Quarta-feira, Dezembro 31, 2003
Em 2004:
Eu juro ser uma pessoa bem humorada, vou rir ateh doer a barriga! Vou encarar com disposição meus problemas, vou acreditar que eles naum sao tao grandes assim. Vou ter soh mais um pouquinho de feh nas pessoas. Vou tomar menos coca-cola e resistir aa vontade de comer no mc donalds. Vou sair pra dançar e pra andar de bicicleta. Vou juntar dinheiro pra viajar. Vou cortar meu cabelo, bem curto. Nuam vou fazer vestibular no fim do ano. Vou usar mais salto alto. Eu juro que vou atender meu celular sem pensar duas vezes. Durante o inverno, naum subirei na balança. Vou descobrir uma ginastica que eu goste. Vou voltar a escrever cartas a mao. Vou ligar pra minha vó. Eu juro que em 2004 vou dormir menos que 8 horas por noite pra poder aproveitar mais meu dia. Vou ler, pelo menos, 20 livros. Vou agradecer antes das refeiçoes e vou implicar menos com meu irmao. Vou mais ao teatro, ao cinema e a shows. Vou esquecer o passado. Vou fazer festa de 21 anos. Vou praticar ioga e desenvolver meu lado sensivel e otimista. Vou ter menos decepcoes e decepcionar menos. Vou manter meus olhos abertos. Vou ser a namorada de alguem bem bacana. Eu vou estudar muito. Eu juro que vou fazer trabalho voluntário, escrever uma carta pro Bush e outra pro Lula. Ah! Naum vou mais puxar musicas da internet, cd, soh original! Vou aa praia e ficar pelo menos duas semanas bronzeada. Eu vou chorar muito quando for necessário pra naum ter lágrimas pro que for inutil. Vou sair do invisible no icq. Eu vou cumprir minhas promessas! Eu juro que no fim do ano naum fazer promessas para o ano seguinte!
Milena 15:54
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Terça-feira, Dezembro 30, 2003
SE EM 2003 ATÉ SADDAM SAIU DO BURACO, ESPERO QUE EM 2004 VOCE TAMBEM CONSIGA!
Milena 10:55
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Sexta-feira, Dezembro 26, 2003
Papai do céu, queria te agradecer pelo dia agradável que eu tive hj. Agradecer pelo sol que brilhou lah fora e pelas estrelas que vieram depois. Porque nós tivemos bastante comida na nossa ceia e pq ganhei um presente bem legal de Natal. Ah! Tambem quero agradecer pq meu pai e minha mae me amam e pq meu irmaozinho estah na praia. Dai, tambem queria pedir umas coisinhas... eh que eu sou muito branquinha e naum posso ficar muito tempo no sol, dai eu queria que os cientistas inventassem um protetor bem fortão, mais de 50, pra eu poder brincar bastantao no sol. O senhor podia curar a minha dor de barriga? Eh que tiha muita rabanada no natal e agora tah doendo aqui dentro.... o presente que minha mae me deu eh bacana, mas eh que naum era aquele tipo que eu queria... minha mae sempre erra a cor das coisa que eu peço pra ela... se o senhor puder fazer uma magica pra eu ganhar a que eu quero sem minha mae notar, senao ela pode ficar triste... E, papi do ceu, eu naum quero ver minha mamae triste... Eu sei que ela chora um pouquinho antes de ir dormir... ela sempre diz que tah tudo bem, dai ela dah um sorriso pra mim, me dah um beijinho na testa, apaga a luz e fecha a porta, mas eu jah ouvi ela chorando... papai, eu tambem choro antes de dormir... era isso que eu tinha que te pedir mais de tudo. Eh que eu naum gosto do escuro, dai quando chega a noite, sempre tem um pouco de luz nas estrelinhas, mas eh tudo tao escuro que me dah medo... serio, papai, eu tenho medo do escuro. Dai, a minha mae jah foi dormir, e eu naum consigo descansar direito pq naum gosto do escuro... tenho medo mesmo... dai eu choro, quase todo dia (soh naum choro naqueles dias que eu brinco bastante e vou dormir bem cansada)... o que eu queria te pedir eh que o senhor encurtasse as noites... sabe, que o dia fosse mais cumpridao e a noite curtinha... eu naum gosto do escuro... tambem naum gosto de ficar sozinha... a noite eh muito ruim... por favor, diminua essa escuridao e naum me deixa tanto tempo sozinha... papai, naum gosto de ficar sozinha... nao gosto... naum... por favor...
Milena 00:29
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Quinta-feira, Dezembro 25, 2003
Coisas inesperadas podem acontecer num dia de Natal.
Ainda bem.
Milena 23:25
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Terça-feira, Dezembro 23, 2003
De como me tornei uma porca capitalista nos últimos dias:
- $?
- $$$!!
- $?$?$!?!?!
- $$!
- $$...?
- $...
- $!
- $!
Milena 22:00
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Domingo, Dezembro 21, 2003
Senta aqui que hoje eu quero te falar, não tem mistério não, é só teu coração que está muito cheio de impressões do que aconteceu sexta. Eu encontrei e quis duvidar do dia que iria salvar meus últimos dias do ano. Paz, eu quero paz (já me cansei de ser a ultima a saber de ti - mas isso é outro assunto) a gente ria tanto desses nossos desencontros, mas parece que tudo está passando do ponto. Coisas estranhas têm acontecido, mas, juro, tô tentando falar menos do que tem de podre em mim,é a solução de quem não quer perder aquilo que já tem e fecha a mão pro que há de vir. Me dispus a escrever sobre sexta a noite, e não sobre tudo, mas, já ouviram a teoria dos fractais (a parte representa o todo em sua essência)... Eu sei que ainda vou voltar... mas eu quem será? É o que tenho pensado, o que eu sou é também o que eu desconheço de mim, mas, olha só o que eu escrevi: é preciso força pra sonhar e perceber que a estrada vai além do que se vê. Às vezes num 19 de dezembro de um ano único podem acontecer coisas pra que sua mente permita enxergar mais longe. Estranho? É, mas as vezes tá tudo tão ruim que parece que alguém colocou um tampão, uma venda nos nossos olhos... que só há desesperanças... sei que a tua solidão me dói e que é difícil ser feliz, mais do que domos todos nós, você supõe o céu... A verdade é que tô precisando falar de mim, mas, não digam pra eu não me sentir assim pq vai ser difícil, pq eu vou ficar são, mesmo se for só não vou ceder, o mal vai ter fim, um dia a rosa da amargura vai morrer. Dispenso sorrisos falso e aceito de bom grado compreensões. Eu não sei por onde foi só resta me entregar, cansei de procurar o pouco que sobrou, eu tinha algum amor, EU ERA BEM MELHOR, mas tudo deu um nó e a vida se perdeu. Deus às vezes parece se esquecer. Putz, como tenho pensado nisso ultimamente, talvez seja essa coisa com Natal, com a suposta alegria coletiva e com esse sensação de estar só... terrivelmente só... As vezes, quando consigo escapar desse corpo terreno, que precisa ser olhado, cuidado, amado, sou mais uma na multidão, que faz parte do coletivo, da voz do povo, que nem sempre é a voz de Deus. E, quando sou assim, a Milena-Maria-José-João, gosto de fechar os olhos e sentir a massa vibrar, ouvir as vozes, ser, apenas, mais uma. Porque, aqui dentro, o corpo dói, geme a alma e o espírito esqueceu-se de si mesmo. Não tem mistério não, é só teu coração que não te deixa amar. Você precisa reagir, não se entregar assim... Não, não vou me entregar. Apesar das coisas que borbulham aqui dentro. Pausa para análise. Viram À Espera de um Milagre? Pois não tinha aquele negrão que era sensitivo? Ah! Que precipitação! Não estou me comparando ao ser sensitivo, logo eu que demoro a captar as coisas... Quando ele sugava ou expelia a doença dos outros, não me lembro direito, mas parece que entrava um monte de bicho, besouro, na boca dele... pois é assim que tô me sentindo, com vontade de gritar tudo, colocar todos os bichos mais medonhos pra fora de mim. Fim da pausa. QUEM SABE O QUE É TER E PERDER ALGUÉM? EU! EU! EU! Pq ficar com esse azedume todo aqui dentro vai me cortar demais, é muita acidez... ixi... pedidos pra Papai Noel: a colombina só quer um amor que não encontra num braço qualquer e o pierrot só queria amar e dar um basta a essa dor já sem fim. Sério Papai Noel, nunca pensei que uma dor pudesse doer tanto e por tanto tempo. Na verdade, acho que enfeitei demais a vida que eu teria aos 20 e poucos anos... Ah! Ilusão! Falo que não ligo, mas não vivo sem você. Ou, vivo, vivo mal. Ah! Pensar que esse era um post comemorativo ao tão esperado. Comprei o ingresso semanas antes, era o número 25. Chamei amigos, encontrei outros. Cantei, pulei, gritei e pedi bis. Pô... quem podia me dizer que eu ia gostar tanto? 
O fato é que o Los Hermanos está devidamente homenageado nesse post. Sou eu. Uma mistura de receitas que se combinam e formam um panetone com frutas secas. Não consigo parar de ouvi-los pq consigo encontrar as coisas que sinto na voz dos barbudos. É, se é assim que quer, assim será. Eu vou pra não voltar... ... ... assustei? It´s a joke... mas vou fazer uma lista de pedidos para 2004. Alguma coisa temos que levar a sério em tantos desejos de FELIZ ANO NOVO. Que sejam novos esses sentimentos, pq daqui a pouco eu vou perguntar QUEM É MAIS SENTIMENTAL QUE EU? E tô com medo de que todos fiquem quietos, sem respostas...
(coloquei essas fotos que achei j, 01/01/04, no Afther Hour, alguma dessas cabeças eh a minha!!)
Milena 14:21
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Domingo, Dezembro 14, 2003
Fui descalçar as botas, que estavam apertadas. Uma vez aliviado, respirei `a larga, e deitei-me a fio comprido, enquanto os pés, e todo eu atrás deles, entrávamos numa relativa bem-aventurança. Então considerei que as botas apertadas são uma das maiores venturas da Terra, porque, fazendo doer os pés, dão azo ao prazer de as descalçar. Mortifica os pés, desgraçado, desmortifica-os depois, e aí tens a felicidade barata. Eh! Antes fosse meu o texto. Sim, sim, caro leitor (rs), eh sim, mais uma vez, Machado de Assis (rimou!)! Que posso eu fazer se o cara eh bom? Ah? Render-me... pois foi assim, pensando sobre a felicidade barata que meu dia melhorou. É incrível como pequenas coisas podem dar um brilho à vida, faer com que as botas possam der descalçadas! Ainda bem! Ah! Naum ia dah pra aguentar soh encheção o tempo todo, eh por isso que Havaianas vende tanto, todos merecem andar com os pés a larga!!! Quanto a mim, me delicio vendo filme na tv, lendo Eisenstein, dormindo ateh as 10h e comendo Chandele com morango. Pouco, pensarao alguns... "mas, ela tambem fica tão chateada por umas coisas nada a ver..." eh... estao pegando o felling da coisa! Benditas botas apertadas que me fazem aproveitar enquanto posso andar com os pés descalços!!!
Milena 20:12
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Sexta-feira, Dezembro 12, 2003
[para que seja possível entender como foi que quis dizer isso, imagina alguem no deserto pedindo por áaaaaguaaaa... (ou, pra quem lembra do Luisão, do Dom,dá na mesma)...]
- ÂAAAANIIIIMOOOOO!!!!!!!!! Ou qualquer coisa que me faça levar adiante esses últimos suspiros de 2003...
Milena 15:25
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Quinta-feira, Dezembro 11, 2003
O VELHO E O MOÇO
(Los Hermanos - Rodrigo Amarante)
Deixo tudo assim.
Não me importo em ver a idade em mim,
ouço o que convém. Eu gosto é do gasto
Sei do incômodo e ela tem razão
quando vem dizer que eu preciso sim
de todo o cuidado.
E se eu fosse o primeiro a voltar
pra mudar o que eu fiz,
quem então agora eu seria?
Tanto faz que o que não foi não é.
Eu sei que ainda vou voltar... mas eu quem será?
Deixo tudo assim, não me acanho em ver
vaidade em mim. Eu digo o que condiz.
Eu gosto é do estrago.
Sei do escândalo e eles têm razão
quando vêm dizer que eu não sei medir
nem tempo e nem medo.
E se eu for o primeiro a prever
e poder desistir do que for dar errado?
Ah, ora, se não sou eu quem mais vai decidir o que é bom pra mim?
Dispenso a previsão!
Ah, se o que eu sou é também
o que eu escolhi ser aceito a condição.
Vou levando assim
que o acaso é amigo do meu coração
quando fala comigo, quando eu sei ouvir...
Devido aos fatos fatidicos (aliterações a parte) da tarde de hoje e que responde pelo inchaço inegável no meu rosto. Devido às minhas últimas vontades, já recolhidas ao mundo perfeito das idéias platônicas. Mas, continuando loshermanicamente, tudo vai ficar bem, "eu que já não sou assim muito de ganhar junto às mãos ao meu redor faço o melhor que sou capaz só pra viver em paz."!!! Boa noite!
Milena 23:48
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MÃE MILENA-DINAH ENGANOU-SE!!! Sim, houve chuva durante a semana e a chuva trouxe novos ares, com direito a entardecer cor-de-rosa choque, e depois da chuva veio a abonança e com ela a esperança de novos dias novos. E, mesmo com o pedido para prever o que será de Escorpião, Mãe Milena irá calar-se, ou, mais sinceramente, vai atuar na surdina ateh ter mais confiança em sua previsões. Ateh que o destino resolva andar como ela quer. Ateh que ela aceite que as coisas acontecem, independente da vontade dela. Ateh que isso ocorra, Mãe Milena só dará palpites, dicas de moda e receita de bolo de cenoura!
Milena 10:39
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Domingo, Dezembro 07, 2003
Mãe Milena-Dinah prevê:
Dias cinzas para a próxima semana. Há possibilidade do aparecimento do Astro-Sol para iluminar o dia e alma, pequena, mas há, fique atento e não despreze a menor corda de auxílio. Más notícias: como os dias tendem a ficar nublados, sem massas de ar quentes (ou frios), a chuva não cairá, portanto, não haverá arco-íris. As pessoas de Áries têm que estar preparadas para resolver distúrbios com seu próprio humor, e outras derivações pessoais. As vibrações astrais da semana recomendam momentos de introspecção, para que reflita sobre conflitos presentes, passados e futuros. Boa notícia (repare na infeliz singularidade): com um pouco de flexibilidade para saltar as pedras do caminho será possivel resolver os desatinos de ontem e a espantar a melancolia, levando em conta que nem tudo está perdido.
Milena 19:37
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Segunda-feira, Dezembro 01, 2003
Falando francamente... minhas pretensões são maiores que as minhas pernas... por exemplo, minha pretensão de escrever coisas que cheguem à alma nunca vai ser algo realizado. Coisas que cheguem à alma não são falar de amor, de morte, de grandes eventos da humanidades, mas conseguir falar de ver nascer um pé de milho perto do muro de casa, sem que ninguém o plantasse, e isso emociona. Tem uma crônica do Rubem Braga que gosto muito, pela cores e pela simplicidade dele. Tá ai em baixo pra dar uma olhadinha... po! eu sou fã do cara pq ele eh simples... pq ele gosta de passarinhos e de os ver chegar na janela da nossa casa como se estivesse curioso por nos conhecer, pq parece que me ensina a dar valor a esses pequenos prazeres que nos enchem de alegria, como aquelas coisas que escrevi lá embaixo sobre Curitiba. Eh sério, essas coisinhas bobinhas são ótimas! Mas, voltando a minha frustração de nunca me tornar uma escritora-de-coisas-intimas, ah! jah nem sei mais pq comecei a escrever tudo isso... acho que eh por isso que gosto dessa idéia de blog... de certa forma eh minha maneira de contar as coisas banais, e leia quem tiver disposição!!! hehe Então, em homenagem ao meu momento meta-literário entediante, vou colocar uma, melhor duas! Duas cronicas do queridinho da Milena! Vou começar com uma coisa bem rapidinha de ler, dai, vcs gostam e se animam a ler a segunda, que - tah, eu tenho consciencia que eh um pouco compridinho - que fala das coisas simples que eu disse, poxa, como diria aquela musica sertaneja brga pra ca**** "sensivel demais, eu sou um alguem que chora..." hehehe!!! tah, era soh pra dar um ponta-pé de empolgação pra leitura que os espera!!!
O pavão
Eu considerei a glória de um pavão ostentando o esplendor de suas cores; é um luxo imperial. Mas andei lendo livros, e descobri que aquelas cores todas não existem na pena do pavão. Não há pigmentos. O que há são minúsculas bolhas d'água em que a luz se fragmenta, como em um prisma. O pavão é um arco-íris de plumas.
Eu considerei que este é o luxo do grande artista, atingir o máximo de matizes com o mínimo de elementos. De água e luz ele faz seu esplendor; seu grande mistério é a simplicidade.
Considerei, por fim, que assim é o amor, oh! minha amada; de tudo que ele suscita e esplende e estremece e delira em mim existem apenas meus olhos recebendo a luz de teu olhar. Ele me cobre de glórias e me faz magnífico.
O padeiro
Levanto cedo, faço minhas abluções, ponho a chaleira no fogo para fazer café e abro a porta do apartamento - mas não encontro o pão costumeiro. No mesmo instante me lembro de ter lido alguma coisa nos jornais da véspera sobre a "greve do pão dormido". De resto não é bem uma greve, é um lock-out, greve dos patrões, que suspenderam o trabalho noturno; acham que obrigando o povo a tomar seu café da manhã com pão dormido conseguirão não sei bem o que do governo.
Está bem. Tomo o meu café com pão dormido, que não é tão ruim assim. E enquanto tomo café vou me lembrando de um homem modesto que conheci antigamente. Quando vinha deixar o pão à porta do apartamento ele apertava a campainha, mas, para não incomodar os moradores, avisava gritando:
- Não é ninguém, é o padeiro!
Interroguei-o uma vez: como tivera a idéia de gritar aquilo?
"Então você não é ninguém?"
Ele abriu um sorriso largo. Explicou que aprendera aquilo de ouvido. Muitas vezes lhe acontecera bater a campainha de uma casa e ser atendido por uma empregada ou outra pessoa qualquer, e ouvir uma voz que vinha lá de dentro perguntando quem era; e ouvir a pessoa que o atendera dizer para dentro: "não é ninguém, não senhora, é o padeiro". Assim ficara sabendo que não era ninguém...
Ele me contou isso sem mágoa nenhuma, e se despediu ainda sorrindo. Eu não quis detê-lo para explicar que estava falando com um colega, ainda que menos importante. Naquele tempo eu também, como os padeiros, fazia o trabalho noturno. Era pela madrugada que deixava a redação de jornal, quase sempre depois de uma passagem pela oficina - e muitas vezes saía já levando na mão um dos primeiros exemplares rodados, o jornal ainda quentinho da máquina, como pão saído do forno.
Ah, eu era rapaz, eu era rapaz naquele tempo! E às vezes me julgava importante porque no jornal que levava para casa, além de reportagens ou notas que eu escrevera sem assinar, ia uma crônica ou artigo com o meu nome. O jornal e o pão estariam bem cedinho na porta de cada lar; e dentro do meu coração eu recebi a lição de humildade daquele homem entre todos útil e entre todos alegre; "não é ninguém, é o padeiro!"
E assobiava pelas escadas.
Milena 22:15
Sexta-feira, Novembro 28, 2003
Hoje Eu Quero Sair Só
(Lenine)
Se você quer me seguir Não é seguro
Você não quer me trancar num quarto escuro
Às vezes parece até que a gente deu um nó
Hoje eu só quero sair só
Não adianta pedir nem dar de louca
Vem cá me deixa fugir Me beija a boca
Se a gente não se cuidar pode ficar pior
Hoje eu só quero sair só
E não demoro eu to de volta Tchau!
Vai ver se eu to lá na esquina, devo estar Tchau!
Já deu minha hora e eu não posso ficar Tchau!
A lua me chama e eu tenho que ir para a rua Tchau!
A lua me chama e eu tenho que ir para a rua
Hoje eu só quero sair só...
Se você quer me trancar num quarto escuro
Se quer tentar me prender Não tem futuro
Às vezes parece que a gente é lua e sol
Hoje eu só quero sair só
E não demora to de volta Tchau!
Vai ver se eu to lá na esquina, devo estar
Já deu minha hora e eu não posso ficar Tchau!
A lua me chama e eu tenho que ir para a rua
Hoje eu só quero sair só
Hoje eu só quero (ir pra São Paulo) só
Abandonar-vos-ei no final de semana.
Para o final de semana em que estarei distante, deixo-vos uma bela canção. Não tão clássica quanto este vocabulário, mas de ótimo gosto e refino. Crianças, divirtam-se!!
Milena 23:30
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Quinta-feira, Novembro 27, 2003
Yes, nós temos bananas!!
Rua XV no sábado de manhã. Largo da Ordem durante o Festival de Teatro. Festival de Teatro. Cefet com guardinha na porta pedindo a carteirinha. Santos Andrade. Terra Sonora no Paiol. Regra 4 na Aoca. Boca Maldita em épocas de eleição. Dia que começa cinza e termina cor-de-rosa. Propaganda da Renovar, do Cit e da Zaeli. Carrinhos de catadores de papel. Torre da Telepar. Ônibus pra turista conhecer os parques. Os parques. Jardim Botânico com namorado. Feirinha do Largo sem um real na carteira. Cinemateca. Biblioteca Pública na hora do almoço. Inri Cristo. Boizinho Faceiro pra retomar às origens nordestinas. Assaltante de ônibus ser chamado de maloqueiro. Palco do Teatro Guaíra. Visitar as decorações das casas no Natal. Hotel Bourbon em dia de jogo da Seleção. Saber a origem do seu sobrenome. Frio até novembro e calorzinho no meio de julho. Dormir de meia.
Milena 08:26
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Quarta-feira, Novembro 26, 2003
Cansaram de mim
Então, tá! A partir de hoje só falaremos sobre questões sociais, letras de músicas e forwards de internet. Mas, ainda estou inacabada.
Milena 22:54
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Domingo, Novembro 23, 2003
"I can´t fall´in love anyone"
-Satine (Nicole Kidman), em Moulin Rouge.
Milena 15:56
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Há muito tempo atrás eu não acreditava nesse lance de "energia". Achava que era papo transcedental pra quem não tinha mais o que inventar. Ateh que comecei a trabalhar no banco, ateh que aprendi a sustentar uma boa postura durante todo um dia, toda uma tarde de sabado. Não há quem não deixe de acreditar que existem tipos de energias e que elas vão e vem depois que encontra, num mesmo momento, varias pessoas que lhe sao muito queridas e que esperam que vc esteja feliz, para que elas tambem possam se sentir felizes. Agora, estou me sentindo sem nada pra dar. Vazia. Energia nivel zero. Todo meu estoque estava aqui, estava lá em cima, com muito pra distribuir e trocar, mas, por um motivo claro, ele se foi. "E agora, que faço eu da vida sem vc.... vc naum me ensinou a te esquecer, vc soh me ensinou a te querer e te querendo eu vou tentando me encontrar..." Me lembrei da musica pq pensei em "e agora?". E agora, Jose, a festa acabou, o povo se foi. E agora, Milena? Que pena! To vazia. Ridiculo sentir doh de si mesmo. Eh que jah naum sei mais o que vou fazer de mim... jah to me achando um caso perdido. E, acho que a pior coisa eh se sentir um caso perdido, parar de acreditar no proprio poder de superar isso ou aquilo. Ah! Poxa! To tao chateada hj... queria mesmo escrever um post feliz. Meus amigos tem vindo conversar comigo preocupados com o que tenho escrito. De verdade, naum me sinto tao mal assim, naum sei qual eh a sensacao que passa, mas, em geral, nunca eh o fim do mundo pra mim, como parece ser quando escrevo. Mas, hj naum eh o pior dia da minha vida, longe de ser, mas estou oca, e, se há algo aqui dentro, são sentimentos de pesar, de quem lamenta. Tava precisando de um amigo daqueles com muita paciencia pra ficar do meu lado por um tempo. Precisando de um abraço forte e de um pouco de esperança. Poxa! Eu jah naum quero mais chorar por isso, acho que nem meu corpo permite mais isso, pq faz tempo que naum choro de rolarem lagrimas, a nausea vem, se instala, mas naum vai alem. Fica o ar triste, o sorriso amarelo e a sensaçao que nada dessa dor valhe a pena, que naum vou chegar a lugar algum. Com contribuiçoes de um grande amigo, descobri Nao Vale A Pena - ele sabia que eu ia gostar, por que? - "ficou dificil, tudo aquilo, nada disso, sobrou meu velho vicio de sonhar, pular de precipicio em precipicio, ossos do oficio, pagar para ver o invisivel e depois enxergar que é uma pena, mas vc naum vale a pena, não vale uma fisgada dessa dor, não cabe como rima de um poema, de tão pequeno. Mas, vai e vem e envenena e me condena ao rancor. De repente cai o nivel e eu me sinto uma imbecil, repetindo, repetindo, repetindo, como nun disco riscado, o velho texto batido dos amantes mal-amados, dos amores mal-vividos e o terror de ser deixada cutucando, relembrando, reabrindo a mesma velha ferida. E é pra pra naum ter recaída que naum me deixo esquecer que é uma pena." Tenha doh... bem, pra eu conseguir dormir em paz, bem, jah sem energia, naum tem como me sustentar muito mais tempo na internet. Dentre todas as coisas que escuto como tecnica pra me recompor, cruzar as pernas, ficar de cocoras, repousar na solidao. Advinha o que vou fazer? Me deixem... estou bem. Eh essa a resposta que todos querem ouvir. Tava indo dormir e ia dizer que as coisas estavam otimas, que ninguem precisava se preocupar, eh isso que faço o dia todo. Qual a novidade? Nada, nenhuma: estou otima! eu minto! eu sou super forte! to com muito sono e meu humor estah pessimo. nao tenho mais lagrimas mesmo. acho q o caso deve ser grave. "nada ficou no lugar, eu quero quebrar essas xicaras eu quero..." po! eu quero tanta coisa... quero me mudar pra são paulo, florianopolis, mais de 200km de curitiba. Vamos ver o quanto eu vou me mudar...
Milena 00:33
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Quarta-feira, Novembro 19, 2003
Se a manhã seguinte naum fosse chuvosa, outra seria a disposição de Sofia. O sol nem sempre é oficial de boas idéias; mas, ao menos, permite sair, e a troca do espetáculo muda as sensações.
Tédio por dentro e por fora. Nada em que espraiasse a vista e descansasse a alma. Sofia meteu a alma em um caixão de cedro, encerrou o de cedro no caixão de chumbo do dia, e deixou-se estar sinceramente defunta. Naum sabia que os defuntos pensam, que um enxame de noções novas vem substituir as velhas, e que eles saem do teatro criticando a peça e os atores. A defunta sentiu que algumas noçoes e sensaçoes continuavam a vida. Vinham de mistura, mas tinham um ponto de partida comum - as recordações que lhe trouxe Carlos Maria.
Em verdade, cuidara ter arredado para longe essa figura aborrecida, e ei-la que reaparecia, que sorria, que a fitava, que lhe sussurrava ao ouvido as mesmas palavras do vadio egoísta e enfatuado, que a convidou um dia à valsa do adulterio e a deixou sozinha no meio do salão.
Carlos Maria, Teofilo... Outros nomes relampejaram no cé daquela possibilidade. E vieram todos agora, pq a chuva continuando a cair o céu e o mar estavam ainda unidos pela mesma cerração. Vieram todos esses nomes, com os próprios sujeitos correspondentes, e até vieram sujeitos sem nomes - os adventicios e ignorados -, que uma só vez passaram por ela, cantaram o hino da admiração e receberam o óbolo da boa vontade. Por que não reteve algum de tantos, para ouvi-lo cantar e enriquecê-lo? Não é que os óbolos enriqueçam a ninguem, mas há outras moedas de maior valia. Por que não reteve um de tantos nome elegantes, e até egrérios? Essa pergunta sem palavras correu-lhe assim pelas veias, pelos nervos, pelo cérebro, sem outra resposta mais que a agitação e a curiosidade.
Nisto, a chuva cessou um pouco, e um raio de sol logrou romper o nevoeiro - um desses raios umidos que parecem vir de olhos que chorarm. Sofia cuidou que ainda pudesse sair; estava inquieta por ver, por andar, por sacudir aquele torpor, e esperou que o sol varresse a chuva e tomasse conta do céu e da Terra; mas o grande astro percebeu a intençao dela.
Então o véu de nuvensfez-se outra vez espesso, e mais escuro, e a chuva tornou a cair em grandesm bátegas.
Tah, foi lindo, naum foi? se naum, eh pq nunca tiveram a alma cinza como o dia de Curitiba - que achei ser uma conclusão minha (os dias grisalhos faziam pessoas grisalhas), mas, qual minha decepção, ou, melhor, admiração quando, lendo, pela enesima vez, Quincas Borba, vi que essa jah era uma premissa do seculo passado. Achei por bem ter o de reescrever todo o pedaço aqui, tinha que dividir meus sentimentos como Sofia... ia escrever "espero que entendam", mas, nao! Coisas de Milena... confusa!!! Xii!!! Minha mãe diria "mais perdida que cega em tiroteio"... É tarde demais! O que queria era que pudesse escrever o texto. Agora, preciso dormir.
Milena 01:40
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Terça-feira, Novembro 18, 2003
É, sim, mais uma letra de música!!! Precisava fazer uma complementação ao meu post do dia 12.
Azedume (Marcelo Camelo)
Tire esse azedume do meu peito
E com respeito trate minha dor
Se hoje sem você eu sofro tanto
Tens no meu pranto a certeza de um amor,
Sei que um dia a rosa da amargura
Fenecerá em razão de um sorriso teu
Então a usura que um dia sufocou minha alegria há de ser o que morreu
Então a usura que um dia sufocou minha alegria há de ser o que morreu
Dai-me outro viés de ilusão
Pois minha paixão tu não compras mais com teu olhar
Leva esse sorriso falso embora
Ou fale agora que entendes meu penar
A lágrima que escorre do meu peito
É de direito pois eu sei que tens um outro alguém
Mas peço pra que um dia se pensares em trazer-me seus olhares
Faça por que te convém
Peço pra que um dia se pensares em trazer-me seus olhares
Faça por que te convém
1min 21seg de música berrada pra expressar meus mais puros (e sentidos) sentimentos!!!!
Milena 23:01
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Quinta-feira, Novembro 13, 2003
Show do Zeca Baleiro: R$80,00
Espetáculo do Momix: R$120,00
Show da Maria Rita: R$120,00
Desrespeito aos estudantes: não tem preço!
Existem coisas que o dinheiro naõ compra, para todas as outras EXISTIA a carteirinha de estudante!!!
Hoje, depois de uma pequena reflexão, não pude deixar de concordar: estão rindo da cara dos estudantes na cara deles e ninguém falou nada até agora! Poxa, estava toda animadona com os espetáculos que vão rolar esse mês no Guaira (alem dos citados, ainda tem Ana Carolina e outras coisas de teatro), animadona até ver os preços dos ditos espetáculos. Sério?! o que eles pensam que nós somos? Tá certo, todo show tem seus custos e tal, o problema não reside ai!!! O lance é que, ao que tudo parece, os organizadores, produtores, sabe-se lá como chama essa gente oficialmente, estão dobrando o preço da entrada para todo mundo e aqueles que são "estudantes e maiores de 60 anos, meia entrada na doação de 1kg de alimento não perecível"... entenderam? (tirei a informação do proprio site do guaira!)! Eles agora vem com essa de beneficiar todo mundo, tipo, eh soh trazer um quilo de alimento e todo mundo paga meia, mas essa meia ainda custa, pelo menos, 50, 60 reais... serio! que tipo de estudante pode pagar na boa 60 reais pra assistir Momix? Provavelmente aquele tipo que não tem a minima ideia do que se trata e paga o ingresso para poder contar na sua faculdade, na segunda-feira, que teve que comprar uma roupa nova, bem "cult", para estrear no no "Teatro Guaira", onde foi ver um "pessoal que dança de NY"... "e ai", podem alguns perguntar "legal! o cenario tava lindo e eles usavam umas roupas legais!", responderá nosso abastado estudante! Blah!!
Milena 23:48
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Terça-feira, Novembro 11, 2003
Mentiras.
Por que só minto quando deveria contar aquele tipo de verdade bombástica?
"Como vai você, de verdade?"
"Bem, bem mesmo."
Mentira!
Ah!!
Nuam ia escrever essa musica aqui (cantamos incessantemente na ultima aula de musica), mas, devido aos ultimos acontecimentos que naum deveriam abalar a minha vida, mas abalaram, aqui vai. Ah! Tambem sei o quanto eh sacal ficar lendo coisas reproduzidas no blog dos outros. Tudo bem, eu entendo. Eh que precisava voltar, sair do casulo, agradecer e comemorar os historicos e "guinnescos" (de Guiness, o Book!!!) 11 comentários para um unico post meu, entao, escrevi o que estah passando pela minha cabeça a essa hora da madrugada!
Eu sou a estúpida da música, a que naum entende nada da outra pessoa, a que fica no superficial, a que nunca eh capaz de entender, de falar, de sentir as coisas de verdade...
A Seta e o Alvo (Paulinho Moska)
Eu falo de amor à vida, você de medo da morte
Eu falo da força do acaso e você de azar ou sorte
Eu ando num labirinto e você numa estrada em linha reta
Te chamo pra festa mas você só quer atingir sua meta
Sua meta é a seta no alvo, mas o alvo na certa não te espera
Eu olho pro infinito e você de óculos escuros
Eu digo te amo e você só acredita quando eu juro
Eu lanço minha alma no espaço, você pisa os pés na terra
Eu experimento o futuro e você só lamenta ser o que não era
E o que era? Era a seta no alvo, mas o alvo na certa não te espera
Eu grito por liberdade, você deixa a porta de fechar
Eu quero saber a verdade e você se preocupa em não se machucar
Eu corro todos os riscos, você diz que não tem mais vontade
Eu me ofereço inteiro e você se satisfaz com metade
É a meta de uma seta no alvo mas o alvo na certa não te espera
Então me diz qual é a graça de já saber o fim da estrada
Quando se parte rumo ao nada
Sempre a meta de uma seta no alvo mas o alvo na certa não te espera.
Milena 23:49
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Domingo, Novembro 02, 2003
Catarse:
Parece que estou sentindo um peso imenso em estar viva. A sensação de "estar viva" eh imensamente estranha. Eh incômoda. Acabei de assistir novamente AS HORAS: "a paz naum valhe a pena se nao escararmos a vida"... Poderia ter entendido isso antes. Naum sei ateh que ponto vou escolher a vida. Sabe, apenas viver. Naum consigo entender pq quando falam em efemeridade fico tão abalada. Pq aos 20 anos tenho uma sensação de que tudo eh tao curto? E, pq, sentindo tudo isso posso passar um domingo inteiro em casa sem fazer algo que valha a pena. Poderia ter pego o telefone, ligado pra dizer o quanto vc eh importante pra mim. Ter plantado uma árvore, ter escrito um livro. E, contudo, estou aqui pensando o que vou faer com o que fizeram de mim. Mas eu naum faço nada. Acho que eh esse o meu problema com a efemeridade. Essas coisas que domingos frios e chuvosos trazem à nossa mente. Coisas que pertubam a paz para encararmos a vida. Queria, de verdade, conseguir me expressar melhor. To com um monte de coisas aqui e naum saem. Naum consigo expressa-las. Era simples, soh dizer o que se passa aqui comigo, qual é a sensação do agora, deixar de ser superficial e atingir as camadas mais profundas. Mas, nada. Fico pela epiderme como uma micose e sara logo. Naum posso ir além daquilo. Além do que eu mesma ainda naum conheço. Nunca vou conseguir expressar os sentimentos da humanidade. Naum eh em mim que reside as respostas. Sou apenas mais uma interrogaçao...
Agora fico com medo de escrever as coisas que escrevo... ando com medo do que vão pensar de mim. Nunca pretendi impressionar com esses montes de coisas. Eh apenas uma maneira estranha de tentar me encontrar. Acreditei ser um caminho mais rápido, o tal "conhece-te a ti mesmo" deveria trilhar caminhos menos tortuosos. As vezes a vontade eh desistir de tudo e viver uma vida como a da maioria das pessoas "felizes". Eh, to voltando à "santa ignorância", jah falei como invejo ela. Mas naum. Sou feliz por ter um olho em cima da minha cabeça. A minha camera "sorria, estou te filmando" eh a resposta pra esfinge que assolava Milena-Edipo-Rei. Decifra-me ou te devoro. Eu digo, espera. Espera que entre nós ainda estão as horas. Ainda há tempo pra responder as questões. Ainda há tempo pro devoro-te. Ainda há muito mais entre o céu e a terra. Há, ainda.
Milena 20:03
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Sábado, Novembro 01, 2003
Tenho pensado em coisas "interessantes" pra escrever. Eh sabado a noite. Chove e a Maia, minha cachorra, estah no meu colo pedindo carinho. Tive uma semana dita daquelas. Tudo foi muito intenso tendendo ao estranho. Procurei ficar dentro do padrao de normalidade. Procurei. As coisas interessantes não me veem. Naum consigo. Estou lendo Machado e Goeth ao mesmo tempo. To ouvindo Chico Buarque ao vivo. Tah frio e Morfeu me ronda. Serah que existe Espirito Natalino em Primeiro de Novembro? As arvores de Natal começaram a aparecer. O verde e o vermelho se aproximam. To me concentrando pra escrever um roteiro. Na verdade to com medo que ele naum passe de um projeto. As ideias, assim como os posts interessantes, nao me veem. Talvez esteja vazia. Ou, com agua parada. Passei alguns dias sem dormir essa semana. Chorei, novamente, por coisas que naum valem mais a pena. Estou tentando desenvolver um pouco de repulsa em mim. Sentimento naum cultivado ateh entao. Oficialmente e socialmente naum se assume a necessidade de aprender a odiar. Mas, se vc naum pode se juntar a eles, fique contra eles. Tambem naum eh isso que pregam por ai. Foi minha ultima semana no banco. Outro motivo pra estranhamento. Estou, por assim dizer, livre de algo que naum me dava muito prazer. Estou, por assim dizer, frente a meus projetos por tantas vezes adiados, e temerosa por naum saber por onde começar. Vi "Desmundo" hoje. Provavelmente naum vou me lembrar dele daqui a duas semanas. E meu roteiro naum sai pro papel. Meu coração voltou a doer tambem. Isso naum eh metáfora: tenho um sopro. Tah, mas tambem podia ser metafora: meu coração voltou a doer também. Mas, enfim, Cefet estah nas ultimas, o banco jah se foi, em breve... em breve... sabe lah o que me prepara a ventura... As coisas interessantes realmente naum me vieram. Inspiração se existe eh mitológico. A Maia ainda estah aqui. Essa naum me deixa. Chove ainda. A Terra mudou de eixo e ninguém nos avisou. Eh sabado a noite, minha semana dá seus últimos suspiros. Enfim! Novos ares, mares, artes!! A frase da semana: AO VENCEDOR, AS BATATAS!!! Essa merece um post especial. Enfim! Novos ares!!
Milena 21:54
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Post Prévia:
Nem consigo acreditar que to escrevendo esse post com os olhos meio mareados... sempre acreditei que sair do Banco ia ser uma festa, que ia, enfim, poder voltar a fazer as coisas que tinha deixado de lado, como, por exemplo, dormir ateh as dez... que idiota!! Po, mas acabei de voltar da festa-de-ultimo-dia-da-Milena-no-banco-do-brasil e to meio sentimental... É estranho que de repente se descubra tanto valor em coisas que vc naum acreditava que tinha... estranho, mas aquelas pessoas vao marcar a minha vida, que vou sentir falta delas... de cada uma, no seu jeito... que sentimentalismo!!! De repente me esqueci pq eu naum gostava de lah, me perguntei o que era que me incomodava tanto lah e a resposta naum veio. Nuam to lamentando ter de ir embora, eh uma tristeza estranha, diferente. Por um lado eu me senti muito querida lah dentro... as pessoas pareciam gostar mesmo de mim e isso dah uma satisfacao, mas tambem faz repensar o quanto elas tambem sao importantes pra mim. Ah! Dai eh isso: agora sao quase 3 da manha, eu to aqui super agitada, meio chorando e feliz... misto de coisas... Tah... coisas bobas de uma pessoa que se apega demais a coisas passageiras, que faz um turbilhao por um tico, que se importa demais... O mais estranho eh encarar esse blog como um amigo pra desabafar... pensei em deixar pra escrever amanha, quando eu tivesse com menos sono e pudesse escrever algo mais elaborado... mas a ansiedade de contar o que acabou de acontecer eh tao grande que precisei escrever qualquer coisa aqui... soh pra saciar minha vontade de "contar"... vou dizer mais, depois. Essa semana foi especialmente louca, sonifera, e eu sobrevivi!! Tem muitas coisas ai, por fazer... Eh, coisas pra contra... por ora (acho lindo isso: POR ORA) vou dormir um pouco... tenho que recuperar minha cara de 15 anos (com essas olheiras posso chegar aos 25!!!) e bem... hora de dormir!!! Ah!!! Como eu to sentimental.... que estupido!!! fico me lembrando das coisas e... ah! "mas ficou tao tarde, que eh melhor deixar pra lah ahhhhhh"...
Milena 01:41
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Domingo, Outubro 26, 2003
Precisando de um tempo pra ajeitar a vida. Estou sentindo que preciso parar. Tem varias coisas que precisam entrar nos eixos, ou, melhor, achar um eixo. Algumas vezes acho que estou a ponto de perder os parafusos. Não, não é pelas dez mil cento e vinte e tres coisas que estou fazendo. Não. Coisas minhas. Lá dentro. Não, também não estou triste, o mundo não está caindo em mim, mas não encontro um porto, não sei bem onde posso deitar a cabeça e descançar. Tudo está incerto demais. Isso me entristece, fico confusa com as incertezas... não sou o tipo de pessoa aventureira, que gosta de esperar o que há de vir. Também não estou falando de coisas materiais. As incertezas são dessas que todo mortal minimamente consciente de sua finitude já parou pra pensar.
Essa coisa de duvidar de tudo e de todos chega a dar um desespero. É estranho como se pode deixar de ter fé (a questão não é apenas de fé espiritual) nas coisas que sempre se teve. Sabe, sempre acreditei que as coisas vão ficar bem (ainda acredito), mas, por exemplo, quando vc pára pra pensar que isso não é "a" verdade, que ninguem sabe se as coisas vao ficar bem amanha, ou se vai tudo por agua a baixo... po! é horrivel!! Sei que a unica maneira de se viver bem é manter-se um pouco ignorante e, simplesmemte, crer, mas acho que cheguei num ponto que talvez não tenha mais volta. Um exemplo simples: conselho de mãe. Mãe sempre quer nos ver bem e pra isso acaba falando ou fazendo as maiores barbaridades. E pior, quase sempre acreditam no que falam. A minha mãe é uma que é muito "crente", por assim dizer, ela sempre acha que a dor de cabeça passa depois de uns dois Tylenols, que eu vou passar no vestibular no fim do ano, que existe um Principe Encantado só esperando o melhor momento pra aparecer pra mim e que, no fim, vamos todos morrer felizes, unidos, e ninguém, nunca, vai sofrer demais. Po! Isso é o que chamam de "santa ignorancia"! E é lindo!! De verdade, era um pouco desse tipo de fé que eu tô precisando. Sabe, confiar um pouco mais em mim e nas coisas que sou capaz de fazer, confiar um pouco mais nas pessoas que estão à minha volta (muitas delas valem a pena e eu não consigo dar um voto de confiança), confiar, que sabe até, um pouco mais em Deus... Ah! Por essas e outras que digo que preciso parar um pouco. Quando se está com a cabeça e a agenda cheia de coisas, a mente não divaga muito (o que, por um lado, pra mim, é ótimo), mas não paramos um momento pra pensar em nós mesmos, naquele ser que se esconde atrás de maquiagem, cabelo novo, roupas bacanas, sorrisos e máscaras altamente especializadas para sofrerem rápida adaptação a qualquer "nova novidade", se é que me entendem.
Enfim, eu quero mais. Minha sede de sentir coisas, de ver coisas, de viver coisas é tão grande que até me angustia. Talvez o problema (não era bem essa a palavra) todo resida nisso: vontade de muitas coisas e medo de que eu passe sem ter chegado lá, ou, pior, sem nem ter curtido o caminho.
Milena 22:55
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Terça-feira, Outubro 21, 2003
Van Gogh, o sono e eu.
(tirei a foto em 04/10/2004 por falta de espaço...)
Será que depois de tanto falarem de Van Gogh, alguém ainda não disse que o cara devia vier com muito sono??
Tava pensando nisso pq minha situacao hj tah critica!!! Credo! Eu acordei, mas muito de mim ainda estah na cama... o dia inteiro (que, alias, estah cinza, cinza...) nessa lesera... dai, tava vendo umas coisas na internet e comecei a reparar no carater onirico dos quadros do Van Gogh... Todo mundo fala disso sobre o Salvador Dali, que os quadros sao pintados como se fossem sonhos bla bla bla... mas, alem dos girassois, olha como esse cara pinta cama, gente deitada, noites, entardecer, gente sonolenta... as cores sao meio de sonhos... ele mesmo (bem, hah quem jure que ele era louco!!! - brincadeirinha, isso eh lugar comum!) quando faz aqueles auto-retratos, fica com aquela cara de "me deixa ficar na cama soh mais cinco minutos"...
E, pra dizer que nao falei em flores... ou, em girassois...
(tirei a foto em 04/10/2004 por falta de espaço...) Apenas mais uma baboseira pra justificar meu sono incontido!!! Boa noite!!
Milena 17:25
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Sábado, Outubro 18, 2003
Defeito de Fabricação
(tirei a foto em 04/10/2004 por falta de espaço...)
O terceiro mundo tem uma crescente população. A grande maioria se transforma em uma espécie de "andróde", quase sempre analfabeto e com escassa especialização para o trabalho. Isso acontece aqui nas favelas do Rio, de São Paulo, no Nordeste do país. E em toda a periferia da civilização. Esses andróides são mais baratos que o robô operário fabricado em Alemanha e Japão. Mas revelam alguns "defeitos" inatos, como criar, pensar, dançar, sonhar; são defeitos muito "perigosos" para o patrão primeiro mundo. Aos olhos dele, nós, quando praticamos essas coisas por aqui, somos "andróides" com defeito de fabricação. Pensar sempre será uma afronta. Ter idéias, compor, por exemplo, é ousar. No umbral da história, o projeto de juntar fibras vegetais e criar a arte de tecer foi uma grande ousadia. Pensar sempre será.
(da minha mais nova aquisição: Tom Zé, Com Defeito de Fabricação)
Milena 16:47
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Quinta-feira, Outubro 16, 2003
"Eu tenho culhões!!!" ou Como Comecei nas Finais
Grande filho de uma mãe!!! Acha que vou me humilhar pra vc, idiota?!!! Nao mesmo, eu tenho meus culhões metafóricos, imbecil!!!
Tem coisas que acontecem que vc naum sabe se chinga, se bate e sai correndo, se chora ou se o que. Aula de Estatistica foi assustador desde o começo, mas tudo tem limite nessa vida. Agora, tenho que ser grata a um idiota que pensa que engoliu o rei por ele me fazer adquirir forças que nem eu sabia que eu ia ter!! Idiota!!!
Minha primeira final da vida começou com um total descaso com uma materia que naum consigo ver utilidade pratica. Tah, naum cooperei mesmo, avacalhei em todas as aula, falei mal em voz alta enfim, naum fui uma pessoa bacana. Mas, se o idiota acreditava que eu ia me ajoelhar pra depois ele cuspir, vai ter que engolir essa porcaria, porque vou estudar pra caramba soh pra ter o prazer de ver a cara dele como ele deve estar se deliciando agora de ter-me dito na minha cara "sua nota eh essa, nao vou altera-la"... nossa, que grande estupido!!! Deve estar bem feliz de ter descontado meu descaso com ele!!! Nossa... se desse pra medir raiva, a minha ia estar no top!!!
Mas, tudo isso pra contar meu grande emputecimento por ficar na final por 8 decimos, numa materia infeliz, que nao faz a minima diferenca na minha vida e que na verdade, eh apenas um desafio!!
Um grande nada!!! Eh isso... a maioria das nossas dores de cabeca se dão porque nos esuqentamos com coisas imbecis, que no fundo, naum valhem a pena... que sao um grande nada!!! Coisas que passam, que naum sao importantes pro nosso futuro. São sempre essas imbecilidades que nos tiram a paz e o sono!!! Um grande nada!!!
Milena 23:14
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Terça-feira, Outubro 14, 2003
Então... ontem passei muito mal!!! Ixi... foi feio de ver!!! Acho que as milhões de porcarias que como finalmente fizeram algum efeito negativo em minha vida!!! hehehe Mas, depois de colocar o meu mundo interior para fora (entendeream?) jah estou quase 100% melhor!!! Bem, enquanto estava de molho fiquei pensando umas coisas... sabe aquelas que soh vem à mente quando eh reveillon e tudo nos obriga a repensar a vida? Eh... problemas no figado tambem tem o mesmo efeito!!!! Bem, bem, bem, o tempo avanca e eu tenho que pra aula... outro dia... quem sabe, outro dia...
Milena 18:35
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Segunda-feira, Outubro 13, 2003
Agora eu arrumei, ainda bem... mas, ia refazer o post da foto, continuar aquela linha de raciocinio, mas aora naum rola mais... a mais chata!!!
Parei quando eu tava falando do niver do Chin... entao, no dia seguinte fui no espetáculo do Grande Circo Mistico!! Bale moderno com musicas de Edu Lobo e Chico Buarque!! Po! Que experiencia!!!
aqui, a fotinho do circo (andei achando esse blog muito cheio de bla bla bla, e, levando em conta as palestras que eu ouvi essa semana, uma imagem vale mais que mil palavras - apesar de uma imagem as vezes nao conseguir dizer nada sozinha - vou tentar me utilizar dos dois, bla bla bla e fotinhos!)
(tirei a foto em 04/10/2004 por falta de espaço...)
Dai.... muitas coisas!!!
Ah! To me recuperando do sumiço do Fred, que absurdo isso!!! Nossa, fiquei com muita raiva!!! Que gente insuportavel, como podem roubar cachorro? Serio!!! Que ridiculo!!!
Bem, prometo parar de falar de coisas superficiais!!! Eh que queria escrever sobre meus ultimos programas, mas deixei o tempo passar e agora as coisas jah naum tem tanta graça!! Ai, prometo mesmo!!
To meio em crise existencial, nada serio, mas sao duvidas frequentes em minha vida, coisas que naum consigo me posicionar, que naum sei se considero certas ou erradas, se sao comportamentos "bons" ou "ruins". Alias, acabei de reparar como tenho um q que sempre tem que julgar se as coisas sao yin ou yang, nunca a mistura. Viu, eh isso que queria dizer, meus questionamentos se baseiam na luta (que acho que vai ser) eterna sobre principios adquiridos na criação e conceitos desenvolvidos com meus questionamentos e coisas que se pensam... Po, acho que isso nunca vai se resolver, mas tah complicado ficar sendo "agua morna", nem quente, nem fria. A mediocridade eh algo ridiculo!!! Serio, ficar nesse vai nao vai, nessa duvida, indefinição... queria muito que eu fosse um pouco mais bem resolvida! Soh um pouco!
Em homenagem a tudo isso, vou colocar um texto aqui, um pedaço de texto pq a essa hora jah naum tenho muito mais disposição pra fazer nada (pensar que tenho toda uma semana pela frente - estou fazendo uma coisa muito sacal lah no banco... por isso esse começo de desanimo!). O texto faz parte de uma resvista de desing de bolso que ganhei dos caras que me deram a oficina (cartazes cinematograficos), na Charneira, da semana passada. Ah! os nomes: Elesbão e Haroldinho (www.visorama.tv)!! Ei-lo e boa noite:
"Existe algo pior que ser mediano? O gênio encerra em si mesmo a evolução constante, e a bestialidade pode ser circunstancial, decorrente da falta de ânimo ou preparo. O intermediário passa pelo assustador fato de viver entre os outros, numa eterna incerteza, longe de emoções e possibilidades, como uma platéia aparvalhada. Seu futuro estará preso a amarras da insuficiência, e principalmente aquela fraqueza interior. Ser mediano é uma merda."
Milena 00:34
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Domingo, Outubro 12, 2003
xi... tentando refazer umas coisas aqui... o post lah de baixo ficou pela metade... naum sei o que tah rolando... bem, volto logo!!!
Milena 18:33
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- Veja bem meu bem -
Veja bem meu bem: sinto te informar que arranjei alguém pra me confortar. Este alguém está quando você sai e eu só posso crer, pois sem ter você, nestes braços tais.
Veja bem amor, onde esta você? Somos no papel mas não no viver! Viajar sem mim, me deixar assim... Tive que arranjar alguém pra passar os dias ruins.
Enquanto isso, navegando eu vou sem paz. Sem ter um porto, quase morto, sem um cais. E eu nunca vou te esquecer, amor, mas a solidão deixa o coração neste leva-e-traz.
Veja bem além destes fatos vis. Saiba: traições são bem mais sutis! Se eu te troquei não foi por maldade... amor, veja bem, arranjei alguém chamado saudade.
(Marcelo Camelo)
Eh, parece homenagem, mas eh reflexao sobre meu sabado. Ontem, sai pra ir num niver de uma amiga do banco. Foi bacana, me dei risada a noite toda, mas coisas aconteceram que me fizeram pensar... naum cabe a um blog ouvir essas reflexoes... nao nao... as coisas sao pessoais demais... mas, queria dizer que naum sei nao...
Ah! Tava querendo escrever um pouco sobre mim, sobre o que foram essas ultimas semanas, mas, sei lah, meu poder de escrever coisas bacanas, de colocar as palavras certas (ou quase isso) naum tah muito em alta hj!!!
To bem, sabe, desde sexta to super animada, passei na prova legislativa do detran e isso me deixou muito feliz, dai recebi uma mensagem sobre um curso que eu tava querendo fzer, que vou poder fazer, que me animou ainda mais... passei uma semana fazendo CHARNEIRA, encontro de estudantes de design na puc e foi muito importante pra mim... calma, uma coisa de cada vez!!
Bem, primeiro queriua colocar uma foto minha e de meus bons amigos lah no churrasquito, no dia em que fomos comemorar o niver do Chin!!
Milena 18:23
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Sábado, Outubro 11, 2003
Se cuida, Curitiba:
Consulta Resultado do Exame Teórico de Habilitação
Processo: xxxxxxxx-x
Nome: Milena F. E.
Data do Exame: 10/10/2003
Resultado: Apto
Departamento de Trânsito do Paraná - DETRAN/PR
Uhuuuu!!!!!!!
Milena 00:10
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Sábado, Outubro 04, 2003
"Por tudo quanto tenho lido ou ouvido das lendas e histórias, jamais teve curso tranqüilo o verdadeiro amor. Se havia simpatia na escolha, a morte e a doença, juntas, o assaltavam, tornado-o transitório como um som, fugaz como uma sombra, breve como um sonho, tão rápido quanto um raio na noite escura que, de repente, rasga o céu e a terra e, antes que possamos dizer: 'Veja', pela boca das trevas é engolido. Tudo que brilha assim acaba em ruína."
Faz tempo que copiei essa parte de Sonhos de Uma Noite de Verão, Shakespeare. Por esses dias eu reencontrei meu caderno de coisas que escrevia pra mim. Deixei por lá os últimos acontecimentos e abandonei por uma semana meu blog. Também, só tenho escrito coisas meio tristes aqui, acho que isso vai desanimando as pessoas e, de verdade, não é meu objetivo... Tava lendo o blog de um amigo meu... tava falando sobre (ah! entrem lah: www.poucasombra.blogger.com.br) como todo mundo manda que esqueçamos nossos problemas e nunca eu tinha pensado tao esclarecidamente (nem sei se essa palavra existe) sobre isso. Ateh no Rei Leão (po, adoro esse desenho) tem a musiquinha Hakuna Matata... os seus problemas vc deve esquecer, isso eh viver, eh aprender, hakuna matata... Po, que mau! Entao... ele tem toda razao quando diz que esquecer dos nossos problemas eh uma maneira de esquecer da propria vida... E, bem, o que eu tenho feito ultimamente? Mil coisas pra esquecer de mim. Quando fico sem fazer nada, eh quando os problemas (ou, as coisas nao muito legais da vida) vêm 'a tona, e isso parece a propria oficina de satanás. Tá, dai eu me pergunto: até onde eu conseguiria ficar soh comigo mesmo e RESOLVER meu problemas? Naum sou tao bem resolvida assim, tenho muitas questões sobre quem eu sou e como eu reajo em algumas situações. Idiota: fiz umas consultas dessas para saber qual eh o seu "anjo", coisas de internet... sai, alem de dizer que o meu era o demonio (que horror!), uma das caracteristicas era ser coerente. Bem, soh se minha coerencia está em sempre sem incoerente... Tá, mas nao vou entrar novamente na questão da Milena em busca dela mesma. Eh, como na musica "ando tão a flor da pele que meu desejo se confunde com a vontade de não ser"... incrivel isso!!! Vontade de não ser, sendo... eis a questão...
Xii.... e o texto lá de cima? Nao sei... talvez forças transcedentais querendo que eu começasse e terminasse com Shakespeare...
Domingo, Setembro 28, 2003
Filhos da Puta!!!
ROUBARAM MEU CACHORRO!!!!
E talvez esse seja o único palavrão em todo esse blog!
Milena 22:39
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Quinta-feira, Setembro 25, 2003
"A minha idéia, depois de tantas cabriolas, constituía-se idéia fixa. DEUS TE LIVRE, LEITOR, DE UMA IDÉIA LIVRE; antes um argueiro, antes uma trave no olho." (...) "Era fixa a minha idéia, fixa como... NÃO ME OCORRE NADA QUE SEJA DE ASSAZ FIXO NESSE MUNDO: talvez a Lua, talvez as pirâmides do Egito, talvez a finada dieta germânica. Veja o leitor a comparação que melhor lhe quadrar, veja-a e não esteja daí a torcer o nariz, só porque ainda não chegamos à parte narrativa destas memórias."
...
...
...
Coisas minhas:
Não vou mais viver de sombras, flash-backs, de olhar por entre as janelas! Pra mim, chega! E isso eh definitivo (se eh que há algo de fixo nesse mundo, já questionou Brás Cubas (e Anton Tchècov, em A Gaivota, uns anos antes, também já tinha falado das malditas...)... as "idéias fixas"... (capítulo IV)... eh, talvez essas sejam fixas e, bem ou mal, movem o mundo... Eh, eu as tenho. Ai de mim!!! Mas, chega...
Milena 00:07
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Aula de Música e Ritmo:
Ta, ta, ta, ta
Tata , taaa, ta, ta
Tata, tata, ta, taaa
taaa, taaa
Aprendi a ler partiduras!!!!
Uau!
Parece que sou capaz de falar uma nova língua!!! Simples: as coisas se baseiam nas bolinhas (cheias ou vazadas), e o tipo de "ta" que elas fazem!!!! hehehe Que simplista eu!!!!
Pô, adorei!!!!
Milena 00:03
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Domingo, Setembro 21, 2003
Domingo: acabei bem meu final de semana: show da Ceumar, no Guairinha, com Chin, Guilherme e Bianca... pelo menos meu final de semana acabou docemente musical.
Com roupas à là Clàrà Nunes (tà jà parei!), ela fez um show muito gostoso... cantou bastante, as mais conhecidas e as novas, e, po, ateh chorou no palco... foi bem bacana... sabe aquelas coisas doces, que vc ouve com gosto, sem esforço... uma delícia! CEUMAR, eh, o nome eh estranho... mas eh boa... curti...
Milena 22:25
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Sábado, Setembro 20, 2003
Pensando em deixar esse blog mais comercial, investi nas bobeiras do Photosop e fiz uma pequena lista do que poderia seu chamado esse post. (agora vem a parte comercial) Deixe sua colaboração aí em baixo!!!!
(tirei a foto em 04/10/2004 por falta de espaço...)
Milena-propaganda-de-celular-samsung-color
Milena-capa-de-cd-techno
Milena-flyer-de-mundo-mix
Milena-a-propria-mundo-mix
Milena-afther-extase
Milena-30-segundos-da-mtv
Milena 23:41
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Ainda na Internet e ouvindo músicas...
Acontece (Cartola)
Esquece nosso amor vê se esquece
Porque tudo no mundo acontece
E acontece que já não sei mais amar
Vai chorar vai sofrer
E você não merece
Mas isso acontece
Acontece que meu coração ficou frio
E nosso ninho de amor está vazio
Se eu ainda pudesse fingir que te amo
Ai se eu pudesse
Mas não quero, não devo fazê-lo
Isso não acontece
Para bom entendedor... "é a eterna contradição humana!" (Machado)
Milena 22:00
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Enquanto procuro coisas bobas na internet (pra não encarar os trabalhos acadêmicos) ouço músicas. Afinal, ninguém merece televisão num sábado a noite. Então, baxei umas músicas da internet da Maria Rita (a filha da Eliz), pra saber se ela é só propaganda, só a risada, ou se pode ser tão boa quanto a mãe. Daí ouvi essa música, cantanda com o Milton Nascimento. Da primeira vez que ouvi achei meio estranha, mas, meu, dá uma olhadinha no que eles cantam... bacana!!!
Tristesse
(Beto Guedes)
Como você pode pedir
Pra que eu fale do nosso amor
Que foi tão forte e ainda é
Mas cada um se foi
Quanta saudade brilha em mim
Se cada sonho é seu
Virou história em sua vida
Mas pra mim não morreu
Lembra, lembra, lembra,
cada instante que passou
De cada perigo,
da audácia do temor
Que sobrevivemos
que cobrimos de emoção
Volta a pensar então
Sinto, penso, espero,
fico tenso toda vez
Que nos encontramos,
nos olhamos sem viver
Pára de fingir que não sou
parte do seu mundo
Volta a pensar então
Como você pode pedir...
...
...
As coisas idiotas que tem na internet: vc sabia que existe um SANTO EMILIÃO??? hehehe Parece piada!!!
Bem, daí naum achei nada do Santo, parece que eh um lugar em Portugal que tem esse nome. É uma freguesia, pra ser mais exata. Em Portuga, as divisões políticas são um pouco diferentes pelo que notei... mas isso realmente não importa. Mas, se alguém por aí for um católico ferrenho, pode descobrir algo sobre esse santo pra mim?
Milena 21:27
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"when you see my passaport number
you don´t see my culture
you don´t see me"
instinto coletivo (o rappa)
Milena 17:34
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Terça-feira, Setembro 16, 2003
Coisas idiotas para uma segunda a noite (desculpa aí... hihihihi!!!)
MTUIO DIOOD!!
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em
qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma
ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não
lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Milena 00:15
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Sábado, Setembro 13, 2003
Dicas Culturais
pro dia nascer feliz
Dicas cinematográficas, na verdade. Curtas.
Conheci um novo site que exibe (não numa qualidade muito boa - tenho que confessar) curtas que fizeram algum sucesso, ou que ganharam premios, ou que apenas estão lá!!! Dai, por hj, vou deixar apenas duas indicações aqui e então vou dormir.
O primeiro: ILHA DAS FLORES (Jorge Furtado).
Muito badalado. Acredito que a maioria assistiu lá pela oitava serie e teve que fazer uma redação sobre. Mas, po! O troço eh bom pra caramba!!! De arrepiar!!!
Click aqui
O segundo (mas não menos importante): SONETOS (Eduardo Baggio e Carlos Rocha).
É a eles que devo muito da minha paixão por cinema hj. São os professores da minha primeira oficina de curta metragem em Antonina. O filme eh da mesma epoca (2002). Caramba!!! Bem, vejam. Alem de ter um roteiro do caramba, dah pra fazer analogias com Poesia Concreta (que foi tema de uma monografia que eu tive que fazer!!)! Ah! E a trilha eh do Carlinhos, meu mais novo e grande amigo (tambem vindo das profundezas do Festival de Antonina!!)!!
Click aqui
Bem, divirtam-se!!!
Milena 22:20
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"Acabei de assistir ¿Duas Vidas¿, (filme com o carinha do Duro de Matar) que nunca me preocupei em ver pq achava que seria mais uma dessas produções bobinhas e insosas hollywoodianas. Engano meu. Quer dizer, engano pq talvez nem toda produção bobinha seja insosa. Chorei, sabe. O que também não eh nenhuma novidade, haja vista o quanto choro com desenho animado e outras bobeirinhas. Tah, o fato eh que ... Abre parêntesis<> Fecha. ... comecei a pensar que eu não sou o que pensei-sonhei- que seria. Jah falei disso. Mas também não sei se um dia vou ser o que espero.
Não tenho muitas lembranças da minha infância, como o Russ, do filme. Pergunto-me se hah algo que eu não queira me lembrar ou se simplesmente minha infância foi realmente pouco significativa. Mas, o que sei são dos meus sonhos. Sempre pensei em tudo. Na minha casa, meu marido (pq ateh então tinha certeza que ele aconteceria), filhos, faculdade, profissão, viagens... deu pra entender, neh> Enfim, ¿mas quem eh o que sonhou ser quando era criança>¿ falou uma mocinha no filme. Não sei.
Ah! Eu estou lutando pra ser algumas coisas que sonho em ser. Não eh mais como antigamente que queria ser veterinária e comprar um haras cheio de cavalos árabes. Hj luto pra ter meu espaço, pra nele conseguir as coisas maiores, como poder fazer filmes. Parece simples ateh. Já não espero que as coisas aconteçam ao lado do meu marido. Não espero mais. Tenho travado uma lutra na minha cabeça pra poder acreditar que consigo as coisas pra mim. Acho que estou dando voltas nesse discurso. Talvez pq realmente me perdi da intenção inicial que era falar sobre o filme.
Bem, queria falar que não sei o que diria à Pequena-Milena se pudesse falar com ela hj, mas temo o que ela diria pra mim. Ia me fazer lembrar de coisas esquecidas há muito. Ufa! Ainda bem (nesse sentido) que a vida não eh um filme.
Na verdade, acabo de mentir. Não acho que ¿ainda bem¿.
Como jah me perdi do filme, não vou mais tentar achar o fio da meada.
Uma pessoa muito especial me falou que ando muito triste ultimamente. Não sei ateh que ponto posso desmenti-la. Tenho vários motivos pra ser uma pessoa bacana, feliz. E eh realmente esse papel que desenvolvo a maior parte do tempo. Mas, as vezes, quando olho pra Milena-Adulta, vejo-a como uma coisinha insegura, pequena, vazia. Por mais que não seja isso o que as pessoas vejam em mim. Quando me olho, lah dentro, no quarto escuro, encontro-me encolhida. Como naquele clime da Cássia Eller, Malandragem, a primeira versão, uma menininha de saia, no canto da sala, de meias compridas e saias. Eh, daí eu descubro que esse tempo jah passou. Que agora eh o momento de ¿encarar de frente, eh o que temos a fazer¿. E tento. Uhhh!!! Tento. E então me sinto um fracasso. Eh ai que volta o filme. Um ser forte por fora que passa a idéia de ser suucesso e que se vê como um fracasso. " (18/05/2003)
"Acho que deve ser normal nos decepcionarmos com pessoas e pessoas se decepcionarem consoco. Mas, como é duro isso! A sensação é que as vezes colocamos coisas, situações e pessoas em certos lugares que elas não merecem estar. Não é que não mereçam pq elas não são boas o suficiente, é que nós, por vezes, colocamos muitas esperanças em coisas e essas coisas não são capazes de corresponder ao mínimo que esperamos delas. Puxa, isso é tão ácido! Mas, não é mais tempo de ter ilusões, por isso é que acabou-se o que era doce. Simplesmente é o fim. Sabe quando vc olha pra algo e sabe que chegou. Pronto. É finito. E, essa é outra dor: descobrir que tudo chega ao fim. Tanto o saco de pipoca (que ficamos chupando o sal dos últimos graos), quanto um grande saco de sonhos. Tá, mas, já que falei em sonhos, tem uma coisa que preciso falar: já que esse meu blog parece muitas vezes muito cinzento, sem vida e sem um porvir, tenho que contar que não sou verdadeiramente assim. Como diria Martin Luther King, "eu tenho um sonho", um não, muitos. E acredito neles, faço poucas coisas pra que eles aconteçam, mas não deixo que se vão. É triste quando vc encontra velhinhos que já acham que a vida acabou pra eles. Não quero isso pra mim. Mesmo que morra com 90 anos, quero ter ainda algo pra fazer. Quero estar inacabada, imperfeita. É claro que isso contradiz o que falei antes. Mas é que, as vezes, nós mesmos matamos pequenos desejos nossos. Coisas bobas, mas nossas, que queremos muito. Deixamos que elas peguem as malas e digam adeus. Não que queiramos de verdade que elas se vão, mas não conseguimos achar um pouquinho mais de força pra pedir pra elas ficarem. E elas vão. Por isso queria avisar, sei lá pedir, pra quem não desistamos. Nao importa do que. Meu irmão quer fazer drad no cabelo. Vai ficar ridículo, todo mundo sabe disso, mas ele QUER fazer. E o que eu penso? Faça. Faça e pronto. É algo tão simples de resolver se ele não gostar do resultado final. Mas, como, pra variar, aqui em casa tudo tem que ser um parto pra acontecer, não querem deixar que ele faça, pq é um insulto, uma aberração e essas coisas ridiculas de uma família que acha que é liberal, mas que é preconceituosa, moralista e fracassada. Bem, desculpem, peguei pesado. (...) Não adianta. Meu coração tá ficando muito duro. Também não sei se é o tempo que faz isso com as pessoas. Se crescer é se tornar alguém mais impenetrável, uma concha, não quero. Quero me emocionar, chorar um monte, ter rompantes de alegria e outros de tristezas. Quero acreditar que comer chocolate vai me deixar pra cima e ter um monte deles pra hora que eu precisar. Enfim, quero acreditar em várias coisas, nem que elas estejam erradas, sejam falsas crenças... Eu quero querer. Não dá pra parar. É assim que se vive e assim que se tem a felicidade. Alias, ja falei de felicidade? Como nao gosto quando dizem que o sonho delas é ser feliz. Dá vontade de sacudir a pessoa e diz "vc nunca vai conseguir, acorda! ou vc faz sua felicidade todos os dias, ou vc nunca será feliz". Pq nao existe isso de conjugar no futuro, ou vc é feliz, um pouco cada dia, ou vc nunca será.
Bem, bem, bem, meu asssunto mudou totalmente, era pra me complemetar, mas acho que acabei me contradizendo. Ótimo. Não sou soldade pra fazer sentido, não hj. Hj quero ser incoerente, etérea, eterna, grande na minha pequenêz, pq nao sou meus 1m62 apenas sou muito, muito maior do que aparento. É bom terem cuidado comigo! hehehehe " (31/05/2003)
"Como eu queria simplesmente não sentir mais nada por vc. Como é ruim saber que não sou capaz de ficar longe de vc. Que assustadora que é essa dependência, que medo. Que dor. As vezes sinto que é fácil, que é só dizer tchau e pronto, que minha vida vai continuar, que tudo vai ser como deveriua ser, mas sei que não é assim. Não consigo ficar longe de vc. As coisas que planejo tem vc no meio. Os meus planos e sonhos, vc jah tah lah. Que saco! Como fui deixar as coisas assim. Logo eu que sempre disse que ais amter o controle de tudo, que nunca ficaria perdidamente por alguem e agora? Ai que saco! Sou como o resto do mundo, sem controle nenhum do que eu sinto. Não, não é tão ruim gostar de vc, na verdade, é ótimo. Terrível é essa dependência, essa vontade de estar com vc, de dormir ao seu lado e ficar por muito tempo contigo. Terrível é querer ficar com vc e não poder. Terrível é ter que "esperar, esperar e esperar". Terrível é a culpa, é o medo, a insegurança. Lutar tanto, com tantos. Não te ter aqui nessa droga de domingo cheio de chuva e com nada pra fazer. Odeio perder o controle, saber que sou dependente, necessitada, imatura no fundo. Odeio ficar chorando sem ter motivo algum. Queria que alguem algum dia pudesse me entendeer. Alguem que soubesse pq existem momentos de profunda solidão na vida. Que por mais que sua casa esteja cheia, um monte de gente no teu icq e vc soh quer chorar. Só quer lamentar." (06/07/2003)
Milena 20:38
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Estava aqui com meus botoes e não sei bem o que eu precisava escrever (estranho, as vezes, escrever eh quase uma necessidade). Dai, comecei a reler coisas que escrevi a meses no meu blog, e, bem, resolvi re-editar algumas coisas. Coisas que ainda represento o que eu sinto, e que não sei se conseguia escrever algo com tanta sinceridade novamente. Bem, se cansarem, não leiam, por favor. Pulem esse post pq creio que não vai fazer falta, mas me complementa.
Ah! Mas pra começar, reescrevo uma música do cd do Toquinho & Paulinho da Viola. Na verdade, não tice coragem de ouvi-la mais... eh, pouco corajosa... mas, sinto-me assim hj, principalmente pq tive sonhos bons essa noite, mas sonhos que não são mais bem vindos, que não quero que aconteçam mais, que me fizeram acordar em meio às lágrimas. Ah! Esse "Desencontro"...
A tua lembrança me dói tanto, eu canto pra ver se espanto esse mal, mas só sei dizer um verso banal. Fala em vc, canta vc, é sempre igual... Sobrou desse nosso desencontro um conto de amor, sem ponto final... retrato sem cor jogado aos meus pés... E saudades fúteis, saudades frágeis, meros papéis. Quem dera saber, se ainda és a mesma, se cortou os cabelos, rasgou o que é meu... se ainda tem saudade, e sofres como eu, ou tudo já passou, já tens um novo amor, já me esqueceu... Quem dera saber, se ainda és a mesma, se cortou os cabelos, rasgou o que é meu... se ainda tem saudade, e sofres como eu, ou tudo já passou, já tens um novo amor, já me esqueceu...
Milena 20:30
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Felizes os cães que pelo faro reconhecem os verdadeiros amigos...
(tirei a foto em 04/10/2004 por falta de espaço...)
Não, não... não eh apenas uma homenagem ao canino ou uma referencia ao nome desse blog. Acontece que apareceu um novo cachorro na minha vida!!! (hehehe isso ficou bem dúbio!!) Sim! E ele eh muito parecido com esse da foto!!! Por enquanto, chama-se Fred Flip. Fred: idéia da minha mãe (ela queria que meu irmao se chamasse Frederico!!). Flip: uma manobra de skate. Idéia do meu irmão. Dai, enfim, juntamos tudo!!!
Mas, foi assim: ontem, apelaria ao lado da minha casa e tinha um cachorro estirado no chão, eh, deitadao lah, como se aquela fosse casa dele. Dai fui falando com ele, logo de cara, muito carente, jah foi se abrindo todo!!! Dai o Seu Petruccio (hihihi), dono da papelaria, me falou que ele se instalou lah e nao tinha quem o tirasse de lah, estava com a pata machucada. Meu irmao me olhou e disse "vâmo levá?!" mais do que depressa eu me animei. Fomos chamando ele e ele veio conosco ateh em casa!! Resultado: por aqui ficou. Meu pai, que nem queria um outro cachorro (jah temos a Maia, que eh uma poadle bem pequena e fresquinha), jah fez ateh uma casinha pra ele!!! Bem, bem... ele eh uma graça... fofo, grandão, bem tratado (na verdade, seria bom pra ele se achassemos a familia original dele!!) e bem educado!!! To super animada com o Fred, o novo cachorro da minha vida (hehehe, gostei da metáfora!!!)!!!
Milena 14:30
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Segunda-feira, Setembro 08, 2003
Q espécie de pessoa eu sou?
Uso tenis da Sandy, vejo novelas, não assisto programa do Gugu, nem Faustão e odeio o tal do Lacraia, adoro jeans e maquiagem com porpurina, meu cabelo eh quase pixaim, meio loiro, tenho olhos verdes e meço 1,62m. Pô! 1,62 eh brincadeira!!
Adoro Nelson Rodrigues, Machado de Assis, Jean-Paul Sartre, Djavan, Elis Regina, Oasis e Skank.
Meu, que ser mais dúbio...
As vezes tenho vontade de me definir, dizer como eu costumo agir, coisas que eu gosto e tudo o mais... mas, caramba! não dá, eu gosto de várias coisas ao mesmo... acho que dificilmente seria de um partido político, não sei se conseguiria erguer uma bandeira, sem ter meus contras ou minhas simpatias com um partido contrário!
Bem, bem, divagações de uma segunda a noite, final de feriado prolongado ...
Até que as coisas estão boas comigo! Gosto quando tenho várias coisas pra fazer. Tá certo que eu reclamo bastante também, mas eh bom!
Ah! Hj to mandando tudo pro alto! Tenho que fazer varias coisas, mas hj naum to afim e, simplesmente, não to fazendo... to aqui na net, procurando musicas e ouvindo aquelas +++ !!!
Adoro isso!! Sabe quando a musica acaba e vc ainda fica cantando? Entao, eu resolvi esse problema: ouço ateh me cansar! O pessoal aqui de casa fica louco, mas eh muito bom!!!
Ah! acabei de assistir o clip do "a minha alma" e, antes "o que sobrou do ceu", po!! Po, mesmo!! Esse merece um post novo!! Vai faze-lo, em breve!!
Milena 21:06
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Sexta-feira, Setembro 05, 2003
Depois de "Atrás da Porta" (Chico Buarque na voz da Elis), a música que tem a fórmula mágica pra me fazer cair em prantos é essa:
Bate outra vez com esperanças o meu coração, pois já vai terminando o verão, enfim.
Volto ao jardim com a certeza que devo chorar, pois bem sei que não queres voltar para mim
Queixo-me às rosas, mas que bobagem, as rosas não falam,
Simplesmente as rosas exalam o perfume que roubam de ti
Devias vir, para ver os meus olhos tristonhos, e, quem sabe, sonhava meus sonhos
Por fim
Na versao que eu tenho, a mulher, Leny Andrade, desculpem, no final ela ainda faz um láláláia lálá ia iaeee lálá huuuuummmmmmm , bem, eh mais ou menos assim, mas eh lindo! Ah! Chama "As Rosas Não Falam", do Cartola!
Milena 18:37
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Nunca. Nunca, em toda a vida de vcs, aceitem trabalhar no auto-atendimento de um banco.
Nunca mesmo.
Principalmente se for uma sexta-feira, véspera de feriado, quinto dia util do mês, dia de recebimento de aposentadoria.
Isso não foi uma experiência humana!
Milena 18:18
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Quinta-feira, Setembro 04, 2003
Fiz meditação ontem.
Booom!!!
Preciso falar sobre isso, sobre meus dias, sobre a falta, a estranhez, as novas coisas, novos postos, a falta.
Bem, não posso nem comecar direito (estou no cefet, sao quinze pras cinco e ainda tenho muito o que fazer hj), mas, bem, estou me sentindo soh. Na verdade, nao eh falta de ninguem ou nada em especial... sabe quando vc para pra pensar e descobre que ainda hah algo faltando? Estranho... não tenho parado pra refletir muito... não eh a coisa certa a fazer, mas, ultimamente, tenho, apenas, feito coisas. Todo o tempo. Nossa... mas, nao sei o por que, mas, estava querendo escrever algo agora... parei pra pensar sobre o que era e nada me veio a cabeca... quer dizer, tenho n coisas bobas e futeis pra escrever, mas, queria apenas falar um pouco de mim, falar que estou me sentindo soh... que talvez passe, que talvez sejam apenas cinco minutos... ah! sei lah... a sala que estou agora eh do lado de uma outra sala que tah tendo aula de literatura com um professor que me deu aula muito tempo. Po, adoro ele! Tenho clareza que eh pelo muito que ele me ensinou que eu tenho certa instrucao literaria e analitica hj... ah! mas fiquei meio saudosista... exatamente enquanto escrevo, ele estah falando sobre Guimarães... falando dos sons das palavras, de como tudo na obra eh pelo ouvido... engracado, neh?, como em Guimares vc tem que "ler" com os "ouvidos" bem abertos!
Ah! Mas isso eh outra coisa, pra outro dia!
Pom, que bom que vc apareceu! Não se preocupe, as coisas estão loucas, mas estão bem! P, pô! Ainda nao te liguei, neh? Mas, calma! Eu to pretendendo (o que jah eh um comeco)! Carlinhos, adoro suas visitas! Estou com saudades! May, ve se atualiza seu blog!
Ah! gente... to saudosista, que saco!!! Vo cantar uma musica!!! Hãm-ham!! "Ontem eu recebi um telegramaaa, era vc de aracaju, ou do alabaaama, dizendo nego, sinta-se feliiiiiz, pq no mundo tem alguem que diiiizz, que muito te ama, que tanto te ama, que muito muito te ama, que tanto te ama! Por isso hj eu acordei com uma vontade danada de mandar flores ao delegado, de bater na porta do vizinho e desejar bom diz de beijar o portugues da padariaaa!!""
Milena 16:55
