Colapso

Despertador toca 40 minutos antes do necessário. Banho quente para esquentar os pés e acordar a mente. Café preto, pão na chapa, requeijão com queijo derretidos, banana com granola, iogurte e uva passa. Desenhos passam na tv. Não são tão bons quanto os que passavam cinco meses atrás. Por que mudam tanto a programação? Sem forças para ir caminhar. O que preciso fazer hoje? Branco. Pânico. Desestímulo, dor, nenhuma resposta. Por que mesmo estou aqui? O que queria antes? E de mim? Nada na mente. Sentimento algum. E não é o vazio. Vontade interrompida de chorar. Mas, pelo quê? Por? Não. Não agora. Pelo quê? Pelo quê? E choro, choro, quero me esconder embaixo da cama suja de pó. Não posso sair hoje, não posso falar com ninguém. Por que alguém apenas não me tira daqui? Lágrimas sem sentido, mas, para baixo, com insistência. Nenhuma resposta, nenhuma razão. A saliva não desce direito, o coração não bate direito, as músicas não salvam, o som da sua voz. Não há calma. O dia passa, como os outros. Os olhos inchados de chorar antes de realmente ter acordado. Impaciência, preguiça, viver não é o bastante. Penso, penso. Ou não. Quero sentir mais, mas não suporto. Fim do dia. Carro na porta de casa. Nenhum sentido. Cama grande. Quarto quente. Sonhos epopéicos. Tv ligada, copo de água, chinelos a postos, porta trancada, vento pelas frestas na janela. Tudo de novo. O medo, a ânsia, a solitária. Despertador toca 70 minutos antes do necessário.