Segunda-feira, Julho 28, 2003
Uso máscaras.
Mas, quem já não sabia disso??
(eis o motivo para a "manchete" de hj ter mudado tão rapidamente - maiores informações na letra inteira de Paciência)
Não gostou? Nem eu. Paciência...
Milena 23:38
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Domingo, Julho 27, 2003
Poxa, soh pra dar um alo pros amigos fieis que de vez em quando aparecem aqui pra me dar um olah!!! Fe, fica tranquilo, as coisas vao entrar no eixo ai pra vc, vai ver como pais, namorada e Londrina vao comecar a fazer sentido em breve!!! Iza, querida, valeu os olas e e-mais de santa, vc eh muito especial pra mim e estou com muitas saudades!! May, essa nossa relacao eh estranha, neh? Eu gosto pra caramba de vc e nos falamos tao pouco enquanto nos vemos, nao acha? Falta de oportunidade ou acomodacao mesmo? Enfim, adoro quando vc aparece aqui!!
Entao, gente, hj e por alguns dias vai ficar dificil escrever, pq o pouco tempo que tenho estah sendo investido em arrumar meu quarto, que tah uma bagunca por causa da mudanca. O outro pouco tempo eu estou tentando colocar meu sono em dia... putz! uma semana de sono mal dormido pode acabar com qualquer um!!
Jah estou me adaptando 'a mudança! Estou vendo varias coisas boas em morar aqui, e a Maia tambem, estah melhorando com o tempo. Estou pensando em colocar uma tinta rosa, indo pra magenta bem forte, em uma das paredes do meu quarto. Acho que vai ficar uau!
O filme ainda nao estah pronto, ficamos ontem mais umas 8 horas editando, agora estamos colocando ele bem bonitao pra ir ateh pra festival!!! UAUUUUU!!! Caramba, mesmo que nao ganhe nada, mas se nosso filhotinho estrear em um festival, vai ser uma emoção e tanto!!! Por causa dessas pretenções eh que ainda nao teerminamos ele, vamos fazer o maximo que der com o que temos. É claro que muita coisa nao vai fcar 100%, mas estamos suando pra ele ficar lindo! 10 minutos apenas, mas uma graça!!!
Ah! Falei que nao ia falar muito e lah estou eu desfiando a ladainha inteira!!! Vou comer agora e depois dormir pq ainda tenho mais uma semana fazendo oito horas por dia!!! Puxa.... Ah! Mas to feliz ateh! Algumas coisas estao caminhando fora do meu controle, mas nao ha muito o que fazer. O que posso cuidar, estou me esforcando para que seja o melhor! Eh, eh isso!!! Estou lutando pelo melhor!! Isso eh que me anima e me deixa sorridente!!!
Eh isso!!
Milena 22:10
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Segunda-feira, Julho 21, 2003
Coisas de Antonina ou De Quando eu Me Mudei-se
Semana melhor, difícil...
Devia ter escrito tudo quando ainda estava lá. Sábado a noite, ou melhor, às seis da manhã, quando cheguei em casa. Hj estou muito mais desanimada pq não estou morando mais na minha casa. Ta, explico: enquanto estava em Antonina, meus pais resolveram se mudar, minha opnião não vale nada, isso já explica o meu desânimo. A casa é praticamente ao lado da outra, mas não me sinto a vontade aqui dentro. São coisas bobas. Eu sabia que iria me mudar, mas achava que essa seria uma mudança significativa... que nada... as coisas vão continuar como estão por mais muito tempo... Bem, é isso sobre a minha volta ao lar.
Quanto à minha semana: caramba!!! Tinha me esquecido como era bacana lá... como aqueles ares me fazem bem... Fui fazer duas oficinas, já falei isso, mas os planos mudaram, tanto... Estava eu, terminando meu cachecol no tear, quando me apareceu o Polaco (um professor da federal que tinha me dado aula ano passado, no festival, e que virou um amigo...) me chamando pra ir fazer a oficina de produção de curta metragem, a mesma que tinha feito ano passado, mas era a experiência que valia... Fui. Fui, larguei tudo e foi a melhor opção de Antonina. Cheguei depois do grupo formado, o que me deu um pouco de medo, mas deu certo. Noooosssaaaa!!!!! Deu certo!!!!!! Foi incrível!!!!!!! Nada colaborou pra que desse certo, mas deu! A chuva cai bem quando não podia. Tínhamos decupado na terça a noite (ateh as 2 da manha) apenas as cenas externas, começaríamos a gravar logo na quarta de manha, mas tudo foi por água a baixo, junto com a chuva... Ah! É só um resumo pra ter idéia de como foi ruim nosso começo, mas certo no final. Depois de três dias de gravação e dois de edição (que nos rendeu uma madrugada inteira acordados) o resultado ficou perfeito! Parecíamos profissionais. A equipe demorou pra entrar num ritmo harmônico, mas fluiu...Falta ainda colocarmos uma trilha jóia e fazer aqueles ajustes mínimos só pra o nosso filminho de 12 minutos (que ainda não foi batizado) ficar a ponto de bala. Ah! E exibimos ele antes do show do Oswaldo Montenegro (que moral, hein?!) na verdade, não sei como foi a reação da galera, quanto a mim, sei que quase explodi de agonia, de ansiedade, de alegria. Caramba, muita coisa junta! Ahhhhhhhhhhh!!!!!!! To tão cheia de coisas dentro de mim, nem dá pra acreditar... É um misto de tudo, de muita euforia com um pouco de desânimo com as mudanças.
Xiii!!! Mas não posso esquecer de contar que além do fato de eu gostar de fazer o filme, gostaram do que eu fiz. É claro que eu não fiz nada sozinha, que sem uma grande equipe as coisas não iam sair como saíram, mas to muito empolgada por alguém ter falado que eu sou, no mínimo, bastante empenhada... Puxa, até convidada pra um projeto eu fui... projeto profissional, com grande futuro pela frente! Meu, meu coração até começa a palpitar com mais forte quando eu conto isso.
Bom, tudo sem falar das pessoas bacaníssimas que eu conheci, gente boa da melhor qualidade, como diria o ditado.
Ah! É isso... eu preciso arrumar as coisas aqui na casa nova. To com uma falta de vontade que dá pena...
Milena 22:15
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Domingo, Julho 06, 2003
Como eu queria simplesmente não sentir mais nada por vc. Como é ruim saber que não sou capaz de ficar longe de vc. Que assustadora que é essa dependência, que medo. Que dor. As vezes sinto que é fácil, que é só dizer tchau e pronto, que minha vida vai continuar, que tudo vai ser como deveriua ser, mas sei que não é assim. Não consigo ficar longe de vc. As coisas que planejo tem vc no meio. Os meus planos e sonhos, vc jah tah lah. Que saco! Como fui deixar as coisas assim. Logo eu que sempre disse que ais amter o controle de tudo, que nunca ficaria perdidamente por alguem e agora? Ai que saco! Sou como o resto do mundo, sem controle nenhum do que eu sinto. Não, não é tão ruim gostar de vc, na verdade, é ótimo. Terrível é essa dependência, essa vontade de estar com vc, de dormir ao seu lado e ficar por muito tempo contigo. Terrível é querer ficar com vc e não poder. Terrível é ter que "esperar, esperar e esperar". Terrível é a culpa, é o medo, a insegurança. Lutar tanto, com tantos. Não te ter aqui nessa droga de domingo cheio de chuva e com nada pra fazer. Odeio perder o controle, saber que sou dependente, necessitada, imatura no fundo. Odeio ficar chorando sem ter motivo algum. Queria que alguem algum dia pudesse me entendeer. Alguem que soubesse pq existem momentos de profunda solidão na vida. Que por mais que sua casa esteja cheia, um monte de gente no teu icq e vc soh quer chorar. Só quer lamentar.
Fui ao banheiro e m recompus. Vou entrar numa sala de bate papo agora e ver todas as besteiras que pessoas de 20 a 30 anos têm a falar. Como eu tô me sentindo uma idiota, nem capaz de aturar-me eu sou.
Milena 19:41
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Também já falei que agora gosto do Los Hermanos. Como não comprei o novo cd deles, coloquei todo ele na minha programação do Usina do Som. Modo prático praqueles que querem (ou devem) economizar um pouco mais. Eu não entendo nada de música, mas meu gosto e meus "achos" valem aqui. Pô, música de qualidade com letras românticas, sem serem pegajosas. Não só no novo cd, mas o Bloco do Eu Sozinho, tem umas pérolas! É bacana pq são uns caras barbudos, que na aparência não têm nada a ver com o que eles fazlam na música. Prova de que a aparência não é verdadeira. Bacana, pq eles escrevem blog! Pô, nessas revistas podres eles diriam "gente como a gente". Não ficam querendo parecer pop star, gente que desembarcou no mundo com uma missão, a de ser rico, lindo, magro, feliz e aparecer na Caras. Na verdade, eles parecem fazer de tudo pra parecer normal. Tá falatando gente assim por aqui. Vou mandar uma mensagem exra-terrena pros caras que enviam esses seres super populares, pra mandar gente mais "hermano" da gente!
Milena 13:23
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Com tantos lamentos, me esqueci de contar da outra oficina que vou fazer em Antonina. Tecelagem. Desde que fui numa feira de artesanato, em maio, tô planejando comprar um tear, com meu super salário. Não comprei, primeiro por vagabundagem, segundo pq não sei fazer nada em tear. Mas, a idéia não morreu. Quando eu vi que meu curso de produção de curta-metragem já tinha esgotado, fiquei pensando o que eu poderia fazer. Daí resolvi fazer duas coisas, uma pro cérebro e outra pra diversão. É isso. Sábado eu viajo e só volto no outro domingo, cheia de energia e coisas pra contar (assim espero).
Milena 13:20
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Essa vida pós-moderna do caramba!! Nooossa, como tem vezes em que eu a odeio! Pq temos que fazer tantas coisas o tempo todo? Coisas que muitas vezes odiamos, ou não simpatizamos nem um pouco? Que droga! E aquilo que gostamos, com aquelas pessoas que gostamos de estar, com essas nós não podemos sair, estar, ficar cinco minutos, pelo menos? Ai, como meu humor pôde ter ido pro ralo desse jeito? Simplismente pq não posso fazer as coisas que acho que velhem a pene de verdade. Tenho que viver todo o meu dia numas que não vou me lembrar daqui a 20 anos... Quem já não sentiu isso antes? Quem nunca pensou que as coisas que se empenha um monte pra fazer são fuligens ao vento? Ilusão, ilusão, já diria Salomão. O tempo é curto, apesar de que há quem diga que há tempo pra tudo. Quero saber quando vai chegar o tempo em que eu vou fazer as coisas que eu gosto, que eu sou apaixonada. Talvez as coisas que dizem por ai não seja tão verdade quanto eu acreditei que era. Já tá na hora de eu repensar meus valores, de pesar minha vida e ver pra onde eu estou fazendo as coisas caminharem. Eu ainda não sei o que estou fazendo comigo, tenho apenas um mero rascunho do que eu quero ser quando eu crescer. Meu, eu já to com 20 anos e o que eu sou? Por favor, não dá pra ficar brincando de ser, de pensar em ser, de esperar pra ser. Por que simplismente nao ajo? Pq tenho que pensar tanto e não fazer nada? Queria ser daquele tipo de gente que faz acontecer, que vai lá e pronto, que roda o muindo e faz ele rodar... eu não sou assim, e o que consigo fazer pra mudar?
Veja a minha vida, ela não é uma droga, muito longe disso, é até bacana, mas nãop é o que eu achei que seria, e 'as vezes paro pra pensar e isso me desanima. Eu fico esperando, esperando e nada... ai Milena, ai Milena, ai Milena.... vc faz tudo pela metade...
Milena 13:16
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Sábado, Julho 05, 2003
"Eu tava triste, tristinho. Mas sem graça que a top model magrela na passarela. Eu tava só, sozinho. Mas solitário que um paulistano, que um canastrão quando cai pano (de um vilão de filme mexicano) tava mais bobo que banda de rock, que um palhaço do circo Vostov. Mas ontem, eu recebi um telegrama, era vc de Aracaju ou do Alabama, dizendo "nego, sinta-se feliz, pq no mundo tem alguem que diz que muito te ama, que tanto te ama, que muito muito te ama que tanto te ama" Por isso hj eu acordei com uma vontade danada de mandar flores ao delegado, de bater na porta do vizinho e desejar bom dia de beijar o português da padaria.
Mama, o mama, quero ser quero ser quero ser seu quero ser seu quero ser seu papa
Me de a mao, vamos sair pra ver o sol"
Nada a ver eu escrever essa musica, tah faltando um monte de pedaços, mas eh que eu fiquei com ela na minha cabeça a semana toda e acho ela muito bacana. É do Zeca Baleiro, um cara que merece ser mais conhecido.
Mas, tenho que contar: vou trabalhar mais dois meses e mesmo assim vou pra Antonina!!! Uhhhuuuuu!!!! Vou passar uma semana lah fazendo um curso, opa, dois. Um de "Cidadania, cultura e desenvolvimento", que é teorico, pelas manhas. Acho que vai ser bacana, apesar de saber que eu vou estar com sono todos os dias, mas eh que estou precisando colocar coisas, ideias na minha cabeça, estou muito tecnica, muito pratica e poucos pensamentos... Vai falatr sobre como ganhar dinheiro com a cultura e outras coisas como lei de incentivo e coisas assim. A outra é bem pratica, "tecelagem", quero aprender pra fazer minhas proprias coisas, como cachecol e coisinhas assim! Nossa! To muito empolgada!
Mas agora nao vai dar pra escrever mais pq tenho umas coisinhas pra fazer. Depois, ainda nesse final de semana, eu volto! Noossa! Que estranho, to me sentindo tao bem, quer dizer, isso eh bom, mas to com vontade de sair cantando... que idiota!
Milena 18:10
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Quarta-feira, Julho 02, 2003
0 Comments!!!
Meu blogger é um sucesso!!
Milena 18:36
Domingo, Junho 29, 2003
Se vcs voltarem ao dia 20 e pouco de abril, vão ver que eu há coloquei essa letra aqui, mas é que ela valhe muito a pena. Toda vez que eu a escuto, fico (tentei achar a palavra e ainda não saiu) assim, meio se lá. Enfim, valhe a pena colocá-la aqui novamente. Quem não gostar, problema!
Ah! Mas vou colocá-la como texto, pra senti-la de outra maneira. Vamos ver se funciona.
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, até quando o corpo pede um pouco mais de alma, a vida não pára. Enquanto o tempo acelera e pde pressa, eu me recuso faço hora, vou na valsa. A vida é tão rara. Enquanto todo mundo espera a cura do mal e a loucura finge que isso tudo é normal, eu finjo ter paciência. O mundo vai girando cada vez mais veloz, a gente espera do mundo e o mundo espera de nós um pouco mais de paciência. Será que é tempo que lhe falta pra perceber, será que temos esse tempo pra perder, e quem quer saber, a vida é tão rara... tão rara. Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, até quando o corpo pede um pouco mais de alma, eu sei, a vida não pára. A vida não pára não.
Milena 00:16
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Sábado, Junho 28, 2003
Depois de três semanas enloquecidas, voltei! Voltei sem muitas novidades. Na verdade, vou abrir o jogo: estou muito desanimada hj, devem ser os hormônios que alteram nossas emoções sem deixar muitas explicações. O fato que acordei muito animada e agora estou vazia.
Bem, tive três semanas de cansar quanquer um, dormindo muito pouco, muito pouco mesmo, o que altera todo meu sistema interno e previsões de péssimas notas. Isso que é o pior, se ferrar pra fazer e entregar tudo e se ferrar depois que vê o resultado.
E tem mais: tô precisando de atenção. Tô precisando ser mimada um pouco, queo colo, carinho e parece que ninguém é sensível o suficiente pra notar isso. Também não vou ficar pedindo. Só queria ser um pouco paparicada. Só.
Queria poder reclamar um pouco da vida, falar minhas besteiras mais superficiais. Será que é tão difícil assim?
É uma pena que as coisas tenham chegado nesse ponto. Talvez eu não sinta maios nada e isso seja ótimo, mas, como vou saber?
"Maybe, I dont´t really wanna know how your gardens grow" Começou a cantar isso aqui. Maybe, talvez tenha sido isso que já quiseram me dizer uma vez e enão ouvi. Mas, eu quero contar como eles crescem, poxa! O que eu pergunto é: de que tudo isso vale? Parece que as coisas são uns grandes sacos de nada. Nadas coloridos, que encantam até cansarmosde só terem cor e nada mais.
Por quanto tempo eu pensei que as coisas tivessem mais valor, e um belo dia isso não faz mais sentido.
Chega, estou falando alemão.
Só tô cansada, queria acreditar que existe um porto seguro, algo a mais do que eu vivo.
Sempre achei que comigo as coisas seriam maravilhosas, que eu conseguiria tudo o que eu quisesse. Sério mesmo. Ainda acho, quase sempre. Mas, de vez em quando não me sinto como achei que me sentiria com certas coisas, as coisas que vivo não são veradeiramente o que eu desejaria. Ando por caminhos que não fui eu que tracei. E detesto isso.
Já não sei o que vale a pena e o que não.
Tá, desculpem tudo isso, só queria um pouco de atenção hj, e ninguém foi capaz de entender isso.
Apenas uma menina mimada pedindo pra que olhem pra ela.
Mas, voltando ao mundo real, queria agradecer aos meus amigos pertos e distantes de vez em quando vem aqui me dar um oizinho e um apoio moral. Se vcs soubessem como acho bacana os recadinhos que deixam... Enfim, valeu Mayumi, Felipe, Paulo, Bruna e os futuros olás, também!!
Bem, vou ver algumas outras coisas por aqui. Acredito que vou voltar logo, porque estou precisando falar sem minha voz.
Começou a tocar: "Hoje eu quero sair só, não demora eu tô de volta, tchau!, vai ver se eu tô lá na esquina, devo estar, tchau!, já deu minha hora e eu não posso ficar, tchau!, a lua me chama eu tenho que ir pra rua, tchau!" Pô, Lenine!
Milena 22:49
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Quinta-feira, Junho 26, 2003
Se eu aparecer morta, provavelmente ela foi a culpada!!!
Milena 20:45
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Se uma professora aparecer morta, provavelmente, fui eu!!!!
Milena 20:44
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Quinta-feira, Junho 19, 2003
Há muito tempo sem escrever. As coisas estão em muitas. Quero dizer, muitas coisas pra fazer ao mesmo tempo e não consigo me organizer pra fazê-las todas... Coisas demais!!! Tenho mais duas semanas de trabalho e mais uma com muitos trabalhos, se é que me entendem...
Tentei mudar a configuração do blog aqui, pra ficar com umas fotinhos mais animadas, mas não consigo. Sou mesmo meio analfa pra blogs. Pra blogs e tablóides! Esatrou fazendo um pra facul, do Makro. Sabe? Aqueles jornais que ficam na entrada do mercado? Nooossa! Mas tá dando muito trabalho! Sem contar as ilustrações com aquarela que ainda tenho que fazer! Tá, não estou sofrendo por antecedência, só estou pensando... hehhehe, querendo enganar quem?
Não deu pra ligar pra uma amiga ontem pra dar parabéns... que chato... tenho que fazer isso também!
Acho que já tenho onde ficar em Antonina, mas sem o povo da minha turma... po, mas que enrolação!
Noossa! Esse post tá ridículo! Tô querendo colocar mais de 10 dias em dia e não falo nada com nada! Ah! Tantas coisas! Mas, por ora, preciso ir... quem sabe mais a tarde quando me cansar de desenhar eu venha e escreva mais um pouco. Isso era mais pra esclarecer porque tanto tempo sem escrever... vida agitada!!! Bem, como diria o Pasquale, é isso!
Milena 12:30
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Domingo, Junho 08, 2003
O primeiro é como me sinto quando quero escrever coisas aqui.
O segundo é quando me sinto 'as 7 da manhã da segunda-feira.
E o que nos resta? Uma ótima semana pela frente!!
Milena 20:14
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Ah! Eu não agüento isso não. Tem que ter muito sangue frio e o meu já tá enquentando há tempos. Não vou dizer o que é, pq não dá, mas vou expor minha indignação e problema se ninguém entender. Que saco! Primeiro tenho que ficar só mais do que acho bacana. Droga de vida moderna! Queria só poder ficar um pouco mais junto, ter umas 36h por dia e não deixar as coisas escorregarem por entre meus dedos.
Depois, tenho que suportar minha mae falando o quanto eu sou parecida com meu pai. Já disse que odeio essas comparações, mas não adianta, ninguém me leva suficientemente a sério.
Droga! Estou me sentindo tao sozinha! Odeio quando me sinto assim. Parece o fim do mundo! Um estar sem chão, sem conforto, precisando de atenção, de chorar no ombro de alguém. Mas, quem pode fazer isso? Que droga, também! Não eh justo cobrar isso dos outros, nem dO outrO. Eh como a musiquinha que a Marisa canta "se ela/e me deixou a dor, eh minha só não é de mais ninguém, aos outros eu devolvo a dó, eu tenho a minha dor". Chega agora! Comecei a falar com um amigo no icq e começo a dar sinais de melhora!
Milena 19:08
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Segredos
Frejat
Eu procuro um amor que ainda não encontrei
Diferente de todos que amei
Nos seus olhos quero descobrir uma razão para viver
E as feridas dessa vida eu quero esquecer
Pode ser que eu a encontre numa fila de cinema
Numa esquina, ou numa mesa de bar
Procuro um amor que seja bom prá mim
Vou procurar, eu vou até o fim
E eu vou tratá-la bem pra que ela não tenha medo
Quando começar a conhecer os meus segredos
Eu procuro um amor, uma razão para viver
E as feridas dessa vida ei quero esquecer
Pode ser que eu gagueje sem saber o que falar
Mas que disfarço e não saio sem ela de lá
Procuro um amor que seja bom prá mim
Vou procurar, eu vou até o fim
E eu vou tratá-la bem pra que ela não tenha medo
Quando começar a conhecer os meus segredos.
Ouvi Barão ontem a noite no Altas Horas e fiquei com ela na cabeça... o musiquinha bonitinha!!! Estava toda melosa ontem. Depois da música ia vir até aqui postar algo bem meloso, grudento até... mas, meu irmao estava com a posse do possante PC e resolvi ir dormir. Acordei hj no meu estado normal, normal até demais. Estou indecifrável, estável, sem picos. Daí, pergunto, vou escrever o que aqui, se o que me motiva são meus momentos de tristezas ou de grandes alegrias? Bem, mas cá estou escrevendo uma coisa que até agora não disse nada e vcs continuam lendo. Por favor! Fazemos o que com nossos domingos a tarde? Que momento! Eu? Eu tenho uma lista de trabalhos me esperando mas a coragem é mínima de encará-los! Tenho tanta coisa pra fazer que nem dá pra acreditar.
Mas, vamos terminar falando de "Segredos". A parte mais bacana é "E eu vou tratá-la bem pra que ela não tenha medo Quando começar a conhecer os meus segredos." Puxa! É a melhor e mais temerosa parte de um relacionamento (bem, não sou tão entendida de relacionamentos assim), quando vc confia em alguém para revelar seus mais escondidos segredos, e a melhor resposta é quando o outro sabe lidar com eles. Não só com nossos segredos, mas com nossos medos, inseguranças, desejos, aspirações. Puxa, encontrar isso já é muita coisa. Isso é que é cumplicidade, não é dividir a mesma casa, a mesma cama e a grana. Feliz aquele que tem com quem compartilhar seus segredos e medos. Feliz daquele que sabe que encontrou, mesmo que o outro não diga uma palavra sobre tudo isso, tudo de vc! "Falados os segredos calam e as ondas devoram léguas"!!!
Milena 14:45
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Sábado, Junho 07, 2003
Tá difícil manter isso daqui rm dia. Bem que gostaria, mas nem minha agenda consigo fazer. Essa semana foi cheia de coisas, mils trabalhos, prova de Estatística, busca por estágio... xiii!!!! A vida tá corrida... Agora estou escrevendo só pra dizer que estou viva (apesar de er sonhado com mortes essa noite... foi terrível!) e sobrevivendo. Ontem fez um mês que estou trabalhando. Logo logo acaba... por isso já estou de olho num estágio na Fundação Cultural de Curitiba. Vamos ver o que dá. Tenho que ver uma AutoEscola, quero comprar um tear (depois conto qual é o plano dessa vez), ver o Festival de Antonina, soube que tá rolando uns cursos de cinema aqui, e outras coisas ainda. Não conigo me organizar. Isso me irrita. Mas, hj estou bem. Vou fazer umas coisinhas agora. Depois, se der, coloco aqui coisas realmente importantes. Queria tanto ir no show do Zeca Baleiro. Droga! Vinte e cinco reais pra estudante!!! Quem eles pensam que os estudantes são? Aliás, falando neles: vi uma reportagem louca hj sobre uns alunos de Londrina que estão invadindo os ônibus e fazendo muito barulho por causa do aumento da passagem. Meu sonho. Tá, já falaei mais do que podia hj. Vou almoçar agora e depois, se der, escrevo mais. Ah! Valeu por todo mundo que tem deixado um recadinho. Mesmo que sejam sempre os mesmos, mais são pessoas importantes pra mim!!!
Milena 14:02
Sábado, Maio 31, 2003
Acho que deve ser normal nos decepcionarmos com pessoas e pessoas se decepcionarem consoco. Mas, como é duro isso! A sensação é que as vezes colocamos coisas, situações e pessoas em certos lugares que elas não merecem estar. Não é que não mereçam pq elas não são boas o suficiente, é que nós, por vezes, colocamos muitas esperanças em coisas e essas coisas não são capazes de corresponder ao mínimo que esperamos delas. Puxa, isso é tão ácido! Mas, não é mais tempo de ter ilusões, por isso é que acabou-se o que era doce. Simplesmente é o fim. Sabe quando vc olha pra algo e sabe que chegou. Pronto. É finito. E, essa é outra dor: descobrir que tudo chega ao fim. Tanto o saco de pipoca (que ficamos chupando o sal dos últimos graos), quanto um grande saco de sonhos. Tá, mas, já que falei em sonhos, tem uma coisa que preciso falar: já que esse meu blog parece muitas vezes muito cinzento, sem vida e sem um porvir, tenho que contar que não sou verdadeiramente assim. Como diria Martin Luther King, "eu tenho um sonho", um não, muitos. E acredito neles, faço poucas coisas pra que eles aconteçam, mas não deixo que se vão. É triste quando vc encontra velhinhos que já acham que a vida acabou pra eles. Não quero isso pra mim. Mesmo que morra com 90 anos, quero ter ainda algo pra fazer. Quero estar inacabada, imperfeita. É claro que isso contradiz o que falei antes. Mas é que, as vezes, nós mesmos matamos pequenos desejos nossos. Coisas bobas, mas nossas, que queremos muito. Deixamos que elas peguem as malas e digam adeus. Não que queiramos de verdade que elas se vão, mas não conseguimos achar um pouquinho mais de força pra pedir pra elas ficarem. E elas vão. Por isso queria avisar, sei lá pedir, pra quem não desistamos. Nao importa do que. Meu irmão quer fazer drad no cabelo. Vai ficar ridículo, todo mundo sabe disso, mas ele QUER fazer. E o que eu penso? Faça. Faça e pronto. É algo tão simples de resolver se ele não gostar do resultado final. Mas, como, pra variar, aqui em casa tudo tem que ser um parto pra acontecer, não querem deixar que ele faça, pq é um insulto, uma aberração e essas coisas ridiculas de uma família que acha que é liberal, mas que é preconceituosa, moralista e fracassada. Bem, desculpem, peguei pesado. A verdade é que tive uma briga antolológica com meu pai terça-feira de manhã. Absurdo. E, pra piorar, não consigo perdoá-lo. Isso nunca foi um problema pra mim, mas tá muito difícil agora. Estou cansada das palavras que ele diz quando está de cabeça quente, depois, se arrepende, mas não importa. Ainda posso ouvir as besteiras que ele falou como se ainda estivesse falando. Pior: sei que, na primeira oportunidade que ele tiver, vai falar tudo de novo. Não adianta. Meu coração tá ficando muito duro. Também não sei se é o tempo que faz isso com as pessoas. Se crescer é se tornar alguém mais impenetrável, uma concha, não quero. Quero me emocionar, chorar um monte, ter rompantes de alegria e outros de tristezas. Quero acreditar que comer chocolate vai me deixar pra cima e ter um monte deles pra hora que eu precisar. Enfim, quero acreditar em várias coisas, nem que elas estejam erradas, sejam falsas crenças... Eu quero querer. Não dá pra parar. É assim que se vive e assim que se tem a felicidade. Alias, ja falei de felicidade? Como nao gosto quando dizem que o sonho delas é ser feliz. Dá vontade de sacudir a pessoa e diz "vc nunca vai conseguir, acorda! ou vc faz sua felicidade todos os dias, ou vc nunca será feliz". Pq nao existe isso de conjugar no futuro, ou vc é feliz, um pouco cada dia, ou vc nunca será.
Bem, bem, bem, meu asssunto mudou totalmente, era pra me complemetar, mas acho que acabei me contradizendo. Ótimo. Não sou soldade pra fazer sentido, não hj. Hj quero ser incoerente, etérea, eterna, grande na minha pequenêz, pq nao sou meus 1m62 apenas sou muito, muito maior do que aparento. É bom terem cuidado comigo! hehehehe
Milena 15:01
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Acabou-se o que era doce.
E quem quiser (ou, tiver coragem) que conte outra.
Milena 14:07
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Terça-feira, Maio 27, 2003
Faz tempo qu nao escrevo. Faz tempo perto da minha vontade de esrever, de contar as coisas que sinto e que me doem.
Eh dificil conseguir tempo pra tudo que se deseja, dai acabo priorisando outras coisas.
Vamos falar de coisas superficiais em cinco minutos, porque tenho aula: vi Matrix agora ha pouco, muuuiiiito bom! Mas, preciso ir agora, depois, prometo, vou escrever mais!
Milena 20:27
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Quinta-feira, Maio 22, 2003
Por que gosto tanto de ver os casais de velhinhos apaixonados?
Milena 19:21
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Meu amigo conseguiu salvar tudo de novo... que bom!!! E, viva os comentários!!!!!
Milena 19:12
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Terça-feira, Maio 20, 2003
Meu template mudou loucamente, eu nao mandei fazer nada!!!! Ai, eu e os computadores!!! socorro!!!! Vou precisar da ajuda de outro amigo.... aiaiaiai
Milena 17:18
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Trabalho da semana: a arte afro-brasileira.
Bacana, é joia conhecer novas culturas e encará-las como culturas e nao como abominações satânicas. Mas, tah dando trabalho... vou me empenhara ateh amanha a noite!!
Eh, estou no Cefet agora correndo atrás do tempo perdido!!
Milena 16:56
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Domingo, Maio 18, 2003
Melhor começar com uma explicação; mexeram no computador aqui de casa e desconfiguraram o teclado, por isso estou com problemas na acentuação e pontuação das palavras e frases, o que vai complicar e muito a vida dos que, porventura, tentarem me entender.
Acabei de assistir ¿Duas Vidas¿, (filme com o carinha do Duro de Matar) que nunca me preocupei em ver pq achava que seria mais uma dessas produções bobinhas e insosas hollywoodianas. Engano meu. Quer dizer, engano pq talvez nem toda produção bobinha seja insosa. Chorei, sabe. O que também não eh nenhuma novidade, haja vista o quanto choro com desenho animado e outras bobeirinhas. Tah, o fato eh que ... Abre parêntesis<> Fecha. ... comecei a pensar que eu não sou o que pensei-sonhei- que seria. Jah falei disso. Mas também não sei se um dia vou ser o que espero.
Não tenho muitas lembranças da minha infância, como o Russ, do filme. Pergunto-me se hah algo que eu não queira me lembrar ou se simplesmente minha infância foi realmente pouco significativa. Mas, o que sei são dos meus sonhos. Sempre pensei em tudo. Na minha casa, meu marido (pq ateh então tinha certeza que ele aconteceria), filhos, faculdade, profissão, viagens... deu pra entender, neh> Enfim, ¿mas quem eh o que sonhou ser quando era criança>¿ falou uma mocinha no filme. Não sei.
Ah! Eu estou lutando pra ser algumas coisas que sonho em ser. Não eh mais como antigamente que queria ser veterinária e comprar um haras cheio de cavalos árabes. Hj luto pra ter meu espaço, pra nele conseguir as coisas maiores, como poder fazer filmes. Parece simples ateh. Já não espero que as coisas aconteçam ao lado do meu marido. Não espero mais. Tenho travado uma lutra na minha cabeça pra poder acreditar que consigo as coisas pra mim. Acho que estou dando voltas nesse discurso. Talvez pq realmente me perdi da intenção inicial que era falar sobre o filme.
Bem, queria falar que não sei o que diria à Pequena-Milena se pudesse falar com ela hj, mas temo o que ela diria pra mim. Ia me fazer lembrar de coisas esquecidas há muito. Ufa! Ainda bem (nesse sentido) que a vida não eh um filme.
Na verdade, acabo de mentir. Não acho que ¿ainda bem¿.
Como jah me perdi do filme, não vou mais tentar achar o fio da meada.
Uma pessoa muito especial me falou que ando muito triste ultimamente. Não sei ateh que ponto posso desmenti-la. Tenho vários motivos pra ser uma pessoa bacana, feliz. E eh realmente esse papel que desenvolvo a maior parte do tempo. Mas, as vezes, quando olho pra Milena-Adulta, vejo-a como uma coisinha insegura, pequena, vazia. Por mais que não seja isso o que as pessoas vejam em mim. Quando me olho, lah dentro, no quarto escuro, encontro-me encolhida. Como naquele clime da Cássia Eller, Malandragem, a primeira versão, uma menininha de saia, no canto da sala, de meias compridas e saias. Eh, daí eu descubro que esse tempo jah passou. Que agora eh o momento de ¿encarar de frente, eh o que temos a fazer¿. E tento. Uhhh!!! Tento. E então me sinto um fracasso. Eh ai que volta o filme. Um ser forte por fora que passa a idéia de ser suucesso e que se vê como um fracasso.
Fiquei muito preocupada com meu pai ontem. Pela primeira vez eu o ouvi falar em morrer de forma seria. Ele sempre esbraveja sobre o que vai ser de nos se ele tiver um tro`co e tals, mas ontem ele estava deprimido, jogado no sofá e falou que esse desanimo acontece quando se estah chegando ao fim. Resultado> choro imediato. Meu, fiquei muito abalada ao ouvir falando daquela maneira. Por mais que tenha todo tipo de problemas com meu pai, que nunca tivemos muita afinidade, nunca consegui vê-lo como uma pessoa de verade como ontem. Como alguém que tem seus baixos... Estranhíssimo... Eu que sempre pensei que poucas coisas o abalassem, ontem ele estava ruim sem um grande porque.
Mas, não estou triste hj. Eh apenas mais um domingo. Estou tentando fazer um trabalho sobre Arte Afro-Brasileira e tah um pouco complicado. Sinto falto do T que foi viajar. Amanha volta o trabalho e a semana. Ótimo, realmente feliz pelas coisas continuarem. Soh naum sei o que vem mais. Mas, quem sabe> Ninguém, não eh mesmo? (achei o ponto de interrogação!) E Todos coiontinuam. Admirável mundo velho. Admirável conmtinuar a ser mesmo sem se saber quem se eh. Admirável.
Novos planos: montar ¿Vestido de Noiva¿ com o pessoal da sala e ir a Castro no próximo mês. Auto-escola em breve. E festa à fantasia de uma amiga no próximo sábado. Pq continuo a fazer meus planos? Pq quero continuar a viver, e essa eh a única maneira que sei continuar. Continuar...
Milena 18:38
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Quinta-feira, Maio 15, 2003
Foto da minha turma do Cefet. Não estou aí... hehehe
(tirei a tal foto em 04/10/2004 por falta de espaço...)
Milena 20:52
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Acho que vou comecar a usar meu blog...
ai...
"layer" "new file" "ctrl+a" "nao vai mais ter aula de passo a passo de photoshop"
Poxa! Estava no meio de um pensamento, e a aula me atrapalhou... Nao sei o que é mais importante, também...
Tento escrever um pouco mais tarde...
Milena 20:37
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Ontem meu amigo (Felipe, do Cefet) salvou meus arquivos da perdiçao e ainda conseguiu adicionar os comentários no template. Tá certo que, pelo visto, esse blog é ainda menos vsitado do que imaginei, mas tudo bem, me deixa com um pouco de liberdade e coragem...
Ontem também fiquei feliz pelos "avanços" no campo pessoal (se é que pode ser chamado disso). Estou aprendendo coisas novas no trabalho e, bem, vivendo...
Nào dá pra escrever muito pq estou na minha aula de Desenho, apesar de não parecer.
Ah... que contradiçao, queria um lugar para escrever sem restricoes, mas tambem queria tanto ver novos comentarios... "aha! São coisas da vidaaahhhaaaa"!!
Milena 19:00
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Quarta-feira, Maio 14, 2003
Muitissimo preocupada com meu futuro conjugal. Tá, nao sou casada, mas já eu pra entender, né?
Ultimamente ando me policiando no que vou escrever, pq soube de algumas pessoas que leem meu blog. É, nao sao muitas mas nao sou mais soh eu e o Paulo. Agora fico um pouco timida de escrever aqui coisas mais pessoais. É claro que vou continuar expondo meus pontos de vista e as minhas duvidas, reflexoes e tals, mas, por exemplo, estou muito preocupada com meu namoro, como falei, mas nao me sinto a vontade pra escrever aqui. E a ideia era eu expor tudo o que achasse significativo. E, bem, isso é até mais que significativo. Meu namoro nao é um passa tempo, sei lá, eu amo o T. (vamos mante-lo semi-incognito pra ele nao ficar chateado, afinal, o blog é meu e nao dele, coitado, nao posso expo-lo assim...), e estou meio "assim" com o rumo doas coisas...
Xiii!!! Falei que queria falar mas nao ia. Ainda bem que me controlei a tempo. Ufa!
Tá, mas já deu pra saber que ainda nao estou 100%, isso pq nao contei a quantas anda meu novo trabalho. Mas, tirando uma dona-moca, as coisas estao caminhando... acho que gostam de mim lá.
Queria escrever mais, mas preciso fazer algumas coisas antes de voltar pro Cefte de volta. ainda tem aula hj...
Ah! Vou deixar meu e-mail aqui. Se alguem tiver a solucao para o problema dos meus comentarios e arquivos, por favor, me avise em milena_faria@yahoo.com!!
Milena 16:27
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Sábado, Maio 10, 2003
Andei pensando: acho que assutei todo mundo ontem. Todo mundo também é coisa demais, deve haver umas duas pessoas no máximo que leem esse blog. Mas, quem sabe eu possa me preocupar com o que vcs dois leem aqui e possa me retratar: nao quero me retratar. Importo-me com o que vcs pensam de mim, mas nao posso deixar de dizer o que estou pensando nos momentos críticos da minha vida. A verdade é que somos "medo e desejo somos feitos de segredo e luz", somos eternamente contraditórios, como já diria Machado de Assis. Eu sou contraditório e não pense que vc também não é. Somos feitos da mesma matéria dos sonhos (palavras de William Shakespeare, se nao me engano) e eu acrescento, dos pesadelos também. E há algo mais viciante e ilusório do que os sonhos?? É por caua deles que vivemos e por causa dele que sofremos também. A vida é mais do que filmes, trabalhos, faculdades e coisas da terra. Ela é o que sonhamos todos os dias, é o que planejamos pra nós e o que acreditamos que podemos fazer por nós e pelos outros. Ah! Bem! Nem sei o que é a vida. Sei que eu quero muitas coisas pra mim e é por isso que 'as vezes fico caída, porque não consigo fazer o que esperei fazer, porque nao sou quem eu achei que seria. Tá certo que só tenho 20 anos e ainda tenho muito tempo para "ser". Afinal, nunca seremos algo fixo, estanque, somos mistura, yang e iyn, somos mutantes, curvos, adaptáveis...
Ixi... nem ia falar tanto agora, só ia dizer que estou um pouco melhor agora. Cheia de medos pelo que vem por aí, mas otimista por fazer parte do palco, por estar com a bola da vez, por estar treinando para jogar a melhor partida de todos os tempos. Porque eu sou a protagonista da minha vida, eu brilho, eu sou a pessoa mais importante na minha peça e isso é tanto!!!!
Consegui até sorrir agora!!!
"Estreando: Milena Emilião em 'Divagações Sobre a Vida (dela)' "
Milena 15:25
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Fico lendo o blog de outras pessoas pra ver se algumas elas sofrem das mesmas coisas que eu. Mas, nao acho. Ou, não ME acho. Não sei o que fazer comigo e acabo deixando os outros fazerem o que quiserem. Eu sei que EU posso fazer algo, mas a resposta não vem tão rápido assim. Sempre achei que a vida se dividia entre bom e ruim, certo e errado e que pra tudo havia sempre dois caminhos, duas vias. O problema é que não consigo pensar mais assim. Não é pensar, é viver. A vida mostra que nem sempre ou é 8 ou é 80 e que o 44 é mais difícil do que se pode supor.
Em breve as coisas vão mudar, mas não sei o que essa mudança vai significar. A verdade é que eu faço com que muitas pessoas sofram, e não importa o que elas digam, eu sou a responsável. Só que não faço aquilo que gostaria. Sou, muito provavalmente, uma grande incapaz. Ou, é assim que me sinto agora, 'a 1 e 44 da madrgada gelada de sábado. "Vejo os pombos no asfalto, eles sabem voar alto, mas insistem em catar as migalhas do chão. Eu sinto tanto, eu sinto muito, eu nada sinto. (...) Mas hj eu só quero chorar, como um poeta do passado, e fumar o meu cigarro na falta de absinto." Leiam isso ouvindo um velho blues. Daqueles bem melancólicos e chorem. Chorem toda a tristeza do mundo, pq apenas nós (e podem perder as velhas ilusões), apenas nós podemos carregar as nossas grandes tristezas. Não há quem possa levá-las por vc. Ou, se há, não cvarrega. Pq só nós podemos suportar de uma maneira extraordinária, todos os dias, a dor de estar perdido no mundo. E se existe um fardo próprio, uma sentença destinada, é isso. Estar vivo é um grande o que? Quem sabe um dia eu descubra e venha aqui colocar a MINHA resposta. A minha, pq ela não vai ser de mais ninguém. "Se ela me deixou a dor, é minha só não é de mais ninguém, a todos eu devolvo a dó, eu tenho a minha dor. Se ela preferiu ficar sozinha..." Desculpem o pessimismo do momento, se pudesse escolher, teria os momentos UP em maior quantidade e qualidade, mas não posso. Essa é a minha vida. E tá doendo agora. A Náusea voltou de novo. Queria encontrar um responsável por tudo isso pra eu reclamálo no Procon por propaganda enganosa. Nem tudo está perdido, mas não vivemos num set de filme dos anos 40, e isso dói.
Relendo essas coisas antes de postar, exitei. Desculpem-me meninos, essa é a Milena. Amanhã aquela outra figuraça volta, junto com a minha voz (que há dois dias foi comprar uma coca na padaria e até agora não voltou).
No fundo, eu sei.
?
Milena 01:54
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Terça-feira, Maio 06, 2003
Morrendo de fome.
Minha barriga está se contorcendo por dentro, mas ela vai ter que esperar.
Estou no Cefet.
Meu primeiro dia de trabalho.
Estou com aquele maldito sentimento novamente.
Odeio as coisas novas.
Estou insegura.
Queria estar em casa agora: pra comer e pra ficar comigo.
Nao acredito que ainda tenho aulas hoje.
É difícil.
Milena 17:40
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Sexta-feira, Maio 02, 2003
Estou particularmente sensível hj. Acabando de chorar por causa de uma reportagem que vi no jornal. Não sei o que está me dando. ¿Ando tão à flor da pele que qualquer beijo de novela me faz chorar...¿ É bem isso! Poxa, mas essa reportagem foi horrível: era uma dessas cenas trágicas em que um trator vai derrubar casas construídas em locais invadidos. Porém, dessa vez, o ¿cara¿ do trator não conseguiu seu mais um qualquer e virou protagonista da tragédia. Ta, acho que todos viram essa matéria, então vou pular as narrativas. Só quero dizer que fiquei muito mal por toda aquela situação. É claro que se eu fosse dona de um terreno, não ia achar emocionante que pessoas invadissem minha propriedade e lá ficassem. E, também não consigo imaginar o que levou (malandragem ou ignorância) aquela família a construir uma casa ali, mas, quando se enxerga por nenhum dos lados, mas sim com os olhos do tratorista, ouvindo o choro de uma família ... meu, não dá! Eu fiquei mal. O cara não conseguiu derrubar tudo e quase foi preso por estar desrespeitando um mandato judicial. Sei lá. As vezes eu fico fechada no meu pequeno mundo, com os meus pequenos problemas, e não consigo enxergar essas coisas da vida. Me sinto tão pequena às vezes.
Estou com ¿a náusea¿ do Sartre. Ando assim, incomodada, há algus dias. É um não ser sendo. Uma falta de lugar no mundo, um não saber para onde ir direito, e saber que se está indo. Ta, minha cabeça é meio perturbada mesmo (penso naquelas pessoas que talvez leiam meu blog e não me conheçam muito, devem pensar ¿essa Milena não é normal...¿, mas, até pareço como um ser ¿normal¿, o meu problema é tentar explicar o que passa dentro da minha cachola... esse é o meu grande defeito!)!!!
Tenho que contar minha mais nova conquista. Minha não. Eu não acho, pelo menos. Bem, quarta uma amiga me ligou pra eu ir a uma entrevista hj no Banco do Brasil pra trabalhor com nem eu sabia direito. Fui lá hj sem saber quase nada, enfrentei uma entrevista com dois respeitáveis senhores, que falaram ¿então, está contratada!¿!
Estranhíssimo. Fiquei altamente nervosa pq acho que não queria trabalhar (no fundo, no fundo). Estava com outros planos escolares e pessoais.
É problemático isso, estou com 20 anos e é hora de começar a ter atitudes de adulta, mas isso requer certas concessões, e não estava preparada pra isso. Mas, andei pensando: nunca ninguém está preparado pra mudanças, as coisas acontecem e cabe a cada um decidir como lidar com elas: se quer mudar, crescer, ou se escolhe ficar lamentando e choramingando. A verdade é que nunca gostei de mudanças, até as menores delas sempre foram preteridas. Tipo, sempre sentei no mesmo lugar na sala de aula, no ônibus, organizei meus cadernos e agendas do mesmo jeito. (ta, já deu pra entender) Andei pensando no porquê disso e descobri ao menos um motivo: a Poliana! É! Ainda não falei dela aqui pq estou aplicando uma outra filosofia de vida longe das idéias dela.
Vamos abrir um parêntesis gigante: a Poliana é a personagem titulo de um livro que muita gente leu quando tinha uns 12 anos! Eu, quando estava na quinta série. E, dali por diante, acreditava que aquela era uma ótima maneira de viver. Aquela qual? Já ia esquecer de explicar: a Poliana era uma menina órfã de pai e mãe que foi morar com um a tia bem chata quando ficou só. O seu pai era missionário e eles viviam de doações. Certa vez, ela acreditara que receberia uma boneca, mas, ao invés dela, o que veio foi um par de muletas. Decepcionada e abatida, seu pai foi consola-la com o que chamaram de JOGO DO CONTENTE. Ele disse: ¿Não fique triste, querida, vc não recebeu a sua boneca, mas alegre-se por não precisar usar as muletas¿ E assim ela foi vivendo, encarando as coisas tristes da vida de uma maneira positiva, por acreditar que elas não são tão ruins assim. Bem, a historia continua, mas estou com preguiça de contar agora. Não se preocupem, o essencial já foi contado.
Ta, como disse, também vivi boa parte da minha vida como Poliana, até que enxerguei que a vida não é um jogo do contente. Que as coisas estão ruins e só e não é para aprendermos coisas, pois poderia ficar pior. Exagerei de novo. Podemos sim aprender coisas com as coisas ruins, mas a verdade é que quando estamos com nossas dores, nossas náuseas, não importa que tem crianças morrendo de fome na África e que há mulheres que perdem seu clitóris no Afeganistão. É um pensamento egoita? Xiii completamente! Mas é assim que as cabeças funcionam quando detectam algo de errado na alma. Fechado o parêntesis.
É, assim foi como matei a Poliana. Mas ainda preciso contar o que tudo (nossa!!!) tudo isso tem a ver com minha insegurança em relação às mudanças: ao me contentar com a situação atual, pensava nas mils qualidades e bônus em estar naquilo, pensando nas vantagens, valorizava tanto aquilo que não via um jeito de melhorar, e adiava as mudanças por estar confortada no meu lugar.
O fato é que estou reavaliando muitas coisas na minha vida, e isso tem sido um processo doloroso. Doloroso pq não é fácil sair de um lugar confortável que vc construiu (ou, muitas vezes, que construíram pra vc) para ali ficar por anos. E, mesmo que na nossa ¿poltrona de estabilidade¿ comece a espetar uma pontinha de mal estar, preferimos ficar ali. Pq? Pq já conhecemos outras posições em que esta espetada não incomode tanto e, sempre tem outras pessoas sentadas nas poltronas vizinhas dizendo para ficar ali mesmo, que essa picadinha logo logo passa, ou vc se acustuma com ela.
Huummm! Acredito que reescrevi o Mito da Caverna! Que pretenciosa!
Ai, cansei de falar! Será que fui clara? Ta, é pedir demais pra mim, tentar ser clara, que sou conhecida pela minha prolixidade, mas (ai, já ia me prolongando de novo!)...
Só quero deixar claro que tudo isso não é uma tese, ou, talvez, é uma tese sobre o nada! Quero dizer que são só pensamentos, pensamentos inconclusos, que não são bula pra ninguém. Como já disse, esse é o meu blog, com coisas da minha cabecinha confusa...
Milena 22:07
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Filme do dia: FRIDA!
"Passeio pelo mundo prestando atenção em coisas que eu não sei o nome, Cores de Almodòvar, Cores de Frida Khalo, Cores..."
Bom, bem bom!
Deveria desenvolver meu lado "crítica de filmes" aqui, mas uma preguiça me toma por completo. Preguiça misturada com vontade de falar trivialidades, estou assim. E, como esse é o "meu" blog, posso ficar escrevendo isso. Não tenho compromisso com as pessoas que me lêem pq não prometi nada na comtra-capa desses pensamentos, portanto não preciso comprir (cumprir?) com nenhum compromisso. Tudo isso pra dizer: nada! He! É ótimo sentir muito e nada dizer (minha adaptação pra famosa frase do Fernando Pessoa)! Como se eu conseguisse ficar sem falar nada! Mas, o que quero com tudo isso é fazer um discurso sobre o nada. Já deu pra notar a quantas linhas estou falando sem dizer absolutamente nada!? Que poder de enrolação esse meu! Tá, mas que fique muito claro que eu até tenho o que falar de vez em quando, só que hj estou simplistíssima e sem vontade de ficar argumentando sobre uma coisa que acredito ou deixo de acreditar. Tá, hj é muito tempo. Agora. É, agora fica melhor!
Milena 00:44
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Problemas com meu blog:
1) Meus arquivos estão se perdendo, quanto mais escrevo, mais coisas vão pro lixo!
2) Já cansei de editar meus "comments" e ele nunca funciona de verdade!
3) Queria mudar o "template" dele, mas não sei se eu fizer isso vou perder todas minhas informações!
Nossa! Quantos "problemas" e quantas aspas!!!!
Milena 00:00
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Quinta-feira, Maio 01, 2003
Descoberta boba do dia: tem uma música que cantava em Laços de Família (que confissão: eu assisto novelas do Manuel Carlos!!) que eu achava linda, não sabia de quem era e também nunca mais ouvi. Deu que hj estava colocando músicas novas na minha rádio e lembrei-me dela, e, bem, ela é linda! Fui buscar a letra no Lyrics e descobri que a autoria é do Paralamas, quer dizer, a música é conhecida e antiga e eu fiquei um tempão sem ouvir qualquer uma versão... Bem, coloquei a letra aqui pra vcs conhecerem. A versão bonitona que é a única que conheço é de um cara chamado Lucas Santana. Aí está:
Mensagem De Amor
Os livros na estante já não têm mais tanta importância
Do muito que eu li, do pouco que eu sei
Nada me resta
A não ser a vontade de te encontrar
O motivo eu já nem sei
Nem que seja só para estar ao seu lado
Só pra ler no seu rosto
Uma mensagem de amor
A noite eu me deito,
Então escuto a mensagem no ar
Tambores rufando
Eu já não tenho nada pra te dar
A não ser a vontade de te encontrar
O motivo eu já nem sei
Nem que seja só para estar ao seu lado
Só pra ler no seu rosto
Uma mensagem de amor
No céu estrelado eu me perco
Com os pés na terra
Vagando entre os astros
Nada me move nem me faz parar
A não ser a vontade de te encontrar
O motivo eu já nem sei
Nem que seja só para estar ao seu lado
Só pra ler no seu rosto
Uma mensagem de amor
Ohhh!!!! Não é um amor?...
Milena 23:56
Domingo, Abril 27, 2003
Sinto que não consigo ser eu mesma em nenhum momento da minha vida. Afinal, que é eu mesma?
Milena 18:34
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Sábado, Abril 26, 2003
Empenhada em conseguir que tudo dê certo no churrasco da minha turma do segundo grau. Vai ser legal, é sempre bom reunir os velhos amigos e saber como cada um vai organizar a sua vida, conhecer os novos namorados e amigos... Já faz dois anos que nos formamos e ainda nos falamos com certa frequência, muito graças ao ICQ, que mantém todo mundo meio informado da vida do outro!
Ando falando muito do meu dia a dia nesse blog e pouco sobre o que penso. Tá virando um diário de menininha e não um diário de pensamentos... talvez, meus "eventos sociais" sejam parte dos meus pensamentos, também. Bem, quem sabe...
Ontem eu entrei no blog do Bruno do Los Hermanos, o cara parace ser bem bacana, escreveu umas coisas que convergem com meus pensamentos. Ah! Vou copiar um pedacinho pra vcs lerem, o resto está no blog dele "instante anterior".
Aí vai: "Porra eu erro mesmo, erro feio, mas tem muita gente que tá com o português "encimão" da escola e não consegue concatenar duas linhas juntas. Isso quer dizer o seguinte: não faça só o que vc faz muito bem, faça o que vc tem vontade de fazer e os outros que se danem! Para se começar alguma coisa tem sempre que ter alguém para ser tachado de arrogante, de convencido, de metido, de pouco humilde porque começar qq coisa é sempre a parte mais difícil, se vc não acredita em vc mesmo quem vai acreditar? "
Milena 13:34
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Credo! Ontem reclamei por que a minha aula de Estatistica tinha sido absurda, hj as coisas pioraram muito! Sexta a noite e tenho cinco aulas de Ilustração (ou, no papel, Teoria e Pratica da Cor)! Isso não seria muito ruim se a professora não fosse (pelo menos a primeira vista) uma ditadora intransigente (pleonasmo) que vai estuprar nossos cérebros e sugar cada possibilidade de abilidade manual que um dia pensamos em ter! Ai! Exagerei!!!! Ah! Pelo menos fica mais cômico essa triste situação em que colocaram minhas próximas 20 sextas-feiras...
Milena 00:22
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Sexta-feira, Abril 25, 2003
Estou com vontade de ouvir aquela poesia de Pasargada... acho que estou com muito sono, porque ninguem em sã consciência tem vontade de ouvir "Vou-me embora pra Pasargada, lá sou amigo do rei, terei a mulher que quero na cama que escolherei"...
sempre achei tão sonora essa poesia!
Milena 01:29
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Ah! Estou me recuperando do resfriado! Também, estou com um coquetel ao lado da minhja cama: dois tipos de comprimido, pastilha a cada duas horas, mel três vezes por dia... ufa! Acho que os vírus vão me deixar logo logo ou vão ficar muito gordinhos com tantos narcóticos!
Milena 01:26
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Aula de Estatística hoje!! Como alguém que faz um curso de Desenho tem aula de Estatística? Alguém pode me responder isso? Ridículo! Aula completamente absurda, infundada!!! O cara (professor) vem me dizer que Estatística é um matéria que só estuda as coisas exatas, sem "possibilidades" (palavra chave da disciplina) de mudanças de comportamento! Ridículo! Daí ele vem explicar uma fórmula de SEILÁQUEM Nc=1+3,33log(N) que nem ele sabe porque é isso, baseado em experiências empíricas (que, entre nós, empírismo não combina com exatidão!)... Enfim, pelo menos meu curso é semestral, não vai dar pra prolongar o sofrimento!!
Milena 01:14
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Segunda-feira, Abril 21, 2003
Minhas aulas voltam amanhã. Estou denanimada, um pouco. Queria ficar um pouco mais de férias, até cansar delas, pelo menos!
Vou fazer uma matéria na UFPR chamada Fotodocumentarismo. Não sabia que qualquer pessoa que já terminou o segundo grau pode fazer qualquer matéria em universidades federais, mesmo sem ser matriculado nela. Bem, estou aproveitando isso pra fazer essa minha materia. Tomara que seja bem bacana! Mas, (estou parecendo o Macunaíma) que preguiça!!
Milena 17:19
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Uma fotinha idiota do Mr. Bush que achei na net.
EWstou procurando uma em que ele está sério, mas com um narizão de palhaço, se alguém tiver notícias, por favor!
Milena 17:13
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A gripe ainda não passou, ontem estava péssima com tanta tosse. Foi horrível! Hoje, talvez seja graças a um remedinho que a Omi me emprestou (ah! a Omi é a avó do Ton, que logo logo adoto ela pra mim também!). Juntando a gripe com a preguiça estou meio desanimada hoje. Também, nesse feiadao os dias foram cinzentos e constimpantes... hehehe Tá, mas não tenho motivos maiores pra reclamar não.
Milena 16:20
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Escrevi um monte de coisa antes, meu computador, que ninguém sabe porquê, trava a todo momento, perdi tudo. Vamos ver se tenho inspiração para reesecrever...
Milena 16:12
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Quinta-feira, Abril 17, 2003
Sofrendo com a gripe nesses últimos dias. Dor de cabeça, garganta, ouvido e corisa! Posso ser jogada no lixo e comprar outra de mim!
Milena 21:45
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Quarta-feira, Abril 16, 2003
"Paciência"
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
A vida não pára
Enquanto o tempo acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora, vou na valsa
A vida é tão rara
Enquanto todo mundo espera a cura do mal
E a loucura finge que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência
O mundo vai girando cada vez mais veloz
A gente espera do mundo e o mundo espera de nós
UM POUCO MAIS DE PACIÊNCIA
Será que é tempo que lhe falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber, a vida é tão rara... tão rara
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não pára
A vida não pára não
A vida não pára
"Lenine"
Pô, depois de tudo isso, não falo mais nada, por essa noite!
Milena 01:08
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Terça-feira, Abril 15, 2003
Acho que hoje me vierei para os problemas políticos para ver se esuqeço os meus... Nossa, preciso encontra um estágio, me acertar no meu curso, cuidar da minha vida, como diz o Ilton. E o pior é que ele está certo. Ando muito 'a mardem. Sem fazer nada esperando que um milagre venha me salvar. Como se eu não soubesse que certas coisas dependem apenas de mim, e só! Mas não saio do lugar, fico planejando fazer mil e uma coisas e faço um milésimo delas. Pensar nessas coisas me deixa tão deprimida, bem que poderíamos fugir da nossa realidade. Ai, tanto diz pra não encarar essas coisas... Boa noite, Milena.
Milena 00:59
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Fiz uma rádio com o mesmo nome do meu blog, ontem. É na Usina do Som, e a rádio, "Felizes são os cães".
Hoje fui 'a uma reunião pela paz, no Teatro da Reitoria. Estav emplinhada de gente, um monte de militantes do MST de bonés vermelhos que gritavam por liberade e paz. Teve uma preleção com o Plínio sem lá o quê. O cara foi bastante didático, mas um pouco pastoral também. Estranho, foi a primeira vez que mantive contato com as reividicações do MST ao vivo. Tá certo que eles não estavam pedindo por eles (não explicitamente), mas pelo mundo, pela paz no mundo. Chamaram o Bush de Satanás e tudo o mais... Talvez amanhã volte lá, é importante saber o que outros segmentos da sociedade estão pensando sobre a guerra e outras coisas. Mas tem uma coisa que me preocupa mais que tudo, enquanto todo mundo faz barulho de indignação por causa da guerra no Iraque (que acho muito certo), poucos enxergam o que está acontecendo debaixo dos nossos olhos. O Rio tá uma zona, não existe mais governo naquele Estado, a bandidagem atira em posto policial pra mostrar que eles mandam. Mas, para aqueles que acham que o Rio de Janeiro também é longe, aqui mesmo, em Curitiba, tem chefe de quadrilha mandando ameaças de morte pra juízes, querendo que eles se calem! Meu, isso, é um absurdo, dos grandes! Daí me pergunto, e posso estar muito enganada, mas mesmo assiim pergunto: por que não nos manifestamos contra a vilência que está aqui, ao nosso lado? Sei lá, isso mata tanta gente quanto a outra guerra... coisas para se pensar...
Milena 00:49
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Domingo, Abril 13, 2003
Poxa! Estou muito intrigada com uma coisa que aconteceu hj: a tarde, lá pelas 15h, começou a chegar um monte de mensagens no meu celular de uma pessoa dizendo que eu era muito especial, que me adorava e tal... problema: depois de seis mensagens, o remetente não deixou nenhuma assinatura, sei lá, pode ser algum tipo de spam telefônico, mas que me deixou muito intrigada, ah... isso me deixou, não acredito que estou morrendo de curiosidade por causa de uma coisa assim!!
Milena 22:25
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Foi uma semana bem bacana essa minha... Fui ao PURUNGO, encontro de estudantes de design de Curitiba. De Curitiba mas tinha gente de vários cantos do país. Ah! Palestras básicas, e oficinas foi mais ou menos o que rolou. Fiz uma oficina muito louca, o nome: Sobre Nos Sentirmos Vivos e Pulsantes. Foi coisa de outro mundo. Fui pra lá porque estava 'a procura de conscientização corporal, mas foi uma coisa muito do além. Ah! Não quero ficar explicando, mas, só pra ter idéia, participamos até de uma cerimônia indígena, com direito a cachimbo e ervas sagradas!!! Nooosaa!! Também fizewmos uma cerimônia do fogo, pra queimar as coisas que queremos deixar pra trás!! Bem, também teve palestra com o Tom Zé, esse mesmo, o cantor. Foi bem bem bom!! Depois, na exta a noite, fomos no show dele no Forró Calamengau, bem divertido!! Mas, acredite ou não, a melhor parte de todo o purungo não fez parte do purungo ou do Tom Zé. A melhor coisa foi ter entrado numa roda de batucada que rolou na frente do teatro da Reitoria. Vou contar melhor: no penúltimo dia de Festival de Teatro, apareceu do nada umas pessoas com uns bumbos e chocalhos fazendo um som impregnante, que entrava de tal forma... bem, eles fizeram uma roda e uma galera que nem se conhecia entrou na roda, brincaram e dançaram como velhos conhecidos, sendo que ali, no meio do Largo da Ordem, poucos já haviam se visto. Dessa vez, não sei como, resisti. Enfim, quando os vi novamente, na minha frente, não deu pra resisti. Parece bobo, mas ter entrado na roda, dançar e pular como uma doida, foi a recarga que eu tava precisando, a melhor coisa que fiz nos últimos tempos!! Foi incrível!!!
Balanço feito, vou procurar fazer outras coisas...
Milena 17:17
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Sábado, Abril 05, 2003
Tenho que lavar louça, tomar banho e ir pra um jantar em família (quer dizer, na família do meu namorado!)!!! Acho que vai ser legal, gosto do pessoal de lá... mas, que preguiça de lavar louça... Nossa! Que coisa estúpida de escrever!! Agora, foi!
Milena 16:01
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Bem, bem... cá estou eu ouvindo o cd ao vivo do Skank que eu adoro!!! Estou em "Tão Seu", gosto tanto dela que vopu colocar a letra dela aqui, só pra compartilhar!! (eu não escrevi, nao, tá?!, peguei no site que é bem mais fácil...)
TÃO SEU
(Rosa Samuel/Chico Amaral)
Cê sabe que eu sinto a sua falta / Não posso esperar tanto tempo assim / O nosso amor é novo / É o velho amor ainda e sempre / Não diga que não vem me ver / De noite eu quero descansar / Ir ao cinema com você / Um filme à toa no Pathé / Que culpa a gente tem de ser feliz / Que culpa a gente tem, meu bem / O mundo bem diante do nariz / Feliz aqui e não além / Cê sabe que eu faço tanta coisa / Pensando no momento de te ver / A minha casa sem você é triste / E a espera arde sem me aquecer / Não diga que você não volta / Eu não vou conseguir dormir / À noite eu quero descansar / Sair à toa por aí / Que culpa a gente tem de ser feliz / Eu digo eles ou nós dois / O mundo bem diante do nariz / Feliz agora e não depois / Me sinto, só me sinto só, me sinto tão seu / Me sinto tão, me sinto só e sou teu
Milena 15:54
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Quinta-feira, Abril 03, 2003
São quase 11 da manhà. Estou no Cefet. Vim ao dentista e dei uma passadinha no laboratório de Informática. Nossa!! Estou me sentindo uma grande sacana! A menina que cuida do laboratório estava indo passear bem na hora que eu cheguei, coitada! E agora, coitada (mais uma vez), ela tem que me esperar. E eu não tô fazendo nada demais... que sacanagem! Tirando o sossego da menina, que feio, Milena!!!
Milena 10:52
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Quarta-feira, Abril 02, 2003
Ouvi uma música hj que parecia ser do Legião Urbana. Não sou fã da banda não, mas a música era muito bonita, dizia algo como "eu sinto falta de vc, do seu corpo, sem vc nao lembro quem sou, nao me reconheço" Sei lá, era algo assim. Tô querendo ouvi-la inteira. Se há alguém que lê essas memória em vida de Milena (hehehe - viva Machado, de novo!) e sabe qual é a música, manda um mail pra mim (milena_faria@yahoo.com)!!
Milena 00:07
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Já é o meu nono dia com 20 anos e as coisas já mudaram muito. Calma! Mudaram desde o dia 23, e nao desde os meus 19 anos. Então, vamos lá... Meu mau humor de semana passada acabou lá pela quinta-feira (como demorou...). Até lá estava indo pra rua (rua mesmo!) assistir umas peças grátis! Ah! Festival de Teatro de Curitiba, uma das melhores épocas do ano (poderia ficar na rua o dia todo por dias!)! No domingo do meu aniversário estava reclamando de não ter visto nada ainda, pois bem, já na segunda resolvi sair de casa nem que fosse sozinha, para ver o que desse. Foi que um amigo meu (o Chin) foi também, encontramos umas outras pessoas e ficamos lá até a noite. Depois, da terça em diante, o grupo de peregrinos aumentou e foi ficando mais animado o negócio! A verdade é que me diverti bastante. Vi muita coisa boa e muita coisa ruim. Como sou muito pouco ética (risadinhas sacanas...) vou dizer a pior: Claire de Lune (mas não vale, pq era tão ruim que nem consegui ver até o final, então vamos malhar outra) e COMMEDIA DELL'ARTE ENSINA A PREPARAR SOPA DE PEDRA. Poxa, assumo que não entendo muita coisa de Commedia Dell'arte, mas que aquilo era usar o nome de um grande movimento italiano da Idade Média, ah... isso é... Mas, a melhor, dentre as melhores... noooooosssaaaa que peça!!!! Assisti sábado a noite, com a Bianca e o Bruno (um CASAL de amigos que eu e o Ton (meu namorado - ainda não falei dele aqui, acho...) ajudamos a formar, mas depois conto essa história), no Barracão da FAP, no Cabral: PRESÉPIO DE HILARIEDADES HUMANAS caramba!! Foi incrível!!! Sério mesmo!! Primeiro parecia que estávamos participando de um ritual satânico, depois, que entravamos num circo morto, que, aos poucos, começava a ganhar vida com o nascimento dos personagens de dentro de redes de dormir... Nossa, sei que ninguémd eve estar entendendo nada, mas é que foi bastante confuso pra nós também! Bem, foi incrível!!!
Caramba! Já escrevi demais! No final das contas esse acabou sendo um balanço do Festival de Teatro, depois falo como é que eu estou...
