Domingo, Agosto 31, 2003
Mais uma vez to tendo que não pensar muito em mim... acho que não sou uma pessoa muito forte.
Milena 20:16
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Sábado, Agosto 30, 2003
Então, falando ainda do show, quero contar o quanto gosto dessas coisas... Bate aquele sentimento nacionalista que até parece idiota, mas eh tão bom essas coisas brasileiras, caramba... o ritmo, as letras... não sou a mair entendida de músicas, mas essa coisa nossa, eu fico meio boba! Encontrei um amigo ontem, lá no Vasquinho, que tava muito contente de ter assistido ao show, mas tava com uma cara ótima, parece que ele tava sentindo a mesma coisa que eu quando entrei na roda com o Boizinho Faceiro pela primeira vez. Falando neles, eles estavam lá. Pena que cheguei já no fim deles... mesmo num lugar fechado e pequeno, eles fizeram a roda, as danças... po, to virando fã #1... e mais legal pq eles tem tudo a ver com o Cordel... Ah! ia escrever uma pequena crônica (hehehe) "sobre eu e as musicas brasileiras, um louvor", mas estou procurando musicas na net, dai a inspiracao fica bloqueada... desculpem, esse post, acho, estava cheio de intenções, mas pouco fez.
Milena 18:29
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Pô, ontem fui no show do Cordel do Fogo Encantado!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"Caramba!!"
Dai, procurei uma poesia que eles falaram lá, puxei no kazaa e eh o máximo. É de um cara chamado Zé da Luz, que, segundo eles, viveu no começo do século. Escrevia sobre o amor, mas um dia disseram que pra falar de amor era necessário um português correto entao ele escreveu essa poesia, chama
"Ai Se Sêsse"
Se um dia nós se gosta-se
Se um dia nós se quere-se
Se nós dois se emparea-se
Se jutim nós dois vive-se
Se jutim nós dois mora-se
Se jutim nós dois drumi-se
Se jutim nós dois morre-se
Se pro céu nós assubi-se
Mas porém se acontece-se de São Pedro não abri-se
A porta do céu e fosse te dizer qualquer tolice
E se eu me arrimina-se
E tu com eu insinti-se
Prá que eu me arresouve-se
E a minha faca puxa-se
E o bucho do céu fura-se
Távez que nós dois fica-se
Távez que nós dois cai-se
E o céu furado arria-se
E as virgem todas fugir-se
Por aí dá pra ter noção do que é essa banda... uau!
Milena 18:14
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Quinta-feira, Agosto 28, 2003
Don't Go Away - soh um trechinho...
(Noel Gallagher )
So dont go away, say what you say
Say that you'll stay
Forever and a day ... In the time of my life
Cos I need more time, yes I need more time just to make things right
Damn my situation and the games I have to play
With all the things caught in my mind
Damn my education I can't find the words to say
With all the things caught in my mind
Me and you whats going on?
All we seem to know is how to show
The feelings that are wrong
Milena 18:11
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Atchiiiiiiiiimmm!!!
Milena 18:07
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Quarta-feira, Agosto 27, 2003
Outra:
"um belo dia resolvi mudar... e fazer tudo o que eu queria fazer... me libertei daquela vida (...) que eu levava estando junto a vc... no ar que eu respiro uuuuuuhhhhhhh eu sinto prazer de ser quem eu sou de estar onde estou agora soh falta vc ieieieie, agora soh falta vc, ahaaammm..." Rita Lee
e, para explicar-nos (eu e Rita), Machado de Assis:
"É a eterna contradição humana."
É....
Milena 07:41
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Segunda-feira, Agosto 25, 2003
Idiota, mas vou confessar: assisto Smallville.
E, pior, gosto!
Daí, me lembrei de uma música muito velha que ficou bonita na voz da Eva Cassidy (falando assim até parece que conheço ela, mas não vou enganá-los...)... É Time After Time:
"Lying in my bed I hear the clock tick, And think of you Turning in circles confusion Is nothing new Flashback to warm nights Almost left behind Suitcase of memories, Time after Sometimes you picture me I'm walking too far ahead You're calling to me, I can't hear What you have said And you say go slow I fall behind The second hand unwinds If you're lost you can look and you will find me Time after time If you fall I will catch you I'll be waiting Time after time If you fall I will catch you I'll be waiting Time after time Time after time After your picture fades and darkness has Turned to grey Watching through windows I' m wondering If you're OK And you say go slow I fall behind The drum beats out of time ... Time after time mmm time after time Oooh time after time Time after time"
(gostaram do mmmm...?)
...
...
...
bem, foi um longo e complicado dia.
agora sou representante de turma... hehehe!!! legal!!!
Milena 23:17
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Milena Sartre: "E o que você vai fazer com o que fizeram de você?"
...
Milena 07:48
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E, obrigada, amigos... a vida não seria a mesma sem vocês...
Milena 07:45
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Mais uma vez, só pra eu não esquecer...
"Paciência"
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
A vida não pára
Enquanto o tempo acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora, vou na valsa
A vida é tão rara
Enquanto todo mundo espera a cura do mal
E a loucura finge que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência
O mundo vai girando cada vez mais veloz
A gente espera do mundo e o mundo espera de nós
UM POUCO MAIS DE PACIÊNCIA
Será que é tempo que lhe falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber, a vida é tão rara... tão rara
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não pára
A vida não pára não
A vida não pára
"Lenine"
Milena 07:45
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Domingo, 24 de agosto de 2003, 23h30 : o fim.
Milena 07:43
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Domingo, Agosto 24, 2003
Descobri um novo lema a cada palavra que reescrevi aqui... é exatamente isso:
"A tua lembrança me dói tanto, eu canto pra ver se espanto esse mal, mas só sei dizer um verso banal. Fala em vc, canta vc, é sempre igual... Sobrou desse nosso desencontro um conto de amor, sem ponto final... retrato sem cor jogado aos meus pés... E saudades fúteis, saudades frágeis, meros papéis. Quem dera saber, se ainda és a mesma, se cortou os cabelos, rasgou o que é meu... se ainda tem saudade, e sofres como eu, ou tudo já passou, já tens um novo amor, já me esqueceu... Quem dera saber, se ainda és a mesma, se cortou os cabelos, rasgou o que é meu... se ainda tem saudade, e sofres como eu, ou tudo já passou, já tens um novo amor, já me esqueceu..."
Desencontro, do cd de Paulinho (da Viola) & Toquinho.
Milena 16:40
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Depois de uma "pequena" crise que até deixou uns amigos meus meio preocupados, cá estou eu pra dizer que sobrevivi. Hehehe, sou uma eterna sobrevivente, e assim vou levando a minha vida!
Milena 16:01
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Li na Veja:
"CONTRA BURGUÊS BAIXE MP3"
Milena 15:59
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Sábado, Agosto 23, 2003
Droga! Enfim a tão temida e esperada dor chegou... há mais de um mês tentando não olhar para minha vida, vendo o que todos podem ver e fugindo da dor latente. E, eis que quando menos se pode esperar ela vem. Ninguem mandou assistir "Felicity". Pq eles acham que podem ficar narrando estorias parecidas com a sua e ninguem vai sair magoado disso? Droga, como tah doendo... Eu queria poder te dizer que te odeio com tudo que hah de mais forte em mim. Odeio vc. Como queria te dizer iusso, falar as coisas ]que estao me machucando... pq eu tenho a mania de achar que eu sou a culpada por tudo? Nao sou, que droga! Eu tenho direito a sentir raiva, de me irritar e de me sentir porejudicada... meu deus, como tá doendo isso agora. Por favor, eu não quero nunca mais sentir essas coisas... sõ tô precisando de um pouco de atenção, conseguir passar adiante, ir além, parar que cair sempre nos mesmos buracos. "É cedo, ou tarde demais, pra dizer adeus, pra dizer jamais"????? Esse negocio de tomar conta da propria vida eh mentira. Não consigo controlar as coisas que sinto, e nem consigo administrá-las... nossa, como eu to com raiva de mim mesma por estar sentindo esse turbilhão de coisas... não era mais tempo... Essa de ficar rindo o dia todo, de ficar espantando as verdadeiras coisas faz bem, mas é horrível quando vc descobre que as outras pessoas acreditam nessa máscara barata, facilmente desmontável... pelo amor de deus, eu to querendo ajuda... tah, ajuda nao eh a palavra, mas parem de acreditar que eu estou bem, que estou feliz e que tudo eh lindo abaixo da linha do equador... eu não quero mais mentir, ficar lutando todo o tempo...
Milena 16:50
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Quinta-feira, Agosto 21, 2003
"Venha me beijar, meu doce vampiro uuuuu ououuuuu na luz do luaaaaaaaaaaaaaar ahahhhhhhh me acustumei com vc sempre reclamando da vidaaaa me ferindo me curando as feridaaas... mas nada disso importaaa vou abrir a portaaa pra vc entrar... beija a minha bocaaaaaaa ateh me matar, de amoooooorr"
Me preparando pro show da Rita (acho que deu pra notar)!
Milena 18:09
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Se alguem estiver sem fazer nada, eu estou comprando tempo livre!
Milena 18:04
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Domingo, Agosto 17, 2003
Ah, e pra terminar o dia, pq, afinal, eu tenho que fazer outras coisas, vou colocar aqui, como uma narcisa, uma foto que entrou na ultima pagina da revista que eu tive que fazer lah prum trabalho do cefet... fiquei me sentindo tipo, super pop star aqui.... hehehe... mas ficou bacana!
(tirei a foto em 04/10/2004 por falta de espaço...)
Milena 17:42
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Domingo a tarde. Acho que hj vai ser um pouco complicado fugir da sina do dia. Se bem que estou aprendendo a convier com isso: ouço musicas. Nada mais de ligar a tv. Musicas animadas, daquelas que pode-se cantar gritando, e tua mãe fica grintando do outro lado pra vc calar a boca!
Estou morrendo de sono hj pq ontem eu nao dormi nada. Tinha aniversario de uma amiga minha no Churrasquito. Fui. Mas, calma, vamos do começo. O dia foi muito bom. Fui pra auto-escola de manha (urgh! mas, falta soh mais uma teorica), depois fui almocar com um amigo meu. Fomos no mc donalds (porcos capitalistas) e vimos as fotos da viagem dele pra portugal. Bacana! Dai, a noite, fui num espetaculo no Teatro Paiol. Nossa, nunca tinha ido lah, inacreditavel! Mas, dessa vez, alem de conhecer o lugar, que eh super bacana, fui ver Terra Sonora. Po, sem palavras! Eles tocam musica de todos os lugares do mundo, as coisas mais distantes (tipo, Papua Nova Guiné) e é lindo! Emocionante não entender uma palavra (ou, muitas vezes, nem tem palavra) e sentir o corpo arrepiado! Caramba! Até chorei, hehehe... mas também, eh a velha historia da flor da pele (que qualquer beijo de novela me faz chorar)! Depois, fomos pro niver da minha amiga. No começo tava meio desanimado, tava sentindo falta, entendem, mas depois fui parando de pensar nisso... Tocou uma banda muito boa, poxa, eu ia dizer que lavei a alma, mas lavar a alma só com o Boizinho Faceiro (aquele que me acabei de pular no Purungo e em Antonina), mas, pelo menos, me diverti batante, isso não dá pra negar! Ficamos até umas quatro e pouca lá. Dormi na Bianca e agora estou podre de sono!!
Tenho, soh pra variar, um monte de trabalho pra fazer, mas não to afim... Agoras as coisas complicaram pro meu lado: sexta-feira fui na aula inaugural no. 2 do meu curso de Formação do Ator, lá na Escola Tecnica, dai, advinhem? Minhas aulas começam na segunda, ou seja, amanha!!!!! To ferrada! Como eh que vou me dividir assim? Tah certo que o Cefet ainda estah em greve, mas tenho tido algumas aulas e os trabalhos só vem se acumulando... tipo, vou ter que ser duas pra estar em dois lugares ao mesmo tempo! Que coisa!
Ah! Mas tô super animada pra começar, enfim, alguma coisa que eu goste um monte, que esteja afim mesmo! Nossa, demorou demais pra começar!
Bem, dai tenho mais tres semanas de trabalho no banco, depois meu contrato acaba... as coisas vão ficar mais calmas, acho...
Sem contar que ainda não acabamos o filme, e estou com muita vontade de ver ele prontinho, bem fofinho... hehehe parece uma mãe coruja falando... Ah! Várias coisas acontecendo e mudando minha vidinha, vou me adapatando...
Dai, estou ouvindo titãs, acho que já dava pra notar... vou colocar mais uma coisa aqui, de uma música que já é a terceira vez que ouço consecutivamente... Os Cegos Do Castelo: "e se você puder me olhar / E se você quiser me achar / Se você trouxer o seu lar / Eu vou cuidar / Eu cuidarei muito bem dele / Eu vou cuidar / Do seu jardim / Eu vou cuidar / Eu cuidarei muito bem dele / Eu vou cuidar / EU CUIDAREI DO SEU JANTAR DO CÉU E DO MAR E DE VC E DE MIM" Adoro esse pedaço... vamos lá, de novo... / Eu vou cuidar / Do seu jardim / Eu vou cuidar / Eu cuidarei muito bem dele / Eu vou cuidar / EU CUIDAREI DO SEU JANTAR DO CÉU E DO MAR E DE VC E DE MIM
Milena 17:28
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Não vou lutar contra o que eu sinto vou me entregar como um soldado cansado e faminto
Não vou lutar contra o que eu sinto porque a verdade explode cada vez que eu minto não posso mais viver em conflito
Não vou negar o que é tão claro vou me entregar em tudo o que eu faço, em tudo o que eu falo
Não vou negar o que é tão claro porque a verdade explode mesmo quando eu me calo não posso mais viver sem estar ao teu lado
Não vou lutar contra o que eu sinto não vou lutar contra o que eu sinto
A verdade explode cada vez que eu minto não posso mais em conflito
Não vou lutar contra o que eu sinto não vou lutar contra o que eu sinto
(Titãs - Paulo Miklos e Sergio Brito)
Milena 16:47
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Sexta-feira, Agosto 15, 2003
Nem sei porque você se foi Quantas saudades eu senti (E de tristeza vou viver) E aquele adeus não pude dar Você marcou em minha vida Viveu, morreu na minha história Chego a ter medo do futuro (E da solidão que em minha porta bate) E eu Gostava tanto de você Gostava tanto de você Eu corro, fujo dessa sombra Em sonho vejo este passado E na parede do meu quarto Ainda está o seu retrato Não quero ver pra não lembrar Pensei até em me mudar Lugar qualquer que não exista O pensamento em você ...
Legenda: ( ) = as coisas que não vou deixar virar real
negrito= coisas que são verdades, droga!
Mas, to super feliz!!! Estranho.... hehe
Milena 23:16
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Ahhhhhaaaaaaaaa!!!!!!!!! Estou viva!!!!
Milena 23:09
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Quinta-feira, Agosto 14, 2003
Jah que nao consigo arrumar nada, aqui vai minha foto...
(tirei a foto em 04/10/2004 por falta de espaço...)
que feliz, neh...
Milena 19:57
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Copiei o codigo de um amigo meu, o Paulo... nao sei se vai dar certo essa de comentarios agora... vamos tentar.
Acabei hj com um trabalho que etsav dando um maior trabalho mesmo... quem sabe eu volte à ativa por aqui. Bem,. preciso testar os comentarios e ir pra casa.
Milena 19:38
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Segunda-feira, Agosto 11, 2003
São 10 e meia da noite e estou morrendo de sono. Graças a Deus que ando com tanto sono ultimamente.
Não poderia ficar acordada mais. Ou ficaria fazendo meus trabalhos ou ficaria pensando em quem não sem bem se devo.
Coração, tem sido difícil isso. Caramba... de uma maneira estranha eu estou reagindo bem a udo, esperando apenas, deixando as coisas acontecerem... mas, por outro lado, to tendo que fingir muito, e isso cansa...
Ah, sei lá, nem todos tem que ficar sabendo o que estou sentindo, tanto sei disso que tentei por muito tempo não falar nada, fazer de conta que está tudo bem, mas, poxa! acham que eu sou o quê?
PO, sabe aquela de que "no fundo do peito bate calado"...
ah! naum quero falar nisso... queria que de alguma maneira vc soubesse o quao dificil está... mas, tudo bem... mil coisas estão se passando na minha cabeça, talvez besteiras ou talvez fatos que eu não tenho a mínima coragem de encarar.
Tá, não quero parecer a pessoa mais triste do mundo, pq, de verdade, não me sinto assim.
Estou confusa, angustiada, sozinha e com muito muito medo do que pode vir a acontecer. Se eu ainda pudesse acreditar que só acontecesse o que é melhor... mas não dá, ainda não to conseguindo me enganar.
Tá, pensa... pensa, por favor e volta logo, antes que seja ... demais pra nós.
Antigamente eu tinha um caderno fiel, que aguentou um monte de desaforo, mas que tava sempre lá. Essa historia de blog me deixa um pouco menos sincera e espontanea, mas me dah uma ligacao com os outros, gente que nem sei se eu queria que estivesse por aqui, mas que, enfim, estao comigo...
Sei lá, naum to falando nada com nada hj.
Afinal eh uma segunda a noite tah passando O Patriota na tv e meus dedos doem por causa do tempo que jah estou no computador...
Estou presisando de ferias, é isso.
Preciso arrumar meu quarto, escrever na agenda e comer chocolate. Simples... queria ser Rubem Braga, Marcelo Camelo, Beleza Americana.
Queria ser "apenas", ou, preciso enxengar "apenas".
ah Milena... deixa de ser complicada, de ficar vendo tudo como uma teia... dizem que as coisas são simples... queria enxergar assim.
Quanta coisa vc ainda precisa pra ser uma pessoa melhor. Deixar de ser superficial, etérea, infantil...
Poderia ser uma garota de 20 anos com jeito de 20 anos... Quantas vezes não me enxergo com essa idade, muito provavelmente pq não ajo de acordo. Quem me conhece ha mais de um tempinho, eh capaz de dizer que nao mudei em nada. Que saco!
Pq?
Andei ressucitando a Pollyanna nas ultimas semanas... achei que eu tinha deixando toda essa "corrente filosófica" de lado, mas, na hora do aperto, lá vou eu correndo pros braços ingenuos dela... Milena, Milena, vc nao toma jeito mesmo!
Bem, depois de estar a horas falando nada, vou dormir. Um pouco mais realista hj, com medo, muito medo.
Caramba, como posso ser tão insegura assim?
Comi leite condensado com chocolate agora. Amanhã acordo cheia de espinhas e, com sono. Santo Guaraná!
Milena 23:02
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Traí-me. E só.
Milena 20:23
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Sexta-feira, Agosto 08, 2003
Bem, estou tentando solucionar essa coisa com o comentario, se alguem tiver alguma solução, pode mandar pra mi.lena@pop.com.br.
Ah! Tem mais foto das gravações do filme. Vou colocar uma em que estou com uma cara meio engraçada, mas que ficou bacana, a outra é dos professores. Ficou muito legal pq parece que estamos num set mesmo!!!
Agora vou, pq tenho que ir num churrascos com o povo do banco (parece piada, né?!!!!)!!!!!
(tirei a foto em 04/10/2004 por falta de espaço...)
Milena 18:41
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Terça-feira, Agosto 05, 2003
Conversa com estranhos
Também não poderia deixar de contar a coisa de filme que aconteceu. Conversei com um argentino, hj, durante cinco quadras, e foi uma ótima conversa, como poucas que se têm por aí!
Estava andando pela XV, tradicional... desvio meus caminhos sempre que possivel soh pra andar na XV. Umdia ainda escrevo pq gosto tanto de andar lah... mas, enfim, quando jah estava chegando na Federal, naquela ruinha soh de taxi, no sinaleiro, "ele" virou pra mim e perguntou se eu costumava andar pelo meio da rua... bem, nao vou ficar descrevendo o papo... mas foi super legal... não pelo cara em si, pq realmente eu não estou interessada, acho que isso todos sabem, mas pela espontaneidade, pelo nao medo de ser eu, de falar, apenas... E isso tudo foi muito legal... até nos despedimos como velhoa amigos...
Bem, nada de excepcional pros outros, mas pra mim, ah! como aquele papo do astronauta, "um pequeno passo para o homem, mas um grande passo para a humanidade"!
Tenho mesmo que ir agora, que pena!
Milena 22:41
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Estou devendo vários posts aqui... na verdade, estou devendo várias coisas por aí! Poxa, as vezes para pra pensar o que faço durante todo o dia, o quê? Sei lá, vou pro banco trabalhar, fico lah muito tempo, volto pra casa cansada, com muitas pretenções, mas soh consigo durmir, ou ficar pensando o quanto quero dormir.
Nem estou falando das coisas idiotas da faculdade (que tento ignorá-las, mas que volta e meia batem à minha porta), estou falando dos meus amigos, dos livros, dos discos... coisas simples que valem muito mais a pena que 7 horas de sono por dia, mas que não consigo, simplesmente, fazê-las.
Hj, por exemplo. Recebi um e-mail de um amigo meu que foi pra Londrina ha, +-, duas semanas. Tudo bem, as conversas boas de sempre, mas me senti como Marwin, com todo o peso do mundo em minhas costas. De repente, a ficha cai, como posso não escreve-lo com frequencia? Pq nao ligo pras pessoas que adoro? Poxa, sao pessoas muito importante pra mim, mas que nao tem a capacidade telepatica de saber que eu tambem as amo. Idiota, neh? Soh prioridades, alguns podem dizer, mas eles sao prioridades pra mim, mas nao mostro... tao controverso isso...
Ah! Soh pra variar, nao ia escrever muito.
Ia contar que tive um dia ótimo, provavelmente por causa da noite ótima que tive ontem. Fui ao teatro, dividi a platéia com o Antonio Abujamra, assistimos quatro vezes A Cantora Careca (Ionesco), uma promoção da Wolksvagem pra Criação Teatral. Bcaana... Depois fomos ao aniversário de um novo amigo meu, gente boníssima! Foi muito jóia, nos conhecemos em Antonina e acho que dai vai sair uma grande amizada. Precipitada, talvez... mas estou feliz por começar a conhecer gente nova, gente que sei que
"rende mais de 5 minutos de conversa" (desculpa, Carlinhos, usei seu lema)... Dai hj estava muito animadona, passei na Confeitaria da Familia e comi meu tortelete de morango (sozinha, eh importante que se diga, pq nao costumo fazer coisas sozinhas), fuii a locadora, peguei "O Homem que Sabia Demais", Hitchicock, e jah vi... caramba... dai fugi mais uma vez do meu trabalho da facul... quer saber, dane-se! De verdade, nao to ligando... To animada ainda, uma sensação boa, estranha ateh...
E, mudando mesmo de assunto, depois de tanta gente escrevendo para que eu nao me desanimasse, nao poderia deixar de escrever que minha relação com a casa nova jah estah bem melhor... questão de tempo, não era difícil de imaginar!!
Milena 22:12
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Sexta-feira, Agosto 01, 2003
Ah! Me empolguei! Vou postar outra foto do filme!
Essa eh da primeira cena do filme, na casa do Zugmman. Nossa! Tenho que tirar um tempo pra escrever sobre essa casa (que foi nosso cenário durante todo tempo)! Ela eh linda e estah super abandonada, muito triste de ver! Tem uma vista incrível pra baía e pras montanhas... bem, aqui, o Xixiu (o Alvaro) estah dizendo "vcs acham que minha mulher eh o que? pensam que ela eh como vcs, seus filhos da puta!" Mas, depois agarra a Belinha ateh os outros dois personagens! Ah! falei demais!!
(tirei a foto em 04/10/2004 por falta de espaço...)
Milena 22:44
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Ia escrever sobre todas as coisas confusas que estão acontecendo comigo, de como sinto e sei que vou ficar só em breve e de como isso me faz mal. Preciso contar essas coisas, mas não sei se isso vai ser bom.
Daí fui na Blockbuster me fazer um agrado, paguei caro num filme catálogo, mas, enfim, peguei "Um Cão Andaluz"´para assistir. Bem, acabo de vê-lo e isso me impossibilitou um pouco de escrever sobre as coisas que passam dentro de mim. Pelo menos por enquanto.
O filme é de 1928, do Luis Buñel e Salvador Dali. Eh muito conhecido quando se fala em moviemntos artisticos do começo do século. Poxa, mas eh complicadinho pra entender.
Gosto dessas coisas do passado, que exigem um pouco mais de concentração pra conseguir ir ao frame seguinte, tentar ir pro século passado, pensar que Dali fez num filme o que ele faria num quadro, caramba!, tantas coisas...
Quero ver várias coisas ainda. Pra conseguir produzir coisas legais, tenho que saber o que jah foi feito de bacana. Mas estou indo meio na intuição, no tato, dificil tentar ser "autodidata", hehehe!!!
Ah! E nem contei como vai meu filme, né? Ele ainda não tem nome e na verdade não eh meu, eh de um monte de gente! Mas, estamos cuidando dele com tanto carinho, tanto apreço que vai dar gosto de ver! Pra se ter ideia, quando passamos ele em Antonina, a trilha estava muito ruim, sem nenhuma representação do que ele era mesmo. Agora, estamos pensando em muitas coisas. Por exemplo: na cena do lago, (em que o menino tira a roupa) tudo estava muito quieto, como diria Djavan, "faltando um pedaço", mas dai resolvemos colocar sons de grilos e passaros ao fundo, que estão preenchendo aquele vácuo!
Ah! É meio chato ficar falando de uma coisa que ninguem tenha nem noção de como eh! Vou tentar colocar uma foto do filme aqui, pelo menos algum segundo vao poder ter uma ideia! Se eu me tornar uma mestra da computaçao ateh lah, vou tentar colocar o filme aqui... mas, nao prometo!
(tirei a foto em 04/10/2004 por falta de espaço...)
(a foto foi tirada durante a apresentação do filme lah no palco principal de Antonina, por isso as coisas pretas em volta. mas, se prestar bem atenção, dah pra ver umas cabecinhas ao lado!
A cena que falei da nudez no lago! temos ela em outras três câmeras!)
Quanto a mim... bem, eu posso sair viva de mais foot in my ass! Hehhee nem sei se eh assim que escreve! Eh que to tentando colocar humor no meio da tristeza! (vou encher de pontos de exclamação por aqui!!)
Milena 22:32
Segunda-feira, Julho 28, 2003
Uso máscaras.
Mas, quem já não sabia disso??
(eis o motivo para a "manchete" de hj ter mudado tão rapidamente - maiores informações na letra inteira de Paciência)
Não gostou? Nem eu. Paciência...
Milena 23:38
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Domingo, Julho 27, 2003
Poxa, soh pra dar um alo pros amigos fieis que de vez em quando aparecem aqui pra me dar um olah!!! Fe, fica tranquilo, as coisas vao entrar no eixo ai pra vc, vai ver como pais, namorada e Londrina vao comecar a fazer sentido em breve!!! Iza, querida, valeu os olas e e-mais de santa, vc eh muito especial pra mim e estou com muitas saudades!! May, essa nossa relacao eh estranha, neh? Eu gosto pra caramba de vc e nos falamos tao pouco enquanto nos vemos, nao acha? Falta de oportunidade ou acomodacao mesmo? Enfim, adoro quando vc aparece aqui!!
Entao, gente, hj e por alguns dias vai ficar dificil escrever, pq o pouco tempo que tenho estah sendo investido em arrumar meu quarto, que tah uma bagunca por causa da mudanca. O outro pouco tempo eu estou tentando colocar meu sono em dia... putz! uma semana de sono mal dormido pode acabar com qualquer um!!
Jah estou me adaptando 'a mudança! Estou vendo varias coisas boas em morar aqui, e a Maia tambem, estah melhorando com o tempo. Estou pensando em colocar uma tinta rosa, indo pra magenta bem forte, em uma das paredes do meu quarto. Acho que vai ficar uau!
O filme ainda nao estah pronto, ficamos ontem mais umas 8 horas editando, agora estamos colocando ele bem bonitao pra ir ateh pra festival!!! UAUUUUU!!! Caramba, mesmo que nao ganhe nada, mas se nosso filhotinho estrear em um festival, vai ser uma emoção e tanto!!! Por causa dessas pretenções eh que ainda nao teerminamos ele, vamos fazer o maximo que der com o que temos. É claro que muita coisa nao vai fcar 100%, mas estamos suando pra ele ficar lindo! 10 minutos apenas, mas uma graça!!!
Ah! Falei que nao ia falar muito e lah estou eu desfiando a ladainha inteira!!! Vou comer agora e depois dormir pq ainda tenho mais uma semana fazendo oito horas por dia!!! Puxa.... Ah! Mas to feliz ateh! Algumas coisas estao caminhando fora do meu controle, mas nao ha muito o que fazer. O que posso cuidar, estou me esforcando para que seja o melhor! Eh, eh isso!!! Estou lutando pelo melhor!! Isso eh que me anima e me deixa sorridente!!!
Eh isso!!
Milena 22:10
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Segunda-feira, Julho 21, 2003
Coisas de Antonina ou De Quando eu Me Mudei-se
Semana melhor, difícil...
Devia ter escrito tudo quando ainda estava lá. Sábado a noite, ou melhor, às seis da manhã, quando cheguei em casa. Hj estou muito mais desanimada pq não estou morando mais na minha casa. Ta, explico: enquanto estava em Antonina, meus pais resolveram se mudar, minha opnião não vale nada, isso já explica o meu desânimo. A casa é praticamente ao lado da outra, mas não me sinto a vontade aqui dentro. São coisas bobas. Eu sabia que iria me mudar, mas achava que essa seria uma mudança significativa... que nada... as coisas vão continuar como estão por mais muito tempo... Bem, é isso sobre a minha volta ao lar.
Quanto à minha semana: caramba!!! Tinha me esquecido como era bacana lá... como aqueles ares me fazem bem... Fui fazer duas oficinas, já falei isso, mas os planos mudaram, tanto... Estava eu, terminando meu cachecol no tear, quando me apareceu o Polaco (um professor da federal que tinha me dado aula ano passado, no festival, e que virou um amigo...) me chamando pra ir fazer a oficina de produção de curta metragem, a mesma que tinha feito ano passado, mas era a experiência que valia... Fui. Fui, larguei tudo e foi a melhor opção de Antonina. Cheguei depois do grupo formado, o que me deu um pouco de medo, mas deu certo. Noooosssaaaa!!!!! Deu certo!!!!!! Foi incrível!!!!!!! Nada colaborou pra que desse certo, mas deu! A chuva cai bem quando não podia. Tínhamos decupado na terça a noite (ateh as 2 da manha) apenas as cenas externas, começaríamos a gravar logo na quarta de manha, mas tudo foi por água a baixo, junto com a chuva... Ah! É só um resumo pra ter idéia de como foi ruim nosso começo, mas certo no final. Depois de três dias de gravação e dois de edição (que nos rendeu uma madrugada inteira acordados) o resultado ficou perfeito! Parecíamos profissionais. A equipe demorou pra entrar num ritmo harmônico, mas fluiu...Falta ainda colocarmos uma trilha jóia e fazer aqueles ajustes mínimos só pra o nosso filminho de 12 minutos (que ainda não foi batizado) ficar a ponto de bala. Ah! E exibimos ele antes do show do Oswaldo Montenegro (que moral, hein?!) na verdade, não sei como foi a reação da galera, quanto a mim, sei que quase explodi de agonia, de ansiedade, de alegria. Caramba, muita coisa junta! Ahhhhhhhhhhh!!!!!!! To tão cheia de coisas dentro de mim, nem dá pra acreditar... É um misto de tudo, de muita euforia com um pouco de desânimo com as mudanças.
Xiii!!! Mas não posso esquecer de contar que além do fato de eu gostar de fazer o filme, gostaram do que eu fiz. É claro que eu não fiz nada sozinha, que sem uma grande equipe as coisas não iam sair como saíram, mas to muito empolgada por alguém ter falado que eu sou, no mínimo, bastante empenhada... Puxa, até convidada pra um projeto eu fui... projeto profissional, com grande futuro pela frente! Meu, meu coração até começa a palpitar com mais forte quando eu conto isso.
Bom, tudo sem falar das pessoas bacaníssimas que eu conheci, gente boa da melhor qualidade, como diria o ditado.
Ah! É isso... eu preciso arrumar as coisas aqui na casa nova. To com uma falta de vontade que dá pena...
Milena 22:15
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Domingo, Julho 06, 2003
Como eu queria simplesmente não sentir mais nada por vc. Como é ruim saber que não sou capaz de ficar longe de vc. Que assustadora que é essa dependência, que medo. Que dor. As vezes sinto que é fácil, que é só dizer tchau e pronto, que minha vida vai continuar, que tudo vai ser como deveriua ser, mas sei que não é assim. Não consigo ficar longe de vc. As coisas que planejo tem vc no meio. Os meus planos e sonhos, vc jah tah lah. Que saco! Como fui deixar as coisas assim. Logo eu que sempre disse que ais amter o controle de tudo, que nunca ficaria perdidamente por alguem e agora? Ai que saco! Sou como o resto do mundo, sem controle nenhum do que eu sinto. Não, não é tão ruim gostar de vc, na verdade, é ótimo. Terrível é essa dependência, essa vontade de estar com vc, de dormir ao seu lado e ficar por muito tempo contigo. Terrível é querer ficar com vc e não poder. Terrível é ter que "esperar, esperar e esperar". Terrível é a culpa, é o medo, a insegurança. Lutar tanto, com tantos. Não te ter aqui nessa droga de domingo cheio de chuva e com nada pra fazer. Odeio perder o controle, saber que sou dependente, necessitada, imatura no fundo. Odeio ficar chorando sem ter motivo algum. Queria que alguem algum dia pudesse me entendeer. Alguem que soubesse pq existem momentos de profunda solidão na vida. Que por mais que sua casa esteja cheia, um monte de gente no teu icq e vc soh quer chorar. Só quer lamentar.
Fui ao banheiro e m recompus. Vou entrar numa sala de bate papo agora e ver todas as besteiras que pessoas de 20 a 30 anos têm a falar. Como eu tô me sentindo uma idiota, nem capaz de aturar-me eu sou.
Milena 19:41
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Também já falei que agora gosto do Los Hermanos. Como não comprei o novo cd deles, coloquei todo ele na minha programação do Usina do Som. Modo prático praqueles que querem (ou devem) economizar um pouco mais. Eu não entendo nada de música, mas meu gosto e meus "achos" valem aqui. Pô, música de qualidade com letras românticas, sem serem pegajosas. Não só no novo cd, mas o Bloco do Eu Sozinho, tem umas pérolas! É bacana pq são uns caras barbudos, que na aparência não têm nada a ver com o que eles fazlam na música. Prova de que a aparência não é verdadeira. Bacana, pq eles escrevem blog! Pô, nessas revistas podres eles diriam "gente como a gente". Não ficam querendo parecer pop star, gente que desembarcou no mundo com uma missão, a de ser rico, lindo, magro, feliz e aparecer na Caras. Na verdade, eles parecem fazer de tudo pra parecer normal. Tá falatando gente assim por aqui. Vou mandar uma mensagem exra-terrena pros caras que enviam esses seres super populares, pra mandar gente mais "hermano" da gente!
Milena 13:23
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Com tantos lamentos, me esqueci de contar da outra oficina que vou fazer em Antonina. Tecelagem. Desde que fui numa feira de artesanato, em maio, tô planejando comprar um tear, com meu super salário. Não comprei, primeiro por vagabundagem, segundo pq não sei fazer nada em tear. Mas, a idéia não morreu. Quando eu vi que meu curso de produção de curta-metragem já tinha esgotado, fiquei pensando o que eu poderia fazer. Daí resolvi fazer duas coisas, uma pro cérebro e outra pra diversão. É isso. Sábado eu viajo e só volto no outro domingo, cheia de energia e coisas pra contar (assim espero).
Milena 13:20
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Essa vida pós-moderna do caramba!! Nooossa, como tem vezes em que eu a odeio! Pq temos que fazer tantas coisas o tempo todo? Coisas que muitas vezes odiamos, ou não simpatizamos nem um pouco? Que droga! E aquilo que gostamos, com aquelas pessoas que gostamos de estar, com essas nós não podemos sair, estar, ficar cinco minutos, pelo menos? Ai, como meu humor pôde ter ido pro ralo desse jeito? Simplismente pq não posso fazer as coisas que acho que velhem a pene de verdade. Tenho que viver todo o meu dia numas que não vou me lembrar daqui a 20 anos... Quem já não sentiu isso antes? Quem nunca pensou que as coisas que se empenha um monte pra fazer são fuligens ao vento? Ilusão, ilusão, já diria Salomão. O tempo é curto, apesar de que há quem diga que há tempo pra tudo. Quero saber quando vai chegar o tempo em que eu vou fazer as coisas que eu gosto, que eu sou apaixonada. Talvez as coisas que dizem por ai não seja tão verdade quanto eu acreditei que era. Já tá na hora de eu repensar meus valores, de pesar minha vida e ver pra onde eu estou fazendo as coisas caminharem. Eu ainda não sei o que estou fazendo comigo, tenho apenas um mero rascunho do que eu quero ser quando eu crescer. Meu, eu já to com 20 anos e o que eu sou? Por favor, não dá pra ficar brincando de ser, de pensar em ser, de esperar pra ser. Por que simplismente nao ajo? Pq tenho que pensar tanto e não fazer nada? Queria ser daquele tipo de gente que faz acontecer, que vai lá e pronto, que roda o muindo e faz ele rodar... eu não sou assim, e o que consigo fazer pra mudar?
Veja a minha vida, ela não é uma droga, muito longe disso, é até bacana, mas nãop é o que eu achei que seria, e 'as vezes paro pra pensar e isso me desanima. Eu fico esperando, esperando e nada... ai Milena, ai Milena, ai Milena.... vc faz tudo pela metade...
Milena 13:16
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Sábado, Julho 05, 2003
"Eu tava triste, tristinho. Mas sem graça que a top model magrela na passarela. Eu tava só, sozinho. Mas solitário que um paulistano, que um canastrão quando cai pano (de um vilão de filme mexicano) tava mais bobo que banda de rock, que um palhaço do circo Vostov. Mas ontem, eu recebi um telegrama, era vc de Aracaju ou do Alabama, dizendo "nego, sinta-se feliz, pq no mundo tem alguem que diz que muito te ama, que tanto te ama, que muito muito te ama que tanto te ama" Por isso hj eu acordei com uma vontade danada de mandar flores ao delegado, de bater na porta do vizinho e desejar bom dia de beijar o português da padaria.
Mama, o mama, quero ser quero ser quero ser seu quero ser seu quero ser seu papa
Me de a mao, vamos sair pra ver o sol"
Nada a ver eu escrever essa musica, tah faltando um monte de pedaços, mas eh que eu fiquei com ela na minha cabeça a semana toda e acho ela muito bacana. É do Zeca Baleiro, um cara que merece ser mais conhecido.
Mas, tenho que contar: vou trabalhar mais dois meses e mesmo assim vou pra Antonina!!! Uhhhuuuuu!!!! Vou passar uma semana lah fazendo um curso, opa, dois. Um de "Cidadania, cultura e desenvolvimento", que é teorico, pelas manhas. Acho que vai ser bacana, apesar de saber que eu vou estar com sono todos os dias, mas eh que estou precisando colocar coisas, ideias na minha cabeça, estou muito tecnica, muito pratica e poucos pensamentos... Vai falatr sobre como ganhar dinheiro com a cultura e outras coisas como lei de incentivo e coisas assim. A outra é bem pratica, "tecelagem", quero aprender pra fazer minhas proprias coisas, como cachecol e coisinhas assim! Nossa! To muito empolgada!
Mas agora nao vai dar pra escrever mais pq tenho umas coisinhas pra fazer. Depois, ainda nesse final de semana, eu volto! Noossa! Que estranho, to me sentindo tao bem, quer dizer, isso eh bom, mas to com vontade de sair cantando... que idiota!
Milena 18:10
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Quarta-feira, Julho 02, 2003
0 Comments!!!
Meu blogger é um sucesso!!
Milena 18:36
Domingo, Junho 29, 2003
Se vcs voltarem ao dia 20 e pouco de abril, vão ver que eu há coloquei essa letra aqui, mas é que ela valhe muito a pena. Toda vez que eu a escuto, fico (tentei achar a palavra e ainda não saiu) assim, meio se lá. Enfim, valhe a pena colocá-la aqui novamente. Quem não gostar, problema!
Ah! Mas vou colocá-la como texto, pra senti-la de outra maneira. Vamos ver se funciona.
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, até quando o corpo pede um pouco mais de alma, a vida não pára. Enquanto o tempo acelera e pde pressa, eu me recuso faço hora, vou na valsa. A vida é tão rara. Enquanto todo mundo espera a cura do mal e a loucura finge que isso tudo é normal, eu finjo ter paciência. O mundo vai girando cada vez mais veloz, a gente espera do mundo e o mundo espera de nós um pouco mais de paciência. Será que é tempo que lhe falta pra perceber, será que temos esse tempo pra perder, e quem quer saber, a vida é tão rara... tão rara. Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, até quando o corpo pede um pouco mais de alma, eu sei, a vida não pára. A vida não pára não.
Milena 00:16
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Sábado, Junho 28, 2003
Depois de três semanas enloquecidas, voltei! Voltei sem muitas novidades. Na verdade, vou abrir o jogo: estou muito desanimada hj, devem ser os hormônios que alteram nossas emoções sem deixar muitas explicações. O fato que acordei muito animada e agora estou vazia.
Bem, tive três semanas de cansar quanquer um, dormindo muito pouco, muito pouco mesmo, o que altera todo meu sistema interno e previsões de péssimas notas. Isso que é o pior, se ferrar pra fazer e entregar tudo e se ferrar depois que vê o resultado.
E tem mais: tô precisando de atenção. Tô precisando ser mimada um pouco, queo colo, carinho e parece que ninguém é sensível o suficiente pra notar isso. Também não vou ficar pedindo. Só queria ser um pouco paparicada. Só.
Queria poder reclamar um pouco da vida, falar minhas besteiras mais superficiais. Será que é tão difícil assim?
É uma pena que as coisas tenham chegado nesse ponto. Talvez eu não sinta maios nada e isso seja ótimo, mas, como vou saber?
"Maybe, I dont´t really wanna know how your gardens grow" Começou a cantar isso aqui. Maybe, talvez tenha sido isso que já quiseram me dizer uma vez e enão ouvi. Mas, eu quero contar como eles crescem, poxa! O que eu pergunto é: de que tudo isso vale? Parece que as coisas são uns grandes sacos de nada. Nadas coloridos, que encantam até cansarmosde só terem cor e nada mais.
Por quanto tempo eu pensei que as coisas tivessem mais valor, e um belo dia isso não faz mais sentido.
Chega, estou falando alemão.
Só tô cansada, queria acreditar que existe um porto seguro, algo a mais do que eu vivo.
Sempre achei que comigo as coisas seriam maravilhosas, que eu conseguiria tudo o que eu quisesse. Sério mesmo. Ainda acho, quase sempre. Mas, de vez em quando não me sinto como achei que me sentiria com certas coisas, as coisas que vivo não são veradeiramente o que eu desejaria. Ando por caminhos que não fui eu que tracei. E detesto isso.
Já não sei o que vale a pena e o que não.
Tá, desculpem tudo isso, só queria um pouco de atenção hj, e ninguém foi capaz de entender isso.
Apenas uma menina mimada pedindo pra que olhem pra ela.
Mas, voltando ao mundo real, queria agradecer aos meus amigos pertos e distantes de vez em quando vem aqui me dar um oizinho e um apoio moral. Se vcs soubessem como acho bacana os recadinhos que deixam... Enfim, valeu Mayumi, Felipe, Paulo, Bruna e os futuros olás, também!!
Bem, vou ver algumas outras coisas por aqui. Acredito que vou voltar logo, porque estou precisando falar sem minha voz.
Começou a tocar: "Hoje eu quero sair só, não demora eu tô de volta, tchau!, vai ver se eu tô lá na esquina, devo estar, tchau!, já deu minha hora e eu não posso ficar, tchau!, a lua me chama eu tenho que ir pra rua, tchau!" Pô, Lenine!
Milena 22:49
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Quinta-feira, Junho 26, 2003
Se eu aparecer morta, provavelmente ela foi a culpada!!!
Milena 20:45
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Se uma professora aparecer morta, provavelmente, fui eu!!!!
Milena 20:44
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Quinta-feira, Junho 19, 2003
Há muito tempo sem escrever. As coisas estão em muitas. Quero dizer, muitas coisas pra fazer ao mesmo tempo e não consigo me organizer pra fazê-las todas... Coisas demais!!! Tenho mais duas semanas de trabalho e mais uma com muitos trabalhos, se é que me entendem...
Tentei mudar a configuração do blog aqui, pra ficar com umas fotinhos mais animadas, mas não consigo. Sou mesmo meio analfa pra blogs. Pra blogs e tablóides! Esatrou fazendo um pra facul, do Makro. Sabe? Aqueles jornais que ficam na entrada do mercado? Nooossa! Mas tá dando muito trabalho! Sem contar as ilustrações com aquarela que ainda tenho que fazer! Tá, não estou sofrendo por antecedência, só estou pensando... hehhehe, querendo enganar quem?
Não deu pra ligar pra uma amiga ontem pra dar parabéns... que chato... tenho que fazer isso também!
Acho que já tenho onde ficar em Antonina, mas sem o povo da minha turma... po, mas que enrolação!
Noossa! Esse post tá ridículo! Tô querendo colocar mais de 10 dias em dia e não falo nada com nada! Ah! Tantas coisas! Mas, por ora, preciso ir... quem sabe mais a tarde quando me cansar de desenhar eu venha e escreva mais um pouco. Isso era mais pra esclarecer porque tanto tempo sem escrever... vida agitada!!! Bem, como diria o Pasquale, é isso!
Milena 12:30
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Domingo, Junho 08, 2003
O primeiro é como me sinto quando quero escrever coisas aqui.
O segundo é quando me sinto 'as 7 da manhã da segunda-feira.
E o que nos resta? Uma ótima semana pela frente!!
Milena 20:14
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Ah! Eu não agüento isso não. Tem que ter muito sangue frio e o meu já tá enquentando há tempos. Não vou dizer o que é, pq não dá, mas vou expor minha indignação e problema se ninguém entender. Que saco! Primeiro tenho que ficar só mais do que acho bacana. Droga de vida moderna! Queria só poder ficar um pouco mais junto, ter umas 36h por dia e não deixar as coisas escorregarem por entre meus dedos.
Depois, tenho que suportar minha mae falando o quanto eu sou parecida com meu pai. Já disse que odeio essas comparações, mas não adianta, ninguém me leva suficientemente a sério.
Droga! Estou me sentindo tao sozinha! Odeio quando me sinto assim. Parece o fim do mundo! Um estar sem chão, sem conforto, precisando de atenção, de chorar no ombro de alguém. Mas, quem pode fazer isso? Que droga, também! Não eh justo cobrar isso dos outros, nem dO outrO. Eh como a musiquinha que a Marisa canta "se ela/e me deixou a dor, eh minha só não é de mais ninguém, aos outros eu devolvo a dó, eu tenho a minha dor". Chega agora! Comecei a falar com um amigo no icq e começo a dar sinais de melhora!
Milena 19:08
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Segredos
Frejat
Eu procuro um amor que ainda não encontrei
Diferente de todos que amei
Nos seus olhos quero descobrir uma razão para viver
E as feridas dessa vida eu quero esquecer
Pode ser que eu a encontre numa fila de cinema
Numa esquina, ou numa mesa de bar
Procuro um amor que seja bom prá mim
Vou procurar, eu vou até o fim
E eu vou tratá-la bem pra que ela não tenha medo
Quando começar a conhecer os meus segredos
Eu procuro um amor, uma razão para viver
E as feridas dessa vida ei quero esquecer
Pode ser que eu gagueje sem saber o que falar
Mas que disfarço e não saio sem ela de lá
Procuro um amor que seja bom prá mim
Vou procurar, eu vou até o fim
E eu vou tratá-la bem pra que ela não tenha medo
Quando começar a conhecer os meus segredos.
Ouvi Barão ontem a noite no Altas Horas e fiquei com ela na cabeça... o musiquinha bonitinha!!! Estava toda melosa ontem. Depois da música ia vir até aqui postar algo bem meloso, grudento até... mas, meu irmao estava com a posse do possante PC e resolvi ir dormir. Acordei hj no meu estado normal, normal até demais. Estou indecifrável, estável, sem picos. Daí, pergunto, vou escrever o que aqui, se o que me motiva são meus momentos de tristezas ou de grandes alegrias? Bem, mas cá estou escrevendo uma coisa que até agora não disse nada e vcs continuam lendo. Por favor! Fazemos o que com nossos domingos a tarde? Que momento! Eu? Eu tenho uma lista de trabalhos me esperando mas a coragem é mínima de encará-los! Tenho tanta coisa pra fazer que nem dá pra acreditar.
Mas, vamos terminar falando de "Segredos". A parte mais bacana é "E eu vou tratá-la bem pra que ela não tenha medo Quando começar a conhecer os meus segredos." Puxa! É a melhor e mais temerosa parte de um relacionamento (bem, não sou tão entendida de relacionamentos assim), quando vc confia em alguém para revelar seus mais escondidos segredos, e a melhor resposta é quando o outro sabe lidar com eles. Não só com nossos segredos, mas com nossos medos, inseguranças, desejos, aspirações. Puxa, encontrar isso já é muita coisa. Isso é que é cumplicidade, não é dividir a mesma casa, a mesma cama e a grana. Feliz aquele que tem com quem compartilhar seus segredos e medos. Feliz daquele que sabe que encontrou, mesmo que o outro não diga uma palavra sobre tudo isso, tudo de vc! "Falados os segredos calam e as ondas devoram léguas"!!!
Milena 14:45
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Sábado, Junho 07, 2003
Tá difícil manter isso daqui rm dia. Bem que gostaria, mas nem minha agenda consigo fazer. Essa semana foi cheia de coisas, mils trabalhos, prova de Estatística, busca por estágio... xiii!!!! A vida tá corrida... Agora estou escrevendo só pra dizer que estou viva (apesar de er sonhado com mortes essa noite... foi terrível!) e sobrevivendo. Ontem fez um mês que estou trabalhando. Logo logo acaba... por isso já estou de olho num estágio na Fundação Cultural de Curitiba. Vamos ver o que dá. Tenho que ver uma AutoEscola, quero comprar um tear (depois conto qual é o plano dessa vez), ver o Festival de Antonina, soube que tá rolando uns cursos de cinema aqui, e outras coisas ainda. Não conigo me organizar. Isso me irrita. Mas, hj estou bem. Vou fazer umas coisinhas agora. Depois, se der, coloco aqui coisas realmente importantes. Queria tanto ir no show do Zeca Baleiro. Droga! Vinte e cinco reais pra estudante!!! Quem eles pensam que os estudantes são? Aliás, falando neles: vi uma reportagem louca hj sobre uns alunos de Londrina que estão invadindo os ônibus e fazendo muito barulho por causa do aumento da passagem. Meu sonho. Tá, já falaei mais do que podia hj. Vou almoçar agora e depois, se der, escrevo mais. Ah! Valeu por todo mundo que tem deixado um recadinho. Mesmo que sejam sempre os mesmos, mais são pessoas importantes pra mim!!!
Milena 14:02
Sábado, Maio 31, 2003
Acho que deve ser normal nos decepcionarmos com pessoas e pessoas se decepcionarem consoco. Mas, como é duro isso! A sensação é que as vezes colocamos coisas, situações e pessoas em certos lugares que elas não merecem estar. Não é que não mereçam pq elas não são boas o suficiente, é que nós, por vezes, colocamos muitas esperanças em coisas e essas coisas não são capazes de corresponder ao mínimo que esperamos delas. Puxa, isso é tão ácido! Mas, não é mais tempo de ter ilusões, por isso é que acabou-se o que era doce. Simplesmente é o fim. Sabe quando vc olha pra algo e sabe que chegou. Pronto. É finito. E, essa é outra dor: descobrir que tudo chega ao fim. Tanto o saco de pipoca (que ficamos chupando o sal dos últimos graos), quanto um grande saco de sonhos. Tá, mas, já que falei em sonhos, tem uma coisa que preciso falar: já que esse meu blog parece muitas vezes muito cinzento, sem vida e sem um porvir, tenho que contar que não sou verdadeiramente assim. Como diria Martin Luther King, "eu tenho um sonho", um não, muitos. E acredito neles, faço poucas coisas pra que eles aconteçam, mas não deixo que se vão. É triste quando vc encontra velhinhos que já acham que a vida acabou pra eles. Não quero isso pra mim. Mesmo que morra com 90 anos, quero ter ainda algo pra fazer. Quero estar inacabada, imperfeita. É claro que isso contradiz o que falei antes. Mas é que, as vezes, nós mesmos matamos pequenos desejos nossos. Coisas bobas, mas nossas, que queremos muito. Deixamos que elas peguem as malas e digam adeus. Não que queiramos de verdade que elas se vão, mas não conseguimos achar um pouquinho mais de força pra pedir pra elas ficarem. E elas vão. Por isso queria avisar, sei lá pedir, pra quem não desistamos. Nao importa do que. Meu irmão quer fazer drad no cabelo. Vai ficar ridículo, todo mundo sabe disso, mas ele QUER fazer. E o que eu penso? Faça. Faça e pronto. É algo tão simples de resolver se ele não gostar do resultado final. Mas, como, pra variar, aqui em casa tudo tem que ser um parto pra acontecer, não querem deixar que ele faça, pq é um insulto, uma aberração e essas coisas ridiculas de uma família que acha que é liberal, mas que é preconceituosa, moralista e fracassada. Bem, desculpem, peguei pesado. A verdade é que tive uma briga antolológica com meu pai terça-feira de manhã. Absurdo. E, pra piorar, não consigo perdoá-lo. Isso nunca foi um problema pra mim, mas tá muito difícil agora. Estou cansada das palavras que ele diz quando está de cabeça quente, depois, se arrepende, mas não importa. Ainda posso ouvir as besteiras que ele falou como se ainda estivesse falando. Pior: sei que, na primeira oportunidade que ele tiver, vai falar tudo de novo. Não adianta. Meu coração tá ficando muito duro. Também não sei se é o tempo que faz isso com as pessoas. Se crescer é se tornar alguém mais impenetrável, uma concha, não quero. Quero me emocionar, chorar um monte, ter rompantes de alegria e outros de tristezas. Quero acreditar que comer chocolate vai me deixar pra cima e ter um monte deles pra hora que eu precisar. Enfim, quero acreditar em várias coisas, nem que elas estejam erradas, sejam falsas crenças... Eu quero querer. Não dá pra parar. É assim que se vive e assim que se tem a felicidade. Alias, ja falei de felicidade? Como nao gosto quando dizem que o sonho delas é ser feliz. Dá vontade de sacudir a pessoa e diz "vc nunca vai conseguir, acorda! ou vc faz sua felicidade todos os dias, ou vc nunca será feliz". Pq nao existe isso de conjugar no futuro, ou vc é feliz, um pouco cada dia, ou vc nunca será.
Bem, bem, bem, meu asssunto mudou totalmente, era pra me complemetar, mas acho que acabei me contradizendo. Ótimo. Não sou soldade pra fazer sentido, não hj. Hj quero ser incoerente, etérea, eterna, grande na minha pequenêz, pq nao sou meus 1m62 apenas sou muito, muito maior do que aparento. É bom terem cuidado comigo! hehehehe
Milena 15:01
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Acabou-se o que era doce.
E quem quiser (ou, tiver coragem) que conte outra.
Milena 14:07
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Terça-feira, Maio 27, 2003
Faz tempo qu nao escrevo. Faz tempo perto da minha vontade de esrever, de contar as coisas que sinto e que me doem.
Eh dificil conseguir tempo pra tudo que se deseja, dai acabo priorisando outras coisas.
Vamos falar de coisas superficiais em cinco minutos, porque tenho aula: vi Matrix agora ha pouco, muuuiiiito bom! Mas, preciso ir agora, depois, prometo, vou escrever mais!
Milena 20:27
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Quinta-feira, Maio 22, 2003
Por que gosto tanto de ver os casais de velhinhos apaixonados?
Milena 19:21
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Meu amigo conseguiu salvar tudo de novo... que bom!!! E, viva os comentários!!!!!
Milena 19:12
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Terça-feira, Maio 20, 2003
Meu template mudou loucamente, eu nao mandei fazer nada!!!! Ai, eu e os computadores!!! socorro!!!! Vou precisar da ajuda de outro amigo.... aiaiaiai
Milena 17:18
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Trabalho da semana: a arte afro-brasileira.
Bacana, é joia conhecer novas culturas e encará-las como culturas e nao como abominações satânicas. Mas, tah dando trabalho... vou me empenhara ateh amanha a noite!!
Eh, estou no Cefet agora correndo atrás do tempo perdido!!
Milena 16:56
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Domingo, Maio 18, 2003
Melhor começar com uma explicação; mexeram no computador aqui de casa e desconfiguraram o teclado, por isso estou com problemas na acentuação e pontuação das palavras e frases, o que vai complicar e muito a vida dos que, porventura, tentarem me entender.
Acabei de assistir ¿Duas Vidas¿, (filme com o carinha do Duro de Matar) que nunca me preocupei em ver pq achava que seria mais uma dessas produções bobinhas e insosas hollywoodianas. Engano meu. Quer dizer, engano pq talvez nem toda produção bobinha seja insosa. Chorei, sabe. O que também não eh nenhuma novidade, haja vista o quanto choro com desenho animado e outras bobeirinhas. Tah, o fato eh que ... Abre parêntesis<> Fecha. ... comecei a pensar que eu não sou o que pensei-sonhei- que seria. Jah falei disso. Mas também não sei se um dia vou ser o que espero.
Não tenho muitas lembranças da minha infância, como o Russ, do filme. Pergunto-me se hah algo que eu não queira me lembrar ou se simplesmente minha infância foi realmente pouco significativa. Mas, o que sei são dos meus sonhos. Sempre pensei em tudo. Na minha casa, meu marido (pq ateh então tinha certeza que ele aconteceria), filhos, faculdade, profissão, viagens... deu pra entender, neh> Enfim, ¿mas quem eh o que sonhou ser quando era criança>¿ falou uma mocinha no filme. Não sei.
Ah! Eu estou lutando pra ser algumas coisas que sonho em ser. Não eh mais como antigamente que queria ser veterinária e comprar um haras cheio de cavalos árabes. Hj luto pra ter meu espaço, pra nele conseguir as coisas maiores, como poder fazer filmes. Parece simples ateh. Já não espero que as coisas aconteçam ao lado do meu marido. Não espero mais. Tenho travado uma lutra na minha cabeça pra poder acreditar que consigo as coisas pra mim. Acho que estou dando voltas nesse discurso. Talvez pq realmente me perdi da intenção inicial que era falar sobre o filme.
Bem, queria falar que não sei o que diria à Pequena-Milena se pudesse falar com ela hj, mas temo o que ela diria pra mim. Ia me fazer lembrar de coisas esquecidas há muito. Ufa! Ainda bem (nesse sentido) que a vida não eh um filme.
Na verdade, acabo de mentir. Não acho que ¿ainda bem¿.
Como jah me perdi do filme, não vou mais tentar achar o fio da meada.
Uma pessoa muito especial me falou que ando muito triste ultimamente. Não sei ateh que ponto posso desmenti-la. Tenho vários motivos pra ser uma pessoa bacana, feliz. E eh realmente esse papel que desenvolvo a maior parte do tempo. Mas, as vezes, quando olho pra Milena-Adulta, vejo-a como uma coisinha insegura, pequena, vazia. Por mais que não seja isso o que as pessoas vejam em mim. Quando me olho, lah dentro, no quarto escuro, encontro-me encolhida. Como naquele clime da Cássia Eller, Malandragem, a primeira versão, uma menininha de saia, no canto da sala, de meias compridas e saias. Eh, daí eu descubro que esse tempo jah passou. Que agora eh o momento de ¿encarar de frente, eh o que temos a fazer¿. E tento. Uhhh!!! Tento. E então me sinto um fracasso. Eh ai que volta o filme. Um ser forte por fora que passa a idéia de ser suucesso e que se vê como um fracasso.
Fiquei muito preocupada com meu pai ontem. Pela primeira vez eu o ouvi falar em morrer de forma seria. Ele sempre esbraveja sobre o que vai ser de nos se ele tiver um tro`co e tals, mas ontem ele estava deprimido, jogado no sofá e falou que esse desanimo acontece quando se estah chegando ao fim. Resultado> choro imediato. Meu, fiquei muito abalada ao ouvir falando daquela maneira. Por mais que tenha todo tipo de problemas com meu pai, que nunca tivemos muita afinidade, nunca consegui vê-lo como uma pessoa de verade como ontem. Como alguém que tem seus baixos... Estranhíssimo... Eu que sempre pensei que poucas coisas o abalassem, ontem ele estava ruim sem um grande porque.
Mas, não estou triste hj. Eh apenas mais um domingo. Estou tentando fazer um trabalho sobre Arte Afro-Brasileira e tah um pouco complicado. Sinto falto do T que foi viajar. Amanha volta o trabalho e a semana. Ótimo, realmente feliz pelas coisas continuarem. Soh naum sei o que vem mais. Mas, quem sabe> Ninguém, não eh mesmo? (achei o ponto de interrogação!) E Todos coiontinuam. Admirável mundo velho. Admirável conmtinuar a ser mesmo sem se saber quem se eh. Admirável.
Novos planos: montar ¿Vestido de Noiva¿ com o pessoal da sala e ir a Castro no próximo mês. Auto-escola em breve. E festa à fantasia de uma amiga no próximo sábado. Pq continuo a fazer meus planos? Pq quero continuar a viver, e essa eh a única maneira que sei continuar. Continuar...
Milena 18:38
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Quinta-feira, Maio 15, 2003
Foto da minha turma do Cefet. Não estou aí... hehehe
(tirei a tal foto em 04/10/2004 por falta de espaço...)
Milena 20:52
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Acho que vou comecar a usar meu blog...
ai...
"layer" "new file" "ctrl+a" "nao vai mais ter aula de passo a passo de photoshop"
Poxa! Estava no meio de um pensamento, e a aula me atrapalhou... Nao sei o que é mais importante, também...
Tento escrever um pouco mais tarde...
Milena 20:37
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Ontem meu amigo (Felipe, do Cefet) salvou meus arquivos da perdiçao e ainda conseguiu adicionar os comentários no template. Tá certo que, pelo visto, esse blog é ainda menos vsitado do que imaginei, mas tudo bem, me deixa com um pouco de liberdade e coragem...
Ontem também fiquei feliz pelos "avanços" no campo pessoal (se é que pode ser chamado disso). Estou aprendendo coisas novas no trabalho e, bem, vivendo...
Nào dá pra escrever muito pq estou na minha aula de Desenho, apesar de não parecer.
Ah... que contradiçao, queria um lugar para escrever sem restricoes, mas tambem queria tanto ver novos comentarios... "aha! São coisas da vidaaahhhaaaa"!!
Milena 19:00
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Quarta-feira, Maio 14, 2003
Muitissimo preocupada com meu futuro conjugal. Tá, nao sou casada, mas já eu pra entender, né?
Ultimamente ando me policiando no que vou escrever, pq soube de algumas pessoas que leem meu blog. É, nao sao muitas mas nao sou mais soh eu e o Paulo. Agora fico um pouco timida de escrever aqui coisas mais pessoais. É claro que vou continuar expondo meus pontos de vista e as minhas duvidas, reflexoes e tals, mas, por exemplo, estou muito preocupada com meu namoro, como falei, mas nao me sinto a vontade pra escrever aqui. E a ideia era eu expor tudo o que achasse significativo. E, bem, isso é até mais que significativo. Meu namoro nao é um passa tempo, sei lá, eu amo o T. (vamos mante-lo semi-incognito pra ele nao ficar chateado, afinal, o blog é meu e nao dele, coitado, nao posso expo-lo assim...), e estou meio "assim" com o rumo doas coisas...
Xiii!!! Falei que queria falar mas nao ia. Ainda bem que me controlei a tempo. Ufa!
Tá, mas já deu pra saber que ainda nao estou 100%, isso pq nao contei a quantas anda meu novo trabalho. Mas, tirando uma dona-moca, as coisas estao caminhando... acho que gostam de mim lá.
Queria escrever mais, mas preciso fazer algumas coisas antes de voltar pro Cefte de volta. ainda tem aula hj...
Ah! Vou deixar meu e-mail aqui. Se alguem tiver a solucao para o problema dos meus comentarios e arquivos, por favor, me avise em milena_faria@yahoo.com!!
Milena 16:27
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Sábado, Maio 10, 2003
Andei pensando: acho que assutei todo mundo ontem. Todo mundo também é coisa demais, deve haver umas duas pessoas no máximo que leem esse blog. Mas, quem sabe eu possa me preocupar com o que vcs dois leem aqui e possa me retratar: nao quero me retratar. Importo-me com o que vcs pensam de mim, mas nao posso deixar de dizer o que estou pensando nos momentos críticos da minha vida. A verdade é que somos "medo e desejo somos feitos de segredo e luz", somos eternamente contraditórios, como já diria Machado de Assis. Eu sou contraditório e não pense que vc também não é. Somos feitos da mesma matéria dos sonhos (palavras de William Shakespeare, se nao me engano) e eu acrescento, dos pesadelos também. E há algo mais viciante e ilusório do que os sonhos?? É por caua deles que vivemos e por causa dele que sofremos também. A vida é mais do que filmes, trabalhos, faculdades e coisas da terra. Ela é o que sonhamos todos os dias, é o que planejamos pra nós e o que acreditamos que podemos fazer por nós e pelos outros. Ah! Bem! Nem sei o que é a vida. Sei que eu quero muitas coisas pra mim e é por isso que 'as vezes fico caída, porque não consigo fazer o que esperei fazer, porque nao sou quem eu achei que seria. Tá certo que só tenho 20 anos e ainda tenho muito tempo para "ser". Afinal, nunca seremos algo fixo, estanque, somos mistura, yang e iyn, somos mutantes, curvos, adaptáveis...
Ixi... nem ia falar tanto agora, só ia dizer que estou um pouco melhor agora. Cheia de medos pelo que vem por aí, mas otimista por fazer parte do palco, por estar com a bola da vez, por estar treinando para jogar a melhor partida de todos os tempos. Porque eu sou a protagonista da minha vida, eu brilho, eu sou a pessoa mais importante na minha peça e isso é tanto!!!!
Consegui até sorrir agora!!!
"Estreando: Milena Emilião em 'Divagações Sobre a Vida (dela)' "
Milena 15:25
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Fico lendo o blog de outras pessoas pra ver se algumas elas sofrem das mesmas coisas que eu. Mas, nao acho. Ou, não ME acho. Não sei o que fazer comigo e acabo deixando os outros fazerem o que quiserem. Eu sei que EU posso fazer algo, mas a resposta não vem tão rápido assim. Sempre achei que a vida se dividia entre bom e ruim, certo e errado e que pra tudo havia sempre dois caminhos, duas vias. O problema é que não consigo pensar mais assim. Não é pensar, é viver. A vida mostra que nem sempre ou é 8 ou é 80 e que o 44 é mais difícil do que se pode supor.
Em breve as coisas vão mudar, mas não sei o que essa mudança vai significar. A verdade é que eu faço com que muitas pessoas sofram, e não importa o que elas digam, eu sou a responsável. Só que não faço aquilo que gostaria. Sou, muito provavalmente, uma grande incapaz. Ou, é assim que me sinto agora, 'a 1 e 44 da madrgada gelada de sábado. "Vejo os pombos no asfalto, eles sabem voar alto, mas insistem em catar as migalhas do chão. Eu sinto tanto, eu sinto muito, eu nada sinto. (...) Mas hj eu só quero chorar, como um poeta do passado, e fumar o meu cigarro na falta de absinto." Leiam isso ouvindo um velho blues. Daqueles bem melancólicos e chorem. Chorem toda a tristeza do mundo, pq apenas nós (e podem perder as velhas ilusões), apenas nós podemos carregar as nossas grandes tristezas. Não há quem possa levá-las por vc. Ou, se há, não cvarrega. Pq só nós podemos suportar de uma maneira extraordinária, todos os dias, a dor de estar perdido no mundo. E se existe um fardo próprio, uma sentença destinada, é isso. Estar vivo é um grande o que? Quem sabe um dia eu descubra e venha aqui colocar a MINHA resposta. A minha, pq ela não vai ser de mais ninguém. "Se ela me deixou a dor, é minha só não é de mais ninguém, a todos eu devolvo a dó, eu tenho a minha dor. Se ela preferiu ficar sozinha..." Desculpem o pessimismo do momento, se pudesse escolher, teria os momentos UP em maior quantidade e qualidade, mas não posso. Essa é a minha vida. E tá doendo agora. A Náusea voltou de novo. Queria encontrar um responsável por tudo isso pra eu reclamálo no Procon por propaganda enganosa. Nem tudo está perdido, mas não vivemos num set de filme dos anos 40, e isso dói.
Relendo essas coisas antes de postar, exitei. Desculpem-me meninos, essa é a Milena. Amanhã aquela outra figuraça volta, junto com a minha voz (que há dois dias foi comprar uma coca na padaria e até agora não voltou).
No fundo, eu sei.
?
Milena 01:54
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Terça-feira, Maio 06, 2003
Morrendo de fome.
Minha barriga está se contorcendo por dentro, mas ela vai ter que esperar.
Estou no Cefet.
Meu primeiro dia de trabalho.
Estou com aquele maldito sentimento novamente.
Odeio as coisas novas.
Estou insegura.
Queria estar em casa agora: pra comer e pra ficar comigo.
Nao acredito que ainda tenho aulas hoje.
É difícil.
Milena 17:40
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Sexta-feira, Maio 02, 2003
Estou particularmente sensível hj. Acabando de chorar por causa de uma reportagem que vi no jornal. Não sei o que está me dando. ¿Ando tão à flor da pele que qualquer beijo de novela me faz chorar...¿ É bem isso! Poxa, mas essa reportagem foi horrível: era uma dessas cenas trágicas em que um trator vai derrubar casas construídas em locais invadidos. Porém, dessa vez, o ¿cara¿ do trator não conseguiu seu mais um qualquer e virou protagonista da tragédia. Ta, acho que todos viram essa matéria, então vou pular as narrativas. Só quero dizer que fiquei muito mal por toda aquela situação. É claro que se eu fosse dona de um terreno, não ia achar emocionante que pessoas invadissem minha propriedade e lá ficassem. E, também não consigo imaginar o que levou (malandragem ou ignorância) aquela família a construir uma casa ali, mas, quando se enxerga por nenhum dos lados, mas sim com os olhos do tratorista, ouvindo o choro de uma família ... meu, não dá! Eu fiquei mal. O cara não conseguiu derrubar tudo e quase foi preso por estar desrespeitando um mandato judicial. Sei lá. As vezes eu fico fechada no meu pequeno mundo, com os meus pequenos problemas, e não consigo enxergar essas coisas da vida. Me sinto tão pequena às vezes.
Estou com ¿a náusea¿ do Sartre. Ando assim, incomodada, há algus dias. É um não ser sendo. Uma falta de lugar no mundo, um não saber para onde ir direito, e saber que se está indo. Ta, minha cabeça é meio perturbada mesmo (penso naquelas pessoas que talvez leiam meu blog e não me conheçam muito, devem pensar ¿essa Milena não é normal...¿, mas, até pareço como um ser ¿normal¿, o meu problema é tentar explicar o que passa dentro da minha cachola... esse é o meu grande defeito!)!!!
Tenho que contar minha mais nova conquista. Minha não. Eu não acho, pelo menos. Bem, quarta uma amiga me ligou pra eu ir a uma entrevista hj no Banco do Brasil pra trabalhor com nem eu sabia direito. Fui lá hj sem saber quase nada, enfrentei uma entrevista com dois respeitáveis senhores, que falaram ¿então, está contratada!¿!
Estranhíssimo. Fiquei altamente nervosa pq acho que não queria trabalhar (no fundo, no fundo). Estava com outros planos escolares e pessoais.
É problemático isso, estou com 20 anos e é hora de começar a ter atitudes de adulta, mas isso requer certas concessões, e não estava preparada pra isso. Mas, andei pensando: nunca ninguém está preparado pra mudanças, as coisas acontecem e cabe a cada um decidir como lidar com elas: se quer mudar, crescer, ou se escolhe ficar lamentando e choramingando. A verdade é que nunca gostei de mudanças, até as menores delas sempre foram preteridas. Tipo, sempre sentei no mesmo lugar na sala de aula, no ônibus, organizei meus cadernos e agendas do mesmo jeito. (ta, já deu pra entender) Andei pensando no porquê disso e descobri ao menos um motivo: a Poliana! É! Ainda não falei dela aqui pq estou aplicando uma outra filosofia de vida longe das idéias dela.
Vamos abrir um parêntesis gigante: a Poliana é a personagem titulo de um livro que muita gente leu quando tinha uns 12 anos! Eu, quando estava na quinta série. E, dali por diante, acreditava que aquela era uma ótima maneira de viver. Aquela qual? Já ia esquecer de explicar: a Poliana era uma menina órfã de pai e mãe que foi morar com um a tia bem chata quando ficou só. O seu pai era missionário e eles viviam de doações. Certa vez, ela acreditara que receberia uma boneca, mas, ao invés dela, o que veio foi um par de muletas. Decepcionada e abatida, seu pai foi consola-la com o que chamaram de JOGO DO CONTENTE. Ele disse: ¿Não fique triste, querida, vc não recebeu a sua boneca, mas alegre-se por não precisar usar as muletas¿ E assim ela foi vivendo, encarando as coisas tristes da vida de uma maneira positiva, por acreditar que elas não são tão ruins assim. Bem, a historia continua, mas estou com preguiça de contar agora. Não se preocupem, o essencial já foi contado.
Ta, como disse, também vivi boa parte da minha vida como Poliana, até que enxerguei que a vida não é um jogo do contente. Que as coisas estão ruins e só e não é para aprendermos coisas, pois poderia ficar pior. Exagerei de novo. Podemos sim aprender coisas com as coisas ruins, mas a verdade é que quando estamos com nossas dores, nossas náuseas, não importa que tem crianças morrendo de fome na África e que há mulheres que perdem seu clitóris no Afeganistão. É um pensamento egoita? Xiii completamente! Mas é assim que as cabeças funcionam quando detectam algo de errado na alma. Fechado o parêntesis.
É, assim foi como matei a Poliana. Mas ainda preciso contar o que tudo (nossa!!!) tudo isso tem a ver com minha insegurança em relação às mudanças: ao me contentar com a situação atual, pensava nas mils qualidades e bônus em estar naquilo, pensando nas vantagens, valorizava tanto aquilo que não via um jeito de melhorar, e adiava as mudanças por estar confortada no meu lugar.
O fato é que estou reavaliando muitas coisas na minha vida, e isso tem sido um processo doloroso. Doloroso pq não é fácil sair de um lugar confortável que vc construiu (ou, muitas vezes, que construíram pra vc) para ali ficar por anos. E, mesmo que na nossa ¿poltrona de estabilidade¿ comece a espetar uma pontinha de mal estar, preferimos ficar ali. Pq? Pq já conhecemos outras posições em que esta espetada não incomode tanto e, sempre tem outras pessoas sentadas nas poltronas vizinhas dizendo para ficar ali mesmo, que essa picadinha logo logo passa, ou vc se acustuma com ela.
Huummm! Acredito que reescrevi o Mito da Caverna! Que pretenciosa!
Ai, cansei de falar! Será que fui clara? Ta, é pedir demais pra mim, tentar ser clara, que sou conhecida pela minha prolixidade, mas (ai, já ia me prolongando de novo!)...
Só quero deixar claro que tudo isso não é uma tese, ou, talvez, é uma tese sobre o nada! Quero dizer que são só pensamentos, pensamentos inconclusos, que não são bula pra ninguém. Como já disse, esse é o meu blog, com coisas da minha cabecinha confusa...
Milena 22:07
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Filme do dia: FRIDA!
"Passeio pelo mundo prestando atenção em coisas que eu não sei o nome, Cores de Almodòvar, Cores de Frida Khalo, Cores..."
Bom, bem bom!
Deveria desenvolver meu lado "crítica de filmes" aqui, mas uma preguiça me toma por completo. Preguiça misturada com vontade de falar trivialidades, estou assim. E, como esse é o "meu" blog, posso ficar escrevendo isso. Não tenho compromisso com as pessoas que me lêem pq não prometi nada na comtra-capa desses pensamentos, portanto não preciso comprir (cumprir?) com nenhum compromisso. Tudo isso pra dizer: nada! He! É ótimo sentir muito e nada dizer (minha adaptação pra famosa frase do Fernando Pessoa)! Como se eu conseguisse ficar sem falar nada! Mas, o que quero com tudo isso é fazer um discurso sobre o nada. Já deu pra notar a quantas linhas estou falando sem dizer absolutamente nada!? Que poder de enrolação esse meu! Tá, mas que fique muito claro que eu até tenho o que falar de vez em quando, só que hj estou simplistíssima e sem vontade de ficar argumentando sobre uma coisa que acredito ou deixo de acreditar. Tá, hj é muito tempo. Agora. É, agora fica melhor!
Milena 00:44
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Problemas com meu blog:
1) Meus arquivos estão se perdendo, quanto mais escrevo, mais coisas vão pro lixo!
2) Já cansei de editar meus "comments" e ele nunca funciona de verdade!
3) Queria mudar o "template" dele, mas não sei se eu fizer isso vou perder todas minhas informações!
Nossa! Quantos "problemas" e quantas aspas!!!!
Milena 00:00
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Quinta-feira, Maio 01, 2003
Descoberta boba do dia: tem uma música que cantava em Laços de Família (que confissão: eu assisto novelas do Manuel Carlos!!) que eu achava linda, não sabia de quem era e também nunca mais ouvi. Deu que hj estava colocando músicas novas na minha rádio e lembrei-me dela, e, bem, ela é linda! Fui buscar a letra no Lyrics e descobri que a autoria é do Paralamas, quer dizer, a música é conhecida e antiga e eu fiquei um tempão sem ouvir qualquer uma versão... Bem, coloquei a letra aqui pra vcs conhecerem. A versão bonitona que é a única que conheço é de um cara chamado Lucas Santana. Aí está:
Mensagem De Amor
Os livros na estante já não têm mais tanta importância
Do muito que eu li, do pouco que eu sei
Nada me resta
A não ser a vontade de te encontrar
O motivo eu já nem sei
Nem que seja só para estar ao seu lado
Só pra ler no seu rosto
Uma mensagem de amor
A noite eu me deito,
Então escuto a mensagem no ar
Tambores rufando
Eu já não tenho nada pra te dar
A não ser a vontade de te encontrar
O motivo eu já nem sei
Nem que seja só para estar ao seu lado
Só pra ler no seu rosto
Uma mensagem de amor
No céu estrelado eu me perco
Com os pés na terra
Vagando entre os astros
Nada me move nem me faz parar
A não ser a vontade de te encontrar
O motivo eu já nem sei
Nem que seja só para estar ao seu lado
Só pra ler no seu rosto
Uma mensagem de amor
Ohhh!!!! Não é um amor?...
Milena 23:56
