Felizes são os cães

Para você, que talvez ainda me lê

2012-02-14T01:23:00.000-02:00

A vida continua a mesma, você sabe?, apesar desses textos tristonhos, dessa aparência de infelicidade, a vida só tem sido ela mesma. Cruel às vezes, empolgante outras tantas, mas a maior parte do tempo, só algo bem normal. Não há motivos para preocupações. Às vezes eu ainda escrevo pra você. Às vezes eu desejo saber como anda sua vida e me agarro no celular para te mandar um oi. Mas parece que seu número não é mais o mesmo. Acho que ao contrário do que se passa por aqui, houve mudanças do lado de lá, não é?, um final de ano renovador. Eu continuo escrevendo do mesmo jeito, frases feitas pela metade, metáforas pobres, referências a ele e a ela, literatura pobre para quem e por quem não sabe expressar direito o que sente, ou o que há muito deixou de sentir, mas ainda lembra. Sempre penso que o pior da dor não é ela em si, mas a memória da dor e o medo de sentir aquilo de novo. Mas hoje não dói. Só o estômago, mas é porque sou ansiosa e não consigo não sentir nada. Algo em mim sempre dói. Um bom sinal, lembra que é assim mesmo viver, uma vulnerabilidade constante, à beira do fim ou do começo, depende de um de nós.

Lips like sugar

2012-01-16T01:21:00.001-02:00

Graxa na mão, portão de casa emperrado, cabelos sujos, possibilidades impensadas, pensamentos apreensivos, esquecera que podia encontrá-lo. Entra às pressas, foge do cachorro louco, pula a barreira da porta e descobre a meia-calça furada. O fim de toda uma preocupação estética. Lips like sugar. Nada, nada diferente poderia estar tocando. A mesma sensação, a normalidade, o abraço lógico, só mais uma noite comum para ser guardada. No lugar do baralho, a massa branca de pizza. Tudo pode ali. E tudo continua exatamente igual, para sua felicidade conformada. Sugar kisses.

Histórias de ônibus

2012-01-03T20:19:00.002-02:00

Essa é uma história que eu ouvi no ônibus, dia desses. Não sei se é verdade, não me importo com isso, mas adoro quando as pessoas contam histórias e não ouvem (alto) suas músicas. Mesmo quando a história é triste como essa. A menina, amiga da prima da menina maís gordinha e de cabelos bem pixainzinho que estava sentada na minha direção, tinha amado um único rapaz na vida dela. A amiga da prima sabia disso porque todo mundo comentada como a tal menina sempre foi recatada a vida toda. Na família diziam até que ela devia ser sapatona. Sabe como é... mas ela teve essa paixão. Se conheceram, se adoraram, não se desgrudaram mais, até o dia que ela viu o amor da vida dela com uma desconhecida. Feia. Diz que era feia o motivo da traição. Pois a tal menina que não era sapatona, caiu de cama e nunca mais levantou. A gordinha de cabelo pixainzinho disse que já faz três anos e meio. E meio! Que a amiga da prima não sai de casa. Parece que os cabelos caíram – ela era dona de uma cabeleira bonita de ver – e que ela ficou viciada naqueles canais que passam jogos interativos. Ela fica a noite toda acordada sem falar e só come pra não morrer mesmo. A outra, do lado, que eu só conseguia ver a ponta da cabeça, cabelos bem engomados e com uma xuxinha de tecido azul, xuxinha, como se dizia antes, concluiu que a tal menina, a amiga da prima, só podia gostar de sofrer, que era esse o prazer dela. É a única explicação, disse. Porque se não quisesse mais sofrer, ou já tinha dado o troco à altura no tal amor da vida, ou já tinha desistido de vez de viver. Ah, essa daí gosta de sofrer, falou com o sotaque de mineira típica. Ruim mesmo era se tivesse grávida, se já tivesse casada. Ela nem era nada do rapaz, ah... não acredito em mal de amor, declarou. Assim, deu dois beijos na amiga do cabelo pixainzinho, pegou as sacolas que tinha descansado no chão, apertou a campainha e desceu, sem não antes acenar três vezes uma pra outra. A que ficou, pulou pro banco do lado da janela, fechou os olhos e em pouco tempo vi que ela, mesmo sorrindo bem calma, deixava escapar umas lágrimas no canto do rosto. Eu, hipnotizada, aumentei o volume do meu fone e fiz o mesmo.

Cícero

2011-12-30T17:37:00.001-02:00

Se tu soubesses como machuca
Não amaria mais ninguém

http://letras.terra.com.br/cicero/1933996/

Uma lista de possibilidades

2011-12-26T12:46:00.002-02:00

De todos os momentos em que passou sem estar do lado dele, o que ela queria, sempre, era compartilhar. Não sabia – já soube, mas cansou de tentar renomear – o que é que era aquela vontade. Pensou - chegou a ligar para um psiquiatra - que era obcecada, mas desistiu quando viu uma matéria na televisão que explicava que stokers e obsessivos já demonstraram esse tipo de reação em varias oportunidades na vida antes de começar a praticar atos mais radicais - violentos. E ela também não era assim, cega. Achava que tinha um potencial violento, mas não tinha culhões o bastante para usá-lo. Sabia do entorno e fazia um esforço grande para se manter longe da fonte de sua ansiedade o quanto podia. Mas em dias comemorativos, tudo ficava mais difícil. Quando ela recebia uma boa noticia ou quando as coisas não iam muito bem, o primeiro nome que vinha na sua cabeça era o dele. Nome que ela sempre achou sonoro, que gostava de ouvir mais do que de falar. Não, ela não o amava, mas não sabia se poderia um dia sentir cumplicidade tão grande com outra pessoa. Aquela vontade imensa de... compartilhar. Hoje, pegou no telefone inúmeras vezes pra pedir, por favor, não deixe de falar comigo. Queria explicar o quanto sentia sua falta e quanto, de certa forma, só sabia dizer que o amava, mesmo que não de uma forma romântica ou sonhadora. Nunca soube bem dar nome pras coisas, mesmo que procurasse nos romances que lia as palavras certas para os sentimentos, mas nunca aprendeu. Identificava-se com as emoções mas não se sentia pronta para usar o mesmo nome para o que sentia. Ele era seu melhor amigo, a pessoa que mais confiava no mundo, alguém para rir junto e dizer que estava de saco cheio do Natal - ou já era Ano Novo? - e da família e ele não iria julgá-la. Ou iria, não sabe mais. Os dias se passaram rápidos demais e eles não se falam a tanto tempo que talvez ele tenha mudado, por que não? Todos mudam, o tempo todo, pelos menores motivos, talvez ele não estivesse imune a isso. Talvez quando ela ligasse e dissesse que só queria saber noticias dele, contar que ia se mudar, que estava feliz se não fosse pela ausência dele, talvez ele não lembrasse mais das suas histórias e seu humor esteja diferente. Quem sabe uma mulher ciumenta esteja ao seu lado da cama e ele precisa desligar logo. Talvez ouça um choro de bebê ao fundo e talvez seu (o dela, mas podia ser o dele) mundo desmorone. Ainda assim, ela vai passar todos os dias da sua vida desejando seu bem, querendo que ele encontre a tão famosa felicidade do mundo adulto em que ele é o protagonista e ela apenas uma figura que ocupa os seis minutos iniciais de um filme espetacular. Ou talvez ela também já não seja assim tão boa e o choro do bebê ou a voz da mulher a deixem com coragem para agir de forma irracional e começar a ser outra, sem boas ações e com um coração bem duro. Por enquanto, apenas, ela sabe que não sabe e apenas escreve uma lista de possibilidades. Uma tabela com desejos que vai espalhar na chuva que começa a se formar lá fora.

Sabe lá o que é não ter e ter que ter pra dar

2011-11-26T20:49:00.003-02:00

Sabe lá o que é estar triste e não conseguir deixar que aquela lágrima sempre tão fácil caia? Deixar de ser quem se era. O coração apertado, o pensamento como um clarão no meio de muita neblina. Mas a lágrima não cai, não vem o escape. A dor fica dentro. Quieta e insistente. Nova fórmula para uma possível mudança.

a história de um cachorro perdido

2011-10-09T20:51:00.000-03:00

um cachorro caiu num buraco enquanto chovia e apesar das quatro patas ele é incapaz de sair de lá ele bate as perninhas da frente tentando forçar um impulso para dar um salto mas parece que quanto mais ele se esperneia mais zonzo ele fica e mais fraco e mais incapaz de descobrir um jeito de sair e ele começa a ganir bem alto bem alto é um choro de dor de quem pede ajuda e depois cansa e começa a rodear um cantinho do buraco onde possa apenas passar uma noite calma e passa mas ele sabe que amanhã vai acordar no mesmo buraco perdido e sozinho tendo que começar tudo de novo sem saber se na próxima noite ele vai dormir em cima de mais ou menos terra e começa a ganir de novo como se ganir adiantasse de algo

Resignação

2011-08-27T12:33:00.001-03:00

Era simples, apesar de ninguém entender: não acreditava que tivesse algo pra mostrar para os outros. Se alguém dissesse que queria conhecê-la, ela ia duvidar. Por quê? Meu humor é estranho, tenho preguiça de falar sobre mim, meu trabalho é chato e tenho poucos amigos. Por que mesmo vc quer me conhecer? Era isso. Não achava que isso era a tal baixa auto-estima, mas tinha consciência de que as pessoas mentem na noite e que não querem ser vistas à luz do dia. E o que não conseguiam entender é que, na maior parte das vezes, ela estava feliz como estava. Gostava dos que tinham ao redor e, não fosse por umas questões apenas hormonais, não precisava mudar nada. Viu num filme outro dia, um senhor velhinho que perdeu a esposa de anos e, enquanto o jovem lamentava a perda do outro, o velho, resignado, explica: “nós não gostávamos tanto assim um do outro, mas éramos íntimos”. Pra ela, isso resume um bom tanto de sentimentos. A resignação também.

Tudo bem

2011-07-18T00:01:00.000-03:00

Está em casa agora, senta no sofá e se esforça para não esperar por nada. Inventa uma desculpa para checar - novamente - os emails, para olhar, outra vez, o celular. Não, ela não está esperando por nada. E não está ansiosa. Não está esperando há dias. Afinal, ela não sente nada. Está bem, como sempre. Está sorrindo, veja lá. Ela está em casa, e tudo está bem em sua não espera.

Feita pra acabar

2011-06-18T02:47:00.003-03:00

"Vai saber
Se olhando bem no rosto do impossível
O véu, o vento o alvo invisível
Se desvenda o que nos une ainda assim"
- Marcelo Jeneci, "Feito pra Acabar"

Três da manhã e estou aqui de olhos arregalados pra vida. Simplesmente sem saber que isso ainda era possível, e, assim, tão rápido. Ao mesmo tempo, não me sai da cabeça a certeza de que tudo isso é feito pra acabar. Mas com uma intensidade é tão bela. É chocante o quanto é forte e faz com que as palavras sejam pouco importantes agora. Vontade de só dizer "aaaaaha! a gente é feito pra dizer que sim". Sim, sim, sim! E uma pausa pra respirar.

Ando sem palavras

2011-05-11T18:33:00.003-03:00

Do blog do Xico Sá, e que dá conta de dizer coisas que eu não consigo mais. Por hoje, o mundo está triste, sem forças para mudar.

"Pelo mínimo que conheço de moça, há ali uma lágrima, umazinha, represada de algum embate mal-resolvido no final de semana. Na segundona carregamos o peso não do churrasco ou da massa, nunca da comilança. Carregamos a vida por quilo da intensidade de termos vividos mais juntos. Pernoites mais colados na cidade-dormitório. Durante a semana não há tempo nem para perguntar como foi seu dia."
...
"O normal em SP é o amor começar no Paraíso e acabar na Consolação, com ou sem baldeações ao longo do percurso. Às vezes, porém, ele faz o caminho de volta, como se o coração não pudesse perder a validade do Bilhete Único que logo logo expira e não dá tempo nem voltar para casa."

Ausente

2011-04-10T10:33:00.004-03:00

Estou longe e a culpa é do Facebook. Estou longe e a culpa é do trabalho. Estou longe e a culpa é da pressa. Da fome, da ânsia, do sono, do medo, da fuga, do engano. Estou longe e a culpa é minha.

Das poucas, as válidas

2011-01-19T23:17:00.001-02:00

A única certeza: eu vou esquecer você. Vou colocar seu nome na boca do sapo, na barra da saia, na areia molhada, na garrafa de vidro, mas eu vou deixar você. Não vai deixar de ser mais do que uma imagem do passado, uma lembrança sem sentimento, um penteado desfeito. A minha única certeza no meio de todas as minha necessidades mais básicas é que você vai sumir. E vai ser de corretivo, vai ser de colagem, de retalho, de borracha misturada com cuspe, seja o que for preciso, você vai desaparecer. Nem que todos os dias eu precise passar por cima de você e jogar uma pá de terra fresca para me lembrar de te deixar morto, você vai sumir. Nem que eu tenha que nascer de novo. E eu posso fazer isso.

Por uma vida menos ordinária

2011-01-13T21:47:00.001-02:00

Nos últimos dias o que faltam são os sentimentos. Como se o mundo fosse habitado por zumbis, não é possível identificar a alegria ou a dor, as saudades ou a satisfação. O único sentimento é a ansiedade, se é que isso não é apenas uma sensação. Completa incapacidade de se relacionar, de dizer o que quer. De saber o que se quer. Nunca houve a vontade de haver drama, mas, na ausência de vida, melhor o caos à pasmaceira.

Verdades sobre o amor

2010-12-14T00:26:00.001-02:00

Uma verdade: love's sucks. Não há beleza no amor ou no amar. Não há felicidade em desejar compartilhar sua alegria e o melhor de vc com nenhum outro ser. Não existe prazer em descobrir quem te faz inteiro. Nunca mais haverá liberdade. Não há felicidade no amor. Não há paz. Não há beleza nos textos e nem rima nas frases. Não há verdade nas canções romãnticas, nas histórias romãnticas, nos romances românticos. Amor é uma droga. Um vício para perdedores, um azar na sexta-feira treze. Amar é nunca mais crescer, é nunca mais viver, é perder-se por completo, é cair num buraco sem fundo, é desejar a morte. O amor é um saco.

Tão 2008

2010-11-23T13:24:00.002-02:00

Eu esqueço da dor passada, dos dias insones, da falta de você. Faço tudo para convencer todas as partes do meu corpo de que você já foi. Não falo mais sobre você. Não ouço mais as mesmas músicas, fujo. Me convenço de que aquilo tudo não era nada e que você não foi o culpado por meus dias sem esperança. Fujo. Aprendi bem a fazer isso. E sem querer, revivo uma seleção 2008 no ipod e dois acordes são o bastante pra me colocar no mesmo ponto em que eu fingi que tinha abandonado: a vulnerabilidade completa. Não sei mais como fugir. O choro no meio do trabalho, a vontade de que você sofra também, a raiva, dor, dor. Tudo em mim parece sentir você de volta. Dias insones. And so on, so on.

Diálogos Surreais

2010-10-26T12:25:00.002-02:00

S: comprei um apontador fiquei contente
eu: apontador?
S: sim
eu: eu queria ter o sorriso dessa menina
S: tenho uns 4 lápis aqui que nao dá pra usar pq nao tenho apontador
eu: ah
e sua felicidade custou tipo, 1,50
S: 2,50
caro, né?
nao achei nada demais no sorriso dela
eu: ah
ela parece feliz
S: ela só é magrela e tem cabelo curto
S: essa mina tem cara de ser feliz pq é meio burra, sabe?
haha
eu: tudo bem
queria ser meio burra
ser feliz
e cantar numa banda massa
com MIL pessoas
S: vc tem um sorriso feliz e é inteligente
vale mais
eu: mas, EU SOU FELIZ?
S: haha
ninguem precisa ficar sabendo

Abra a porta

2010-09-05T18:51:00.003-03:00

Um cachorrinho na porta de casa, sujo e molhado, pedindo, por favor, me ame, por favor, seja meu dono. Um maltrapilho que implora por comida. Ele sabe que tem todo o amor pra dar, será fiel, será companheiro, leal, comportado, só vai fazer xixi onde deixarem e só precisa passear uma vez por dia. Mas, por favor, ame-o. Faça um carinho de vez em quando na sua cabeça e desça a mão pelo resto do corpo, deixe que ele deite de costas e descanse o braço em sua barriga. Ele será feliz, mais feliz do que qualquer cachorrinho carente já foi. Ele não quer muito, só quer amor, só quer ser lembrado e querido. Ele promete fazer festa todas as vezes que você chegar em casa e promete te esperar ansiosamente até que você volte. Assim será até quando você não souber mais viver sem ele. Ele promete.

Banalidades

2010-08-17T13:29:00.001-03:00

A tristeza que sente hoje é também conhecida por saudade. Sente falta de algo próximo, de algo que pode pegar e que não é mais o mesmo. A saudade do ser presente. Ela sente agora uma dor nova, a certeza de que perdeu o que já teve, algo que era branco, sincero e muito, muito interior. Não sabe agora se quer ficar com o corpo sem a alma, não sabe mais o que tem a ganhar ou o que pode esperar acontecer. Não deseja nada que não possa ter e ainda acredita que será agraciada com a tão esperada felicidade. Todos os sentimentos bobos, todas as palavras simples, todos os desejos puros.

Mensagem de amor

2010-07-30T20:24:00.001-03:00

E de repente, todas as palavras foram pra você. Cada combinação dos versos, as rimas de amor. Os sentimentos honestos dos poetas viram um motivo para uma história. De repente, você se tornou herói. Defeituoso e incompleto, brilhante. E, como num filme, você virou poesia, caixinha de música, composição de Mozart.

Da vontade firme

2010-07-23T16:41:00.004-03:00

Ela aguentou. Você sabe? E acha que a maior parte do tempo só pra mostrar que conseguia. Conseguia mudar ou se adaptar, adequar-se, ela conseguiria, se isso mudasse algo. Conseguiria só pra mostrá-lo que se realmente quisesse, ela mudava de verdade. E nascia de novo. Por um tempo ela fez, queria prová-lo e provar a ele. Mudou as roupas, os cabelos, o jeito de falar. Os filmes que via agora eram cheios de conteúdo e a comida que gostava mudou de gosto. Por um bom tempo, ela só queria comprovar que podia fazer o que quisesse. Menos, ela descobriu, menos o que não acreditava. Era movida a fé cega. Não queria tê-lo deixado e, sabia, toda a mudança valia pouco quase nada. Ainda era uma pequena egoísta, impossibilitada de dividir-se e dividir. Mas, continua firme em seu propósito de esconder, de agüentar, de conseguir. E sabe que é capaz de conseguir se aguentar firme, sabe?

She's back

2010-07-05T19:14:00.004-03:00

A volta da ansiedade. Uma frase de quatro palavras e a certeza de uma sentença. Quando acordou e prorrogou por horas o momento em que teria que levantar, sabia que seria uma segunda difícil. Não mais que as outras. Ou, um pouco. Na verdade, nunca teve problemas com as segundas. Ela mesma nunca foi muito primeira. Era nota oito e meio na escola, depois oito na faculdade e, antes disso, só passava em segunda chamada nos vários vestibulares que prestou. Um número, nada mais. E a dificuldade de lidar com eles. A volta definitiva da ansiedade. Palavras que se desenhavam na sua cabeça e não correspondiam a nenhum sentido conhecido antes. Sabia que queria escrever, sabia que queria contar o que realmente pensava, mas, mais uma vez, ou pela quarta vez, usou metáforas pobres e ficou muda ao telefone. Só sabe dizer o que quer no momento errado e com as expressões alteradas. A volta da ansiedade. O frio sem nome na barriga, a falta do lado da cama, certas incertezas, medos sem destinatários, cartas para ninguém.

Eu. Se.

2010-06-20T21:50:00.000-03:00

Se houvesse palavras pra transformar o que aconteceu em um conto bonito, em que toda a parte triste tivesse contornos suaves e aquela beleza difícil de engolir. Se eu as conhecesse, criaria uma história chamada "Keep Going", ou qualquer coisa que nos deixasse melhor. Se eu pudesse te dizer mais uma vez tudo o que vc já sabe, em uma língua nova, que te fizesse entender a irracionalidade por detrás das pequenas certezas. Se eu soubesse como se transforma as possibilidades e imaginações em um simples domingo tranquilo. Eu. Eu. Se.

I know what she's thinking

2010-05-03T23:45:00.000-03:00

Graxa na mão, cabelos sujos, possibilidades impensadas, pensamentos apreensivos, esquecera que podia encontrá-lo. Entra às pressas, foge do cachorro louco, pula a barreira da porta e descobre a meia-calça furada. Lips like sugar. Nada, nada diferente podia estar tocando. A mesma sensação que tantas vezes já reconheceu, a normalidade da reunião, o abraço lógico, mais uma descrição para uma noite comum e que merece ser guardada. No lugar das cartas, a massa branca de pizza. Tudo pode ali. Sugar kisses.

Porque tem provocações que nunca envelhecem

2010-04-23T12:15:00.002-03:00

...

Gostaria de lhe escrever uma carta, uma carta verdadeira, atravessando os estratos de lava e de argila que a vida foi sedimentando sobre todas as coisas. Lhe diria que continuo sendo eu e que conservo sonhos. Lhe diria que ainda amo, embora os sentidos estejam cansados. (...)

Procurei você, meu amor, em cada átomo seu que está disperso no universo.
Recolhi quantos deles me foi possível, na terra, no ar, no mar, nos olhares e nos gestos dos homens. (...)

Lembra-se daquela senhora especialista em Tchekov...
Lembra da explanação que deu sobre as últimas palavras do escritor russo?
Ficamos ambos maravilhados.
Nem eu nem você sabíamos que Tchekov ao morrer tivesse dito: Ich sterb! Eu morro!
Pois é, morreu numa língua que não era a sua.
Que estranho, amou em russo, sofreu em russo, odiou em russo, viveu em russo e morreu em alemão.(...)

Aconteceu de modo natural, assim como surde a lua ou como neva
Alguém se aproximou nas pontas dos pés me tocou na nuca e sussurou: 'cabelos de mel...'
Virei e te beijei.
Depois com o indicador na frente dos lábios que tinham te beijado, sussurei: psssiu.
E te beijei novamente.
Pensava em você todos os dias. E as poucas horas do ano em que podia vê-lo naquele hotel de montanha eram quase um suplício.
E você era feliz, entretanto.
Porque as pessoas podem ser felizes nos seus entretantos. Eu também. (...)

Te procuro no resplendor desse mar porque você o viu, e nos olhos do dono da mercearia, do farmacêutico, do velhinho que vende café gelado, naquela pracinha, porque talvez eles tenham visto você.
Estas coisas também coloquei no bolso, este bolso que sou em mesma e os meus sentidos.

Meu amor, me desculpe se ainda o chamo assim como chamava naquela época, depois de todos esses anos, mas não sei mesmo como chamá-lo.
Como é que uma pessoa se dirige ao homem amado que disse ' tchau, ate amanha', e nos abandonou sem deixar sequer um bilhete de explicação?
Porque você continuou sendo o meu amor por toda a minha vida. Os raros homens que tive foram encontros furtivos para satisfazer a carne, porém todas as noites quando eu tentava pegar no sono, abraçando o vazio da minha cama solitária, eu dizia "meu amor" e imaginava que voltaria a viver o milagre de ter você entre os braços.(...)

Gostaria de lhe escrever uma carta verdadeira, atravessando os escuros estratos de lava e de argila que a vida foi sedimentando sobre tudo.
Lhe diria que continuo sendo eu e que conservo sonhos.
A magnólia floresce. E também as crianças crescem.
Lhe diria: o tempo não espera. É feito de gotas.
Basta uma gota a mais para que o líquido se derrame no chão, se expanda e se perca.
Lhe diria que ainda amo, embora os sentidos estejam cansados.
E que preparei as palavras para a minha lápide:
poucas, porque entre a data do meu nascimento e a que será a da minha morte todos os dias são meus.

Seja o sal da terra, seja o sal do mar.
Seja o sal do suor de todo o meu amor.
Seja o sal sob o sol, seja o sal sobre a ferida.
Seja o sal das lágrimas, o sal da minha vida.

E depois lhe direi que te espero embora não se espere quem não pode voltar.

Todas essas ilhas eu percorri, todas procurando por você.
E esta não é a última. Quem poderia continuar a procurá-lo senão eu?

(----> de uma peça chamada "Salt", que assisti em 2005 e por algum motivo tem voltado à memória constantemente)
direção de Eugenio Barba, textos adaptados de "Carta ao Vento" e "Está Ficando Tarde Demais, de Antonio Tabucchi

Solamente

2010-04-18T23:10:00.002-03:00

Muito cansada de estar sozinha. Hoje de manhã, ela colocou o colchão na sala, no exato lugar onde a marca do sol esquentava um trecho da casa que ela nunca reparou. Precisava se sentir aquecida, protegida, acompanhada. Dormiu com o sol na cabeça, com a tv ligada, e acordou só, de novo, triste de novo. Mais um domingo para sobreviver. Começou a ingerir pílulas, a enganar o estÇomago, a dormir dias inteiros esperando o momento em que a cabeça ia parar de doer, o coração ia parar de gemer e as lembranças sossegariam. Dorme, dorme e quando acorda não sabe direito se o que viveu do outro lado foi verdade ou não. Mesmo lá, raramente tem alguém por perto. Tão cansada de cuidar de tudo, de olhar pra trás e ver o tempo perdido e as poucas mudanças. Acha que vai deixar o colchão permanentemente na sala, pelo menos enquanto for inverno e o sol entrar pela janela e puder fazer companhia a ela nos dias em que ela só não queria estar apenas por sua conta.

não-ensacado

2010-04-15T02:00:00.001-03:00

e vc tão perto, tão perto, tanto que se esticar os braços agora encosto em vc do outro lado da rua. Sorrindo um sorriso fresco, gostoso, quente num dia frio enrolado até o pescoço de lã vermelha. do meu colchão de molas não-ensacadas, recebo mensagens que não são suas, mas finjo que sim, e me divirto de novo e prometo te pegar com as pontas dos dedos. a alegria que encontro nos outros. e sei que se me alongar um pouco mais, encosto em vc, vc mesmo, ei, vc, oi? aqui do meu lado da rua, aqui do meu edredon roxo, do cheiro de lavanda, do cabelo preso, da bexiga cheia, aqui do meu estranho lugar no mundo, estou pequena, braços e pernas reunidos, convencidos de que não vai mais, nem mais um pouco. não vou. meu casaco de tricô desfiado, minha unha descascada. e vc ali tão perto.

Wait

2010-03-29T20:30:00.002-03:00

De repente, me dei conta que resolvi uma antiga questão fazendo o que todos dizem que é pra fazer e ninguém, de fato, consegue. Esperei. Esperei pacientemente. Mentira. Foi sem paciência alguma, bastante enfado, irritação, melancolia, corridas e horas de lágrimas desperdiçadas depois de um filme bonito, uma música bonita, um dia bonito. Uma noite inteira e um pouco da manhã dançando ao som de tudo e a volta pra casa vazia apertou um pouco o peito. Fiz de tudo para preencher a falta que eu achava que tinha nome. TV ligada, janela aberta, luz acesa, vida online, doce no prato, banho quente, música no rádio. Duas horas de pensamentos soltos e a falta que achava que era sua se dissipou com o sono. Com a resposta automática de um email avisando “sua mensagem será entregue ao destinatário”. O extraordinário é que no lugar da falta, que nada é, mas que preenche, ficou nada. Nada de verdade, uma imensa possibilidade de ser alguma coisa qualquer, ou de apenas esperar, mais um pouco. Um nada. Alguém para tomar um vinho chileno.

Colapso

2010-02-28T18:10:00.001-03:00

Despertador toca 40 minutos antes do necessário. Banho quente para esquentar os pés e acordar a mente. Café preto, pão na chapa, requeijão com queijo derretidos, banana com granola, iogurte e uva passa. Desenhos passam na tv. Não são tão bons quanto os que passavam cinco meses atrás. Por que mudam tanto a programação? Sem forças para ir caminhar. O que preciso fazer hoje? Branco. Pânico. Desestímulo, dor, nenhuma resposta. Por que mesmo estou aqui? O que queria antes? E de mim? Nada na mente. Sentimento algum. E não é o vazio. Vontade interrompida de chorar. Mas, pelo quê? Por? Não. Não agora. Pelo quê? Pelo quê? E choro, choro, quero me esconder embaixo da cama suja de pó. Não posso sair hoje, não posso falar com ninguém. Por que alguém apenas não me tira daqui? Lágrimas sem sentido, mas, para baixo, com insistência. Nenhuma resposta, nenhuma razão. A saliva não desce direito, o coração não bate direito, as músicas não salvam, o som da sua voz. Não há calma. O dia passa, como os outros. Os olhos inchados de chorar antes de realmente ter acordado. Impaciência, preguiça, viver não é o bastante. Penso, penso. Ou não. Quero sentir mais, mas não suporto. Fim do dia. Carro na porta de casa. Nenhum sentido. Cama grande. Quarto quente. Sonhos epopéicos. Tv ligada, copo de água, chinelos a postos, porta trancada, vento pelas frestas na janela. Tudo de novo. O medo, a ânsia, a solitária. Despertador toca 70 minutos antes do necessário.

Do blog das perguntas

2010-02-22T20:41:00.000-03:00

Milena
Nas melenas de Milena, moram mil caracóis.

São gorduchos e tão exibidos que esbarrar em Milena é tropeçar, primeiro, nas infinitas melenas de mil caracóis.

As melenas, muitíssimas, ocultam a Milena e, no entanto, quem vê as melenas enxerga só caracóis.

Onde, então, encontrar a Milena se a Milena se encontra perdida no meio de tantas melenas e mil caracóis?

Será que, no fundo, a Milena é melena e, em vez de Milena, existam apenas os mil caracóis?

postado por Armando Antenore

Tudo, tudo, tudo

2010-02-19T19:55:00.000-02:00

E quando eu penso em tudo, nas certezas mais certas, nas horas mais felizes, nos encontros mais banais, nos telefonemas interrompidos, nos sonos profundos, na mão na perna, no cabelo grisalho, nas noites de domingo, o sushi, o cinema, o Manhattan Conection, quando eu penso em tudo, tudo parece sinceramente correto, perfeitamente no lugar, alegremente bom. E quando eu penso em tudo que foi, esqueço o quanto eu te odiava tantas vezes, quanto me irritava com as manias, quanto te via egoísta, me via menor, me queria outra, desejava a distância. E quando tenho tudo junto de novo, o que foi e o que somos, quero tudo de novo, quero tudo, a proximidade e a separação, teu corpo e teu silêncio, meu ódio e a necessidade do seu olhar, a cumplicidade e a incompreensão, a incerteza e o medo, a calma e o futuro. E quando peso tudo, decido que vou partir novamente, ir, fugir, correr, sofrer, chorar, mentir, quebrar, sumir, doer até que você saiba listar tudo o que quer de mim, de você, dos outros, do mundo e, claro, de nós.

Não há fé

2010-02-04T00:26:00.001-02:00

Às vezes penso que o que tivemos foi único. A união. E que a intensidade com que amamos e odiamos nos diferencia de todass as outras histórias de amor. Mas olho em volta e vejo que fomos feitos do mesmo material que todos os outros romances impossíveis. E eternamente fugazes. Inventados. Nada do que vivemos foi único, não é? Nesse exato momento, enquanto, cansada, eu tento me livrar dos meus pensamentos, você experimenta em outra todas as palavras que já testou em mim. Funcionou, não? O efeito semelhante faz nascer mais uma nova velha história de amor. A-M-O-R. Não. Nós não somos nada especiais. Não somos nada. Não há especialidade no insucesso, não há porque eu esperar que com você seja (ou fosse) diferente. Porque todas as histórias de amor são feitas de fé. Só é isso. A certeza no que não se vê. Fé. E não há fé em nós, assim como não há mais amor por você.

Textos velhos para sentimentos antigos

2010-01-10T01:33:00.005-02:00

Eu queria que me despedir de você fosse banal assim. Assim como acordar ao teu lado foi banal tantas vezes. Almoçar com você. Comer você.
Queria te dizer tchau como quem pede uma penca de bananas. Virar as costas e não ter a sensação de que tudo morreu ali. Que eu morri. Queria saber ficar do teu lado sem sofrer, sem amar tanto, sem te esperar, sem desejar que cada momento fosse único e intenso como só seria se fôssemos um livro sobre tragédias.
Eu desejo saber me separar de você e continuar a desejar o mundo. Queria que viver ao teu lado doesse menos e que a tua ausência fosse uma possibilidade fácil.
Eu queria te ver sofrer, amar, chorar, doer, cantar, gozar, rir, desejar, reclamar. Queria que fosse suportável e que tudo fosse só uma música triste.

Psyco

2009-12-20T00:26:00.001-02:00

Sonhei há duas noites com um jacaré que picava o meu pé. Noite passada, sonhei com elevadores que passavam por uma turbulência e depois caíam de uma altura curta, a mesma, mais ou menos, do muro onde eu estava pendurada tentando fugir do jacaré. Esta noite sonhei que voltávamos a viver juntos. Mas, ao contrário do que eu desejava, a vida não era boa, nós não nos amávamos e aquilo era mera formalidade. Você ainda não me ouvia, não sabia reconhecer as pequenas coisas, não percebia a presença e continuava sozinho, mesmo que eu estivesse ali. Hoje estou psicótica, maníaca. Pensamentos repetidos, ideias que insistem em voltar, obsessão. Hoje eu não conversei com ninguém e quis chorar dentro do ônibus porque estou completamente sozinha. Certeza de suicida. Tudo ia continuar normal... Você ia continuar só com vc, nada muda. Saudade de um tempo curto. Saudade de gostar do Natal. Necessidade de colo de um estranho. Esta noite não vou dormir. Não vou precisar.

Ausência constante

2009-11-21T00:13:00.001-02:00

A ausência dele era uma das presenças constantes. Ela acordava cedo, trabalhava muito, suava pra esquecer, corria pra apagar, enchia a cabeça. Mas a ausência a acompanhava. Hoje, pegou uma mala verde e encheu de roupas limpas. Decidiu ir para longe antes mesmo que pudesse ter certeza que aquilo não era uma boa ideia. Dentro do carro, pegou o telefone para deixar uma última mensagem para quando a ausência aparecesse. E aconteceu. Daquelas coincidências que, ela sabia, prendem a criatura numa maldição sem nome e transforma as manhãs solitárias em pesos ainda mais difíceis de carregar. E, com uma voz boba, um tom inseguro e nada que pudesse fazê-la mudar de planos. Mas mudou. Esqueceu o que estava fazendo dentro do carro, o post-it grudado no computador "acabou", esqueceu a motivação e acordou sozinha de novo, para mais quanto tempo ela nao sabia. Ausência constante.

The origin of love

2009-10-14T23:32:00.007-03:00

Vi uma peça hoje e saí pensando em mil coisas. Conheci um trecho do filme "Hedwig" também, que é necessário ser visto para que o blablabla todo faça sentido. Eles contam da origem do amor, uma história que está nos Diálogos do Platão, mas que a música resume bem, além de ser estranha e meio brega - o que torna tudo melhor. É bonito, bem bonito. Pra quem acredita no amor. "Ai de mim", como disse a tal moça de Prometeu Acorrentado.

Antes do amor, existia um ser que era dois, mas como estávamos muito fortes, os deuses nos diminuíram pela metade e hoje sentimos essa dor de estar/ser incompletos. Eles sabem que sozinhos, somos fracos.

E o umbigo, a prova de tudo? Muitas ideias. Pra quem acredita no amor.

Vai passar nessa avenida

2009-09-30T00:10:00.000-03:00

Se este blog anda parado, a culpa é da nova vida. Muitos trabalhos e poucos acontecimentos. Os sentimentos são os mesmos, melancolia às vezes, risadas sem sentido umas outras, inércia dominante. A vida não acontece dentro destas quatro paredes que, as 0h07 de uma terça-feira, ainda me impelem a escrever. Escreva. Leia. Revise. A vida pode esperar. Lá fora o dia não passa, os pássaros não voam e os ipês que eu tanto gostei ainda não vão florescer. Quem sabe sábado, ou quem sabe semana que vem. Aqui dentro, a vida é só uma mentira enquadrada nos manuais.

Come on home

2009-09-20T19:25:00.002-03:00

Embora meu amor viva em um lugar onde eu não possa estar agora, eu descobri que gosto de viver sozinha, gosto da vida com esta solidão dominical, e estou exatamente onde queria estar. So you. Isso acaba comigo e faz eu me sentir ferida como nunca. Eu gosto de me sentir no limite. Gosto de estar insatisfeita, eu preciso de sempre mais. Então, por favor, volte pra casa. Você sabe que está onde quer estar. Estamos correndo atrás de tudo o que quisemos, não é? E eu o substituo. Facilmente, pateticamente. Eu flerto com qualquer um que estiver no meu caminho. Gosto de viver sozinha. Venha pra casa. Eu precisei de você ainda hoje e você (não?) estava perto. É melhor não esquecermos o quanto somos fortes, so bloody strong. Estamos onde sempre quisemos, mesmo estamos longe. Eu não posso esquecer isso. Embora você esteja inalcansável.

Adeus você

2009-09-03T12:49:00.004-03:00

Escreveu meu amigo Marcos:
Separar muitas vezes é o melhor modo de se manter um pouco de dignidade. Você tem que deixar ir embora porque de qualquer jeito vai dar errado. É o que o carinha faz no filme. É o que a gente tem que fazer na vida. Tem que deixar ir embora o que te faz mal. Cortar totalmente. Assim como se corta o McDonalds da dieta quando o colesterol está alto demais e prestes a nos fazer explodir.
Uma banda que eu amo também já disse isso.
Mas tem gente que não aprende mesmo, né?

Prognóstico

2009-08-27T17:01:00.000-03:00

Decidi te tratar como uma doença contagiosa. Quanto mais eu falo de você, mas você se espalha pelo meu corpo e toma conta das minhas funções vitais. Decidi ir ao médico pedir algo que anule sua influência sobre minha sanidade. Decidi que extinguiria qualquer mancha causada pela sua doença, qualquer memória física que tenha sobrado que você já foi. Decidi acabar com as prazerosas alucinações. Que viveria bem mesmo se você fosse maligno e mesmo que tivesse que escrever coisas só para me convencer que sem você a vida ainda é divertida e brilhante. O tratamento não vai ser doloroso. Talvez eu precise mudar a cor dos meus cabelos ou tomar algumas doses extras de tequila três vezes por semana. Tudo vai depender da evolução do meu quadro clínico. Ou talvez tudo melhore com só um telefonema.

Tudo como sempre

2009-08-15T22:05:00.000-03:00

Ligou pra ela numa noite qualquer e confessou o que todos sabiam. Não tinha acabado. Nada mudou na sua vida, não refez os planos nem imaginou que a felicidade poderia ter voltado. Era um desses momentos em que a vida pode mudar radicalmente. Não é um dia especial, não é um dia de arco-íris, nada é diferente. O grande dia nunca é especialmente anunciado. A vida que não aconteceu era iluminada. Um casal de velhinhos, uma fotografia na parede, filhos correndo pela casa atrás dos cachorros, filmes no fim do domingo, histórias inspiradas neles, músicas dentro do carro, telefonemas sem sentido, almoços intermináveis. Ele sempre correndo, ela sempre esperando. O futuro seria perfeitamente defeituoso. Mas ele ligou pra ela naquela noite qualquer e assumiu que só com ela se sentia bem, que ainda estava perto, que sentia muito. Duas horas depois, voltou para a sua vida como se fosse fácil escolher o comum, viver o medíocre. Voltou para sua vida mais ou menos e achou óquei. Despedir-se nunca foi tarefa difícil para ele, até ali. Por um momento... Não. Não sabia que aquele era o momento, então virou as costas e foi viver os últimos 35 anos da sua vida longa e insosa. Nunca soube o que houve com ela exatamente, mas há uns anos lhe contaram que ela estava voltando de uma longa viagem e dizem que não tinha envelhecido um ano sequer.

Cuide de você

2009-08-12T19:13:00.003-03:00

(Todas as cartas de amor são ridículas. Não seriam ridículas se não fossem cartas de amor. Ou desamor.)

Sophie,

Há algum tempo venho querendo lhe escrever e responder ao seu último e-mail. Ao mesmo tempo, me pareceria melhor conversar com você e dizer o que tenho a dizer de viva voz. Mas pelo menos será por escrito.

Como você pôde ver, não tenho estado bem ultimamente. É como se não me reconhecesse na minha própria existência. Uma espécie de angústia terrível, contra a qual não posso fazer grande coisa, senão seguir adiante para tentar superá-la, como sempre fiz. Quando nos conhecemos, você impôs uma condição: não ser a “quarta”. Eu mantive o meu compromisso: há meses deixei de ver as “outras”, não achando obviamente um meio de vê-las, sem fazer de você uma delas.

Achei que isso bastasse; achei que amar você e o seu amor seriam suficientes para que a angústia que me faz sempre querer buscar outros horizontes e me impede de ser tranquilo e, sem dúvida, de ser simplesmente feliz e “generoso”, se aquietasse com o seu contato e na certeza de que o amor que você tem por mim foi o mais benéfico para mim, o mais benéfico que jamais tive, você sabe disso. Achei que a escrita seria um remédio, que meu “desassossego” se dissolveria nela para encontrar você.

Mas não. Estou pior ainda; não tenho condições sequer de lhe explicar o estado em que me encontro. Então, esta semana, comecei a procurar as “outras”. E sei bem o que isso significa para mim e em que tipo de ciclo estou entrando. Jamais menti para você e não é agora que vou começar.

Houve uma outra regra que você impôs no início de nossa história: no dia em que deixássemos de ser amantes, seria inconcebível para você me ver novamente. Você sabe que essa imposição me parece desastrosa, injusta (já que você ainda vê B., R.,…) e compreensível (obviamente…); com isso, jamais poderia me tornar seu amigo.

Mas hoje, você pode avaliar a importância da minha decisão, uma vez que estou disposto a me curvar diante da sua vontade, pois deixar de ver você e de falar com você, de apreender o seu olhar sobre as coisas e os seres e a doçura com a qual você me trata são coisas das quais sentirei uma saudade infinita. Aconteça o que acontecer, saiba que nunca deixarei de amar você da maneira que sempre amei desde que nos conhecemos, e esse amor se estenderá em mim e, tenho certeza, jamais morrerá.

Mas hoje, seria a pior das farsas manter uma situação que você sabe tão bem quanto eu ter se tornado irremediável, mesmo com todo o amor que sentimos um pelo outro. E é justamente esse amor que me obriga a ser honesto com você mais uma vez, como última prova do que houve entre nós e que permanecerá único.

Gostaria que as coisas tivessem tomado um rumo diferente.

Cuide de você.

Atestado

2009-08-07T17:20:00.002-03:00

Uma tendinite me impede de dizer tudo o que eu queria.

Ou seria uma amidalite?

A gastrite não é, dessa vez. Nem a enxaqueca.

Bem, dessa vez não posso falar.

Migalhas sobre a mesa

2009-07-22T20:02:00.001-03:00

Tem umas coisas que se aprende na vida sem saber quando nem de que jeito. Como o peso que devemos usar nas mãos para espantar as migalhas do bolo sobre a mesa sem manchar a toalha nova da mãe. É uma arte, um dom de pessoas delicadas que, muitas vezes, não sabem que o são, mas são, de fato. Tem outras coisas na vida, que por mais simples que sejam, são impossíveis de ser aprendidas, mesmo que treinadas, mesmo que com muitas tentativas. Não é privilégio dos delicados, nem dos bem-nascidos. Tem coisas impossíveis. Você sabe o que, não precisamos de exemplos, não é? Ou você já aprendeu isso também?

Meu meu meu

2009-07-15T13:58:00.001-03:00

Minha cabeça vazia. Minha garganta doendo. Minhas costas estranhas. Meu cabelo em pé. Minha cara franzida. Meu esmalte descascado. Minha internet lenta. Meus amigos longe. Meu telefone mudo. Meus sonhos esquecidos. Minha música tocando. Meu dia normal.

Estou bem

2009-07-09T12:00:00.003-03:00

Às vezes, uma simples conversa resolve tanta coisa. Acordei hoje sentindo uma bobeira que não sentia há meses. É claro, falei o que não devia, não fui prudente e muito menos orgulhosa. Mas, sinto-me bem. Bem como deveria estar todos os dias, não fosse a fugacidade dessa pequena alegria. E mais feliz porque sei que é só por hoje. Amanhã, acabou. Amanhã, a verdade reaparece e nossa conversa já não vai adiantar muito para me deixar contente. Mas, e daí, não é mesmo? Hoje, agora mesmo quando é feriado por aqui e eu trabalho num belo dia de sol, estou bem, contra tudo o que é permitido, estou bem.

Dias intermináveis

2009-07-05T15:59:00.001-03:00

Estava acostumada a ficar calma depois de apenas um telefonema. Ela ligava e dizia que a barriga doía de um jeito estranho, sem nenhuma explicação e, misteriosamente, ela se tranquilizava. Isso não era o melhor que ele sabia fazer, é verdade. Sempre teve pouca paciência e muita auto-estima para entender porque ela sofria tanto com coisas tão pequenas. Mesmo assim, dizia as frases mais clichês e, voilà!, colavam. Talvez fosse o jeito sempre seguro até pra dizer que tudo ia dar certo pra ela. E sempre deu. Nunca houve uma grande perda, um grande erro, um grande fracasso. Assim como agora, quando ele não telefonou para assegurar que tudo estava controle, tudo continua dando certo.

Muitos dias de silêncio. Muito, muito mais do que pensou que poderia suportar. Dias intermináveis, dias anuveados, frios, insones, terríveis.

E ela, tadinha, pensou que dele só sentia falta do apoio incondicional. No fundo, sente falta de cada música que não descobriram juntos, de cada viagem não feita, dos beijos desperdiçados antes de dormir, dos momentos esquecíveis, de cada frase tola, de cada entrega na porta de casa com cara amarrada, dos telefonemas sem razão, dos planos sobre a vida, dos comentários maldosos, dos dias de raiva. Para seu azar, até disso.

Raiou o sol

2009-06-25T23:37:00.004-03:00

Tem dias que a vida acorda sorrindo pra você. É simples, apenas uma alegria de criança, honesta e plena, cheia de sorrisos gratuitos e abraços distribuídos. Depois você vai dormir e acorda na outra manhã como antes. Mas, por um dia, você foi abençoado. E há tanta beleza em pequenas alegrias assim. Tanta!

Uma coca light, por favor

2009-06-22T22:27:00.000-03:00

O primeiro aviso estava lá: uma coca light, por favor. Parecia como todos os dias, mas aquela era uma iniciação para o grande jogo de gente grande. Não gostei. Quem disse que o que vale é o que foi vivido? Eu gosto é dos finais felizes, das resoluções. A espera me arde. Vocês falam como se as coisas mais simples e as mais bonitas fossem experiências. Eu não sou isso. Eu era cheia de vida, cheia de expectativas, de vontades, de sonhos, de medos, de sorrisos e de lágrimas que caem no pior momento no meio de uma conversa séria. Agora já não sei. Um gole de coca para disfarçar. Isso eu aprendi cedo. Mas, não sei fazer de conta, nem vou saber te cumprimentar como se nada entre nós fosse de verdade. Eu entrei nesse jogo com o nó na garganta, com o coração apertado. Isso não é arrependimento, é tristeza. Tristeza ainda não nomeada, o que seria o primeiro passo para a revolução. Nas minhas regras, valem remédios que controlam sentimentos, que colocam pra dormir, que acordam depois do café. Ou da coca light. No seu, não sei. Você não entende meu medo eterno de ficar sozinha. E tudo, pra mim, depende disso.

Só pra constar 2

2009-06-21T21:11:00.003-03:00

Se tem um homem (?) nessa vida pra quem eu pago pau, esse cara é o Brandon Flowers.

Enfim, to sozinha em casa e queria compartilhar isso com meu blog falido.

Só pra constar

2009-06-20T23:36:00.003-03:00

A espera é insuportável.

In-su-por-tá-vel.

Apenas uma história de amor

2009-06-17T18:44:00.001-03:00

Ele tinha uma certeza ímpar de que o que sentia era verdadeiro. Nada mudaria a maneira como ele via o seu próprio passado. Muitas vezes se encontrava sonhando sobre aquilo que ele acreditava ser uma única união. A intensidade com que se amaram o distanciava de qualquer personagem tolo de histórias de amor. Foi a indiferença e o silêncio que ela insistia em promover que o fez olhar entorno de si. Eles foram feitos do mesmo material que todos os outros romances impossíveis e inventados. Nada do que viveram foi singular, ele admitiu. Nesse exato momento, se deu conta, ela devia estar experimentando em outro todas as palavras que já testou nele. “Você se encaixa tão bem em mim”. “Sinto tanto sua falta, isso definitivamente significa algo”. “Quando penso em família, penso em você”. As lágrimas deveriam ser as mesmas, os sorrisos também. Daí, nasce mais uma nova e velha história de amor. Eles não foram extraordinários, não há nada de especial no insucesso deles, não há por que sonhar que ela seja única, insubstituível. Agora, só a certeza ímpar de que todas as histórias de amor são feitas apenas de fé. E a dele não existia mais. Nele, não existia mais amor algum.

Hoje, eu entrei no mundo adulto

2009-06-05T23:35:00.004-03:00

Por poucos dias apenas, esqueci meu medo dos domingos e aceitei a possibilidade de um novo começo. Pensei que pudesse não ter dor e que nunca tivesse sido esquecida. Mas fui, e meu medo voltou. Estou perdida entre seis milhões de pessoas e se meu telefone parar de funcionar agora, eu desapareço com ele. Desejo para a próxima vida jogo de cintura, uma cidade com praia, relacionamentos superficiais e numerosos, amigos de bar, muito dinheiro para a terapia e os remédios, nenhum auto-controle, um metro e setenta de altura, palavras maliciosas e bem-ditas, sexo superficial, numeroso, com os amigos de bar, com dinheiro e sem controle. Desejo que meu telefone toque aos domingos e que você esteja na porta de casa antes mesmo que eu possa te proibir de fazer isso. E que você me faça ter sentimentos claros, bons e honestos, e que não exista mais casa vazia. E que o medo desapareça porque não haverá esquecimento. Por poucos e rápidos dias, esqueci o medo de que tudo desse errado e apenas sequei o seu suor. Mas, fui.

"If I was young, I'd flee this town

I'd bury my dreams underground"

Você é o meu erro

2009-05-30T01:40:00.001-03:00

Quando eu falo do que está acontecendo entre nós, falo como se fôssemos filme, como se fôssemos personagens de uma comédia de erros. Sou sarcástica sobre nós. Dou risada e consigo enxergar o grande engano que cometo em me envolver com você. Erro não, risco. Você é minha possibilidade. Se eu soubesse o gênero do nosso filme, saberia se daríamos certo ou não. Ficaria tranquila e não teria medo de todas os plot points que virão. Mas eu não escrevi as suas características, nâo sei se você é o cara bom ou o cara com quem a mocinha se envolve achando que é bom mas que só faz ela quebrar a cara mais uma vez. Eu sou a minha mocinha. E você é o meu risco. É a minha aposta. É exatamente a descrição que eu faria do cara bom, do cara manso. Você é o meu erro.

Barriga cheia

2009-05-20T23:10:00.003-03:00

Enquanto comia seu sanduíche de requeijão, tomate e alface, pensava em algo que pudesse comovê-lo. Pensou em falar daqueles dias felizes em que passavam tardes da semana vendo filmes. Todos eles, os mais bobos, os mais incompreensíveis. Mas isso já fazia tanto tempo que sabia que ele não ia lembrar. Pensou em falar dos planos que fizeram para um futuro próximo. Conhecer Veneza. Iriam os dois e uma câmera fotográfica. Mas ele foi sozinho e não trouxe nada de lá que lembrasse ela. Nem quis mencionar os filhos, o menino mais velho e as duas garotinhas. O sanduíche no fim e nada bonito o bastante para que pudesse fazer com que uma primeira lágrima caísse do rosto dele. Nunca em tanto tempo ele tinha chorado. Nada foi emocionante o bastante, nada foi dolorido. Nenhuma lembrança que pra ela fosse inesquecível faria com que o coração dele batesse de verdade. Ele gostava dos sanduíches que ela preparava e isso era sincero. Mas ele nunca disse e ela nunca soube. Acabou o seu lanche com a banalidade com que qualquer um acaba de dar o último pedaço num pão. Acabou assim seus planos de provocar algo real nele, real como a sensação de barriga cheia.

Não esquecer

2009-05-12T21:58:00.003-03:00

Como disse Camilla,

apenas uma nota mental:

Um texto bonitinho

2009-05-08T17:03:00.001-03:00

Queria te escrever uma coisinha bonitinha. Algo pra você ler um dia e saber que eu estou feliz, que estou bem e que, aleluia!, há felicidade além do amor. Queria te dizer num texto cheio de metáforas que estou sorrindo por não ter dormido, feliz por ter bebido, sonhando por não ter voltado pra casa. Mas hoje eu não estou escrevendo como ela, não estou pensando com lágrimas escondidas, não estou desejando o impossível. E eu queria que, num texto bonitinho, você soubesse o quanto isso é bom!

Não me diga

2009-05-04T23:11:00.001-03:00

Odeio que sua ausência ainda diga algo. Odeio saber que cada palavra não dita significa tanto quanto um som. Seus olhos secos significam, suas mensagens não direcionadas a mim ainda querem falar comigo. Não é apenas a inexistência, a facilidade com que deixamos de ser um para o outro. Não, não é. Eu sei que ainda trocamos frases em silêncio. Sei que ainda olhamos no relógio ao mesmo tempo enquanto desejamos tomar um café matinal no meio da tarde. Sei dos pensamentos em todos os seus dias cinzas. Odeio saber de tudo isso e virar os olhos. Fico quieta, tomo sozinha o meu café preto - o meu, extra-forte, por favor - numa manhã de sol em que tudo não lembra você.

If only...

2009-04-30T21:23:00.006-03:00

Teria ido ao inferno, se você pedisse. Se fosse do seu agrado, teria ficado de longe, observando você. Teria sorrido, acenado e te mandado um beijo. Corria até você para te beijar, até. Seria rápido, casual, meio nojento, meio melado. Mas seria um beijo. Isso se você tivesse pedido, se você tivesse me contado. If only. Se você não fosse um completo imbecil, um escroto sem coração, um imenso egoísta, o rei dos cretinos. Só se você não fosse uma completa perda de tempo, um caso perdido, a imagem da solidão. Mas, somos quem somos. E você, você é incorrigível, inaceitável. Do lado de cá, o mundo é uma pista de vôo.

Acaba?

2009-04-29T23:08:00.001-03:00

Li isso, do Marcelo Rubens Paiva, hoje a noite. Fico feliz por não ter viajado. São Paulo pode ser amável.

Quando me pediram a crônica, pensei logo numa que escrevi há uns anos e que repercutiu, O AMOR NÃO ACABA, uma resposta otimista e apaixonada [não muito convicta, confesso] à famosa crônica O AMOR ACABA, de Paulo Mendes Campos, que foi citada enquanto eu levava um surpreendente, desesperador, aviltante, torpe e indigno pé-na-bunda. O paradoxo dos paradoxos aconteceria se ELA aparecesse e comprasse o quadro!!!

Diz o original de Mendes Campos: "O amor acaba. Numa esquina, por exemplo, num domingo de lua nova, depois de teatro e silêncio; acaba em cafés engordurados, diferentes dos parques de ouro onde começou a pulsar; de repente, ao meio do cigarro que ele atira de raiva contra um automóvel ou que ela esmaga no cinzeiro repleto, polvilhando de cinzas o escarlate das unhas; na acidez da aurora tropical, depois duma noite votada à alegria póstuma, que não veio; e acaba o amor no desenlace das mãos no cinema, como tentáculos saciados, e elas se movimentam no escuro como dois polvos de solidão; como se as mãos soubessem antes que o amor tinha acabado; na insônia dos braços luminosos do relógio; e acaba o amor nas sorveterias diante do colorido iceberg, entre frisos de alumínio e espelhos monótonos..."

Cá está minha versão resumida, para caber numa lauda:

O amor não acaba

O amor acaba? O cara disse. Numa esquina, num domingo, depois do teatro e do silêncio, na insônia, nas sorveterias, como se lhe faltasse energia. Ele não volta? Não deixa rastro ou renasce? Na esquina em que se beijaram uma vez, lá está, na sombra apagada pela luz, na poeira suspensa, na revolta da memória inconformada. Na solidão, lá vem ele, volta, com lamento, um quase desespero, e penso nos planos perdidos, que vida sem sentido... Na insônia, o amor cai como uma tonelada de lápide, e se eu tivesse feito diferente, e se eu tivesse sido paciente, e se eu tivesse insistido, suportado, indicado, transformado, reagido, escutado, abraçado? Na sorveteria, ele volta, o amor, em lembranças. Porque aquele sabor era o preferido dela, aquela cobertura era a preferida dela, aquela sorveteria era a preferida dela, aquela esquina, aquele bairro, aquele clima, aquela lua, aquele mês, aquela temperatura, aquela raça de cachorro, aquele programa de fim de tarde e aquele horário sem planos... No elevador, quantas saudades daqueles segundos em silêncio, presos na caixa blindada, vigiados por câmeras camufladas, loucos para se agarrarem, rirem, apertarem todos os botões, tirarem a roupa, escreverem ao lado do Atlasado: “Eu te amo”. Saudades é amor. Não se tem saudades do que não se amou. O amor não acaba, porque tenho saudades, me lembro dela, me preocupo com ela, torço por ela, e se sonho com ela, meu dia está feito. O amor não pode acabar, porque sem ela ou sem a esperança de revê-la, até a chance de tê-la de volta, não vejo a paz. Ela é uma trégua na minha guerra pessoal contra a minha paixão por ela. Amá-la me faz bem. Mesmo que ela não me ame, amo amá-la. Continuei amando desde o dia em que terminou. Passei meses amando como se não tivesse acabado. Ficaria anos amando mesmo se não tivesse voltado. O amor não acaba, muda. O amor não será, é. O amor está. Foi. Nas tantas músicas que ouvimos, que dançamos colados, trilhas das noites frias em que você sentava em mim nua, enquanto os meus braços imobilizavam os seus. Amor. O não-amor é o vazio. O antiamor também é amor. Eu te amava quando você respirava no meu ouvido. Lembra do meu dedo dentro de você? Amo-te, amo-te, amo-te. Instante secreto, sua boca incha, seus olhos apertam, suas unhas me arranham e você diz: Eu te amo! O amor acabou quando você se foi? Você sentiu saudades das minhas paredes, das cores das minhas camisas, da umidade da minha boca, do cheirinho do meu travesseiro, da minha torrada com mel, das noites pelados assistindo à tevê, dos vinhos entornados no lençol, do café da manhã com jornal, você sentiu falta de atravessar a avenida comigo de mãos dadas, de correr da chuva, de eu te indicar um livro, do cinema gelado em que vimos o filme sem fim, torcendo para acabar logo e ficarmos a sós, você sentiu falta da minha risada, inconveniência, de eu ser seu amante, noivo, amigo e marido, dos meus olhos te espiando, dos meus dentes mordendo e mastigando, ficou tanto tempo longe e pensou em nós especialmente bêbada ou louca, queria me ligar, me escrever, meu cheiro aparecia de repente, meu vulto estava sempre ali, acaba? Diz que acaba. Como acaba? Não acaba. Diz, não acaba. Repete. Falei? Não acaba. Pode virar amor não-correspondido. Pode ser amor com ódio, paixão com amor. Tem o amor e o nada. Ah, mais uma coisa. Antes que eu me esqueça. O amor não acaba. Vira. Se acabar, não era amor.

Será?

Odeio você

2009-04-25T18:08:00.001-03:00

Eu nunca odiei tanto alguém. Nunca desejei a morte e nunca quis ver alguém tão infeliz. Eu quero que você morra pra sempre, que suma pra sempre, que todos se esqueçam de você. Mas, antes, quero que sofra, que algo te doa muito, para que você saiba o que é viver, o que é sentir algo de importante, real, intenso. Eu quero o seu mal, quero o pior, a sua dor. Quero que perca os amigos, mesmo os mais falsos. Quero que fique sozinho, que as flores da sua casa morram, que seus cabelos caiam e que seus dentes fiquem pretos. Quero que tropece num buraco e que quebre as pernas. Torço para que nunca mais você tenha um dia de sol, que nunca mais sinta a água do mar nos seus pés, que nunca mais escute uma boa música e fique incapaz de pular ao som da sua banda predileta. Quero que o frio que entra pelas frestas da sua janela intensifique a sua renite e que você pegue uma pneumonia e morra. Odeio você, odeio você.

abril de 2009

2009-04-15T18:06:00.000-03:00

Quarta-feira, Abril 15, 2009

Eu não sei escrever sobre outras pessoas. Não sei criar vidas, nomes, histórias, vontades. Não sei o que é ser outra pessoa que não seja eu. Eu não sei não ser egoísta, não sei ser criativa, não sei ter boa vontade, não sei inovar. É sempre sobre mim. Eu é que importo agora. E antes. Se não sou eu, é quem eu deveria, gostaria ou poderia ser. Sempre vai existir um eu, alguma eu que está aqui. Sempre vou estar dentro. Não posso parar de pensar como eu. É como se só fosse eu no mundo, o personagem principal. "Malkovich, Malkovich." Composições paralelas pra me ajudar a ser eu. Eu não tenho outra lógica além da minha ou outra maneira de sentir além de mim. Eu queria poder falar dos outros. Queria descrever sensações que não vivi, entender pensamentos que não foram meus, dizer frases que nunca falei, amar outras pessoas, ser você. Eu queria poder entender outros jeitos, contar outras histórias, ser, por um momento, um ímã. Queria ser sensível, inteiramente capaz de sentir o mundo. Mas eu não sei escrever histórias. Eu não sei ser nada além de uma parte de mim.
Milena 23:13

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Quando eu to acordada, só penso na hora de dormir.
E quando eu durmo, nunca mais quero acordar.
Mas, às vezes, na hora que é a de dormir, o cérebro decide pegar um ônibus leito e ir parar em lugares esquecidos durante o dia, e não volta mais. Daí o sono toma um cafezinho, vai dar um tempo na sala de estar, pensa que pode voltar três horas depois porque ninguém tá sentindo a falta dele. Engano, Sr. Sono, pode voltar aqui. Traz com ele o meu cérebro, as minhas idéias e pode deixar as memórias que você recordou. Aqui é a Terra das Oportunidades, o lugar de suar, onde os fracos realmente não têm vez. Volta, sono, volta, voolta, volta... volt... vo... o... ooooo... ...
...
.
Milena 00:28

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Domingo, Abril 05, 2009

Aprendi hoje que sair com pessoas que não conheço bem e que tinha medo de ter que apelar pro meu caderninho sos para falta de assuntos, aprendi hoje que esses momentos podem ser bem divertidos, sinceros e bonitos. Obrigada, Gal, obrigada, Luis. Seguindo a Escola Camila-Fernando de Recepção de estrangeiros, vocês me fizeram me sentir em casa nessa cidade tão chuvosa. Hoje, vou passar um domingo a noite embriagada de vinho bom e pizza de metro. Melhor mesmo, só se não voltasse pra casa vazia. Mas, obrigada!
Milena 22:46

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março de 2009

2009-03-11T18:05:00.000-03:00

Quarta-feira, Março 11, 2009

Eu ontem, quando te disse para ir embora que eu estava bem, você chorou. Não quis me ouvir e ficou com aquele olhar de quem diz que estou fazendo algo errado. Hoje, por isso, quis te ligar quando o dia me doeu. Mas, você já estava novamente feliz, novamente distante, novamente, ninguém. Burra eu que te amo, burra eu que te dôo. Burra eu. Eu ontem, quando fiquei ao seu lado por toda a tarde, devia ter atendido o chamado do mundo. O mundo sem dor, aquele outro caminho fácil, em que tenho o que preciso, em que recebo o que quero. Eu hoje jogo palavras sem sentido para um blog esquecido, para um leitor qualquer, sozinho no meio de uma quarta de domingo. E se alguém lê, me desculpa, os dias têm sido cinzas, tem sido sem nenhum amor, sem nenhum desejo, cinza, cinza, cinza. Eu ontem não queria mais voltar pros meus quadrinhos em banco e preto, mas você não sabe me pedir pra ficar, não sabe colorir, não quer ter nada meu. Sim, hoje eu não estou feliz, não me esforço pra parecer, quero preocupar meu único leitor esperançoso. Hoje eu quero morfina, quero sono eterno, quero três dias sem nervos.
Milena 22:28

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Domingo, Março 01, 2009

Por que nunca é você do meu lado? Por que é sempre a sua ausência e a sua simplicidade? Eu não quero desistir de você, não mais uma vez. Mas, querido, você nunca está aqui. O meu lado está sempre vazio, os meus domingos são apenas lembranças, suas mensagens não chegam e sua boa-vontade não é o bastante. O que você diz ser esclarecedor ainda não basta. Eu preciso do seu abraço, da sua presença, de compartilhar com você, e não apenas quando você sente minha falta. Eu quero sempre, todos os dias, todas as noites. Mas, meu querido, você não está aqui novamente. E seu lugar não é mais seu, e eu não sou só sua, e você não sabe de nada, porque você não está aqui. Você nunca mais esteve. Não importa que você pense que está.
Milena 21:56

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fevereiro de 2009

2009-02-03T18:05:00.000-02:00

Terça-feira, Fevereiro 03, 2009

Hoje você deixou de ser meu, deixou de ser querido, deixou de ser. Não imagino o que de melhor você encontrou, mas, se foi. Foi sem tchau e eu agradeci. Não era mais possível fingir que te amava, que sua presença por perto era bem quista. Eu não soube dizer que não te amava e você foi incapaz de ver. Hoje eu deixei de ser sua e espero que você sinta. Não lamento, não peço desculpas, não quero que você se lembre. Para nós, não há mais carinho, não há mais boas memórias, nem pequenos gestos, sorrisos discretos, boas músicas. Para nós, acabou.
Milena 22:14

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janeiro 2009

2009-01-25T18:04:00.000-02:00

Quarta-feira, Janeiro 28, 2009

Milhões de sentimentos simultâneos. A cabeça a mil e tonta. Dez anos, ou menos. O tempo não passou. Passou, mas é bom sentir que o essencial não muda. O que é importante está lá. E faz sorrir, faz lembrar, desejar, suar, e, por que não, o importante é que o amor está lá. Não o de sempre, não o de filme, o das músicas, está lá o amor do fundo, o carinho eterno, gratuito, cúmplice. Abraços não dados, beijos esquecidos. “Saudades.” “Não some, ta?” “Beijo, linda.”
Milena 22:56

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Terça-feira, Janeiro 20, 2009

Olhando pra ela não era possível imaginar as lágrimas que já tinha derramado. Cry me a river. Ela perdeu o filho que vocês sonharam, que quase tiveram tantas vezes, mas decidiu manter em segredo. Até de você. A cada dia doía menos a sua ausência, as músicas no rádio, os pequenos momentos. Durante o dia, esquecia que você já fez parte da rotina. Não sabia mais o seu número de cor, esqueceu-se do dia do aniversário, do segundo beijo, da combinação dos nomes. Nos pensamentos dela, apenas um lamento, um suspiro, um sorriso triste no canto da boca e muitos novos anseios. Olhando pra ela é impossível acreditar que já te amou.
Milena 18:52

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Quinta-feira, Janeiro 15, 2009

Foi em outro que ela pensou quando foi beijada. Inesperadamente, sem nenhum afeto, seu coração parado enquanto os lábios se moviam. E, no pensamento, apenas, a outra imagem, um outro rosto grande e sério. Idiota, imbecil, ingrato, besta, idiota. Idiota. Idiota. Por que ele não está lá? Idiota, idiota, idiota. Ou, por que as sombras dele não desaparecem? Por quê? Por quê? Por quê? Por que apenas não assume que é ela a pessoa certa? Ela sabe. Ele sabe. Por que ele a deixa nos braços de outro enquanto o que ambos querem são os corpos conhecidos? Idiota. Idiota. Ela o ama, desesperadamente, como se essa fosse a única coisa boa que soubesse fazer nessa vida. E beija, abraça, sorri, finge que gosta, finge que curte. Não conhecia a complexidade da vida. Não até hoje. Hoje, ela disfarça, sofre, descobre um corpo longe do desejo. Deseja longe do coração. Para ela, até hoje, só amar era o bastante. Hoje, ela aprendeu a fingir. E a se divertir. Por que não?
Milena 21:41

2008

2008-12-25T18:01:00.000-02:00

Quarta-feira, Dezembro 24, 2008

“It's always better on holiday
So much better on holiday “

Tem que ser melhor que ontem, não acha? Por que, eu pergunto, o que foi esse passado? O que foram esses últimos dias? Eu não sei responder, aposto que você tampouco. Os amigos que presenciaram a minha ausência e estiveram do seu lado não falam mais. A regra do silencio impera. E, a partir de agora, não sei mais onde os acentos serão colocados. Você fica do meu lado? Eu devo dormir sozinha? Agimos como estranhos ou como sempre? Eu também deveria ter dito que há um novo começo apontando para mim. Um novo com nome velho, mas no que isso importa? Apenas eu sei que preciso de uma base lá, onde você não está mais , onde não vejo você na televisão ou pisca seu nome em alguma revista de moda. Tem que ser melhor que ontem, você não acha? O fim desse é o começo de lá, o que é bom, mas não é tudo. Eu quero um novo, pra ver o que acontece. Se você quiser, venha junto. Isso, você mesmo. Quer vir? Oi? Quer? Sou sempre eu quem pergunto.

Milena 14:06
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Terça-feira, Dezembro 16, 2008

2008 foi um ano ruim.

Pena que já escreveram esse livro. Parece que 1933 também não foi um ano bom.

Milena 15:04
Sábado, Novembro 29, 2008

Você se preocupa? Sabe a dimensão dos pequenos gestos? A importância das ligações madrugada a dentro? O tamanho do estrago que as histórias causam? Falta sossego nas minhas manhãs, perspectiva, paixão. Não há sonho bom, não há alegria, nem esperança quando ouço seu nome ou satisfação por saber dos seus mínimos detalhes. Você se preocupa? Você sabe que é isso que está se passando do outro lado da linha? Não, eu não estou bem, e você, vai continuar?
Milena 12:37
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Domingo, Novembro 23, 2008

Foi uma cantada na rua, enquanto caminhava pra tomar sol, num domingo chuvoso e sem esperanças, que ela se deu conta de quem era e quem não lembrava mais ser. Não aceitou a proposta e nem sorriu para o homem que perguntou se ela queria um negão na casa dela. Andou reto enquanto ainda era chamada de princesa, gostosa, oo lá em casa. Mas, dentro dela, pensou no que aconteceria se aceitasse o negão. E se ela quisesse ele em sua casa? Ela queria tanto estar com alguém, sonhava repetidamente que não estava mais sozinha e que seu quarto ouvia ruídos de amor. É claro que não queria o negão – nem sabia se ele era assim mesmo – mas se viu renegada e incapaz de acreditar que poderia ser amada novamente. Ela, que já foi tantas vezes desejada e, por que não?, amada, não sonhava mais com carinho, com as mãos no seu rosto, com um sorriso de admiração. Ela, para sua surpresa, achava que tinha acabado. E nem sabia que era assim que se via, por isso ficou admirada. Ficou surpresa porque foi a cantada barata e até suja do negão que a fez olhar pra si. Ela, como qualquer outra, poderia recomeçar, em grande estilo – por que não? Por que não se via mais como era? Porque há meses não se olhava mais no espelho? Aquele mesmo que precisou se enxergar antes para ter o que perdeu, agora precisa se ver para reaver o que tinha e deu pros outros. Confuso assim mesmo como ela está agora, sem querer explicar mais, sem querer que perguntem como ela está. Num domingo frio e chuvoso de novembro, ela passa os dias escondida num quarto de retirante, sozinha como um cachorro molhado, usando remédios que façam o dia passar melhor.
Milena 21:15
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Segunda-feira, Novembro 17, 2008

Sem dramas, sem mimimi, mas eu não tenho mais sonhos.
Simples e triste assim.
Absolutamente não sei aonde/onde quero chegar,
nao sei o que estou fazendo aqui e o que faria em outro lugar.
Aceito sugestões, críticas, elogios e saídas fáceis.
Milena 17:11

Terça-feira, Outubro 28, 2008

A Pequena tem que ficar feliz com coisas pequenas, ele diz. Diz sem pensar no que ela pensa, sem ter a idéia nada ingênua de que ela fica feliz a cada pequeno gesto, a cada pequena frase dúbia, boba, solta ao léu. A pequena. Pequena. Minha pequena. As palavras sonhadas, cansadas, sonhadas, lembradas, suadas, sonhadas, lentas, boas, desejadas, palavras. Só palavras. Apenas. Palavras pequenas, pequenas esperanças, pequenas coisas. Pequena, não tanto como tanto já foi, mas ainda bem pequena. Não com sonhos grandes, como ela tinha dito antes, mas com grandes expectativas, querendo andar grande, ainda que pequena pequena pequena. Ainda a dele.
Milena 00:27

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Domingo, Outubro 19, 2008

O seu mínimo esforço realmente me impressiona. Me impressiona que você não tente fazer nada para que o inevitável aconteça, me impressiona que você deixe fechar a sua única porta de saída. Ela não a fechou, mas você insiste em fazer isso, como se ali não estivesse a coisa de maior valor que você já teve em mãos. Não anda 200 metros para impedir que ela se vá, não se esforça com um telefonema para que ela volte a te fazer sorrir, não mostra seu sorriso cinza para que ela não se esqueça definitivamente de você. Você não faz nada para impedir que sua única possibilidade de ser feliz hoje se perca. Tudo o que ela tem seu hoje é o seu pior, mas você insiste em não mudar. Você arruinou tudo e a cada dia olha os seus destroços (e os dela) com a passividade de um perdedor nato. Isso realmente, realmente, me impressiona.
Milena 22:48

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Terça-feira, Outubro 14, 2008

Ontem a noite eu cometi o teu assassinato. Eu peguei as tuas memórias e apaguei. No teu coração eu joguei pedregulhos pesados de arremessar. Mas joguei. Joguei contra a parede do meu quarto, onde você nunca mais vai pisar. Vi os caquinhos se formarem com um sorriso enorme no rosto, cheia de satisfação de te ver sofrer. Ontem eu não suportei mais uma de suas histórias de amor e perdição e acabei com você. É, como estou dizendo mesmo, sua morte não foi delicada ou carinhosa, como você gosta de pensar que eu sou. Não fui boa. O maior coração do mundo estava cheio de ódio de você, cheio de pena, de nojo, de raiva mesmo. Foi passional sim, mas paixão de desespero, paixão de ódio, paixão que mata. Foi raiva de mim por ter esquecido quem eu era no meio de tudo isso que era você. Que sempre foi você. Vocêvocêvocê até me sufocar. Onde eu estava com a cabeça mesmo? Ah, sim, estava embebida em álcool e achando que isso era normal. Achei que você era normal, ou achei que ia melhorar, que ia passar. Ontem a noite eu matei você porque eu tinha esquecido quem eu era, que eu não era você e que você não merecia nem um pouco mais do que meus ouvidos eram capazes de dar. Matei você porque ninguém mais pode passar por isso, porque quero me livrar pra sempre da tentação das tuas gracinhas, da gracinha do teu sorriso. Não existe mais. Mais nada de você restou. Leio isso pisando nos cacos, varrendo os pedaços, juntando tudo e mandando reciclar. Agora acabou, você acabou de uma vez e eu recomeço novamente. Descanse em paz. É, ainda tem um pouco de bondade em mim.
Milena 13:32

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Sexta-feira, Outubro 10, 2008

Em poucos meses, o mundo virou contrário para eles. A separação que parecia normal como qualquer outra, mesmo sendo trágica como qualquer uma, era só mais um fato da normalidade de suas vidas. Algo para agitar o coração. Mas, em poucos meses o universo particular deles também se alterou. A doença chegou na casa dos seus amigos e não saiu mais, uma cobra venenosa invadiu o quarto de outros queridos, deitou na cama e expulsou a tranqüilidade de perto de todos os conhecidos. A vida, aos poucos, deixou de existir. Apenas as alegrias dos finais de semana, as gargalhadas vazias que doem o canto da boca, o olhar arregalado que assusta e diverte. Só isso, ao custo de 15 reais, fácil assim. Fácil de ir, impossível de retornar. Nem a separação é mais real, nem o rancor, a tragédia, o desencanto. Real hoje é a fuga, o intangível, o medo. Medo grande de que fisicamente os queridos desapareçam. Medo grande de que a opção errada e definitiva seja escolhida. Medo grande de que tudo isso esteja realmente acontecendo.
Milena 12:40

2008

2008-09-25T17:58:00.000-03:00

Domingo, Setembro 14, 2008

Ela nem sabia que saudade era coisa que se sentia tão forte. Nem sabia que podia doer se não fosse tratada e que virava doença se não resolvida a tempo. Ela nem sabia que tipo de sentimento era esse que passava pra pele, que se mostrava no rosto, que tremia a voz. Não sabia que uma silhueta de relance no meio da rua poderia dar cólicas de ansiedade e que tudo isso era apenas saudades. A maior de todas, a que se passava por esquecida, por superada, por, no mínimo, diminuída. Ela nem sabia que isso tudo era apenas saudade irremediável.

Milena 17:58
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Quarta-feira, Setembro 10, 2008

Falar com você hoje me deu dor de estômago. Nem pantoprazol 20mg em dose dupla fora de hora resolveu meu problema. Você me causou dores como eu sentia quando era cobrada sem razão por um chefe neurótico e obsessivo que fazia a si mesmo ter cólicas no estômago. E, olha bem, você não é mais minha responsabilidade. Tentamos negar isso. Eu te dou a mão e você aceita. Você conta suas dúvidas e eu ajudo. Eu peço colo, e você tem. Não somos mais isso. E tenho que sentir dores no estômago para que me lembre que foi você quem se foi. Da próxima vez que aparecer, venha com Milanta, com Omeprazol, com Pepsimar. Da próxima vez, seria bom o silêncio. Aquele que eu não tenho coragem de pedir e que você só oferece da boca pra fora. Aquele lógico e incompreensível da separação.
Milena 21:08
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Segunda-feira, Setembro 08, 2008

Hoje ela acordou amando o proibido. Sem nenhum anunciamento, sem nenhum soar de sinos, sem nenhum suadouro, o coração recomeçou a tocar. E sem nenhuma promessa, ela sabe que será novo, diferente e, principalmente, possível. O que ela faz? O que ela quer? Agora tem importância, é sabido, sentido. Diferente de tudo que já teve, de tudo que já viveu, a alegria sincera, a indignação pelo tempo perdido. O recomeço. Queria mandar um alô avisando da mudança, pedindo para que nunca mais aparecesse com sua cara cínica e seu cheiro bom. Ensaiou uma despedida em alto nível, preparou o discurso, mas se convenceu de que valia mais apenas se silenciar e deixar passar. E começou em grande estilo suas novas segundas-feiras.
Milena 18:14
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Terça-feira, Setembro 02, 2008

Plágio
(e uma mariola para quem descobrir por quê)

Na esquina da rua principal, tentando manter a linha. Você diz que quer ir andando e que eu estou ficando pra trás. Você consegue ler minha mente?
Os bons e velhos dias, um homem honesto. O coração que não descansa, uma terra prometida. Um beijo súbito, que ninguém mais vê.
Antes que você se vá, me diga o que encontrou.
- A rainha adolescente, uma arma engatilhada. O sonho perdido, o escolhido, o sotaque sulista. Um mundo invisível. O muro da cidade.
E um trampolim.
- Abra essa porta, não deixe que fiquem. Eu quero that fire again.
Mas, antes que você se vá, me diga o que vê quando lê minha mente.

Milena 17:25
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Terça-feira, Agosto 26, 2008

Adeus, você. Mais uma despedida imaginária, mais uma previsão de domingos solitários, a maior distância, o sonho impalpável. Eu quero voltar, eu quero ficar. Não há alegria longe. A Sibéria. O exagero. Tchau, com amor, com saudades, com esperanças. De novo, mesmo que eu não possa, mesmo que eu não deva. "Pra que minha vida siga adiante".
Milena 21:20
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Terça-feira, Agosto 19, 2008

Às vezes eu só queria poder falar de outras coisas, assim, alegres e brilhantes. E sem querer, acabo em silêncio por dias. Eu, a cabo.

Milena 22:45
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Quinta-feira, Agosto 07, 2008

Você sabe, a coisa? É, a coisa! Ela está atacando novamente. Está a solta, cuidado. O quê? É tarde, já te pegou? Ah, eu lamento muito… queria estar aí para te dar um abraço e fazer você acreditar que vai passar. Não se preocupe. Eu vou pegá-la pra você. E vou acabar com ela, porque não é certo você ter que passar por isso de novo. Eu sei. Eu também não queria, mas agora que ela está solta, se eu não for rápida, será comigo também. Eu sei, eu sei, não é bom… Eu lamento, lamento que esteja sofrendo de novo. Eu estaria ai se não estivesse lutando por mim também. Pode deixar. Eu me cuido. Eu me cuido. Tá. Um beijo. Tá, tá, um beijo. Tchau.

Milena 22:37
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Sexta-feira, Agosto 01, 2008

Um pedaço de mim. Um pedaço arrancado de mim. Mas que impossível! O que faz uma pessoa em sã consciência resolver ser cirurgiã dentista e passar todo seu dia arrancando sisos presos? Sim, porque eles sempre estão presos. Sempre são difíceis, sempre são de morrer. Eu sei que foram eles - em uma reunião de sindicato - que inventaram a necessidade de arrancar os sisos. Caso contrário, o que fariam da vida? Seriam arrancadores de molares. E isso não tem graça nenhuma. Não tem retorno dos pacientes com inflamações, infecções e reclamações. Qual seria o prazer sádico em retirar dentes facilmente arrancáveis? Nenhum. Eu já estaria comendo como uma humana civilizada, eu poderia conversar sem parecer que uso aparelho móvel (outra necessidade inventada por esta classe sacana), não teria nenhuma semelhança com o lendário Kiko. É impossível! A quantidade exagerada de drogas legais que estou ingerindo por dia vão destruir minha alegria artificial do final de semana, e nem posso conseguir um emagrecimento fácil, pois se deixo de comer as papinhas engordativas de neném, prejudicaria meu estômago, já tão gasto pelo tempo. Se pudesse esbravejar, esbravejaria, se pudesse me debater, assim o faria. Mas não consigo tirar os olhos do pedaço arrancado de mim. Do tamanho de uma moeda de 50 centavos. Tudo aquilo, dentro de mim. Ah, doce alegria quando eu reclamava pelo seu crescimento. Agora sinto que esse buraco nunca mais irá se fechar, minha boca nunca mais vai morder uma maçã e eu estarei condenada a parecer a pobre garota bonita que saiu deformada da mesa de cirurgia.
Aiai, hoje eu me sinto especialmente trágica!

Milena 17:03
Domingo, Julho 27, 2008

A você, estranho solitário, nem mais uma linha da minha criatividade. Nem mais uma lágrima. O tempo acabou, acabou o amor, acabou a solidariedade. Não há admiração, carinho, dedicação, persistência. A você, gelado andarilho, nem mais um suspiro ou um pensamento perdido no meio da tarde de domingo. Estes são os últimos. Se quiser, são seus. E nada mais.
Milena 17:33
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Quinta-feira, Julho 24, 2008

Um recadinho (direto como parece):

Eu queria que me despedir de você fosse banal assim. Assim como acordar ao teu lado foi banal tantas vezes. Almoçar com você. Comer você. Eu te amo, porra. Queria te dizer tchau como quem pede um quilo de bananas. Virar as costas e não ter a sensação de que tudo morreu ali. Que eu morri. Queria saber ficar do teu lado sem sofrer, sem amar tanto, sem te esperar, sem desejar que cada momento fosse único e intenso como só seria se fôssemos um livro sobre tragédias. Eu te amo, porra. Eu desejo saber me separar de você e continuar a desejar o mundo. Queria que viver ao teu lado doesse menos e que a tua ausência fosse uma possibilidade fácil.
Milena 15:32
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Terça-feira, Julho 22, 2008

Estava tão obstinado pela idéia de fazer as coisas melhorarem que topou aceitá-lo na relação. Essa era uma das últimas objeções que ainda restaram na sua lista e ele estava abrindo mão. Mais uma vez. Desesperadamente, ele fazia de tudo para tê-la por perto. Até suportá-lo. Isso sem ter a certeza de que ela voltaria em definitivo, que depois “dele”, ela voltaria a ser sua. Ele sonhou que ela estava presa por arames, perto de cair aos prantos. E ele entrou.
Ela era uma arma. Ela não era a indefesa. Sua alma estava toda queimada. Nada mais a pensar sobre o que aconteceu. Não dormia há dois dias e ela não voltava para casa. A cama vazia. Dores no abdômen. Ela era tão jovem, tão doce. Cada palavra dita parecia um anjo cantando. A cama vazia. Nada mais a pensar e a cabeça borbulhando. Ele poderia levá-la ao cinema, pra variar. Poderia gostar de vermelho. Andar chapado para lembrar como era no começo. Poderia matá-la. Quem sabe os dois? Ter prazer em ver o fim. Em estar lá até no último momento. E saber que tinha sido dele. Estava tão obstinado pela idéia de fazer as coisas melhorarem, que topou deixar a alma esperar. Misturou o rosa com o azul. Mas agora vem a queda.

Milena 21:04
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Domingo, Julho 20, 2008

Durante muito tempo eu queria começar de novo. Nascer de novo, como se fosse possível. Meu desejo para a fada da lâmpada seria stop, rewind and play. Hoje eu quero que passe. Está tudo fora do lugar. Como se gritasse: Ser adulto é ser errado e bobo. É injusto, é mesquinho e todos os bons adultos são egoístas demais. Egoístas para amar. Para separar sem fazer sofrer. Eu quero que tudo passe mais rápido. Porque eu não sou boa em ser adulta, em enfrentar com frieza, em pensar só do jeito prático. Se for para passar em câmera lenta, que seja com música e chocolate, com rosas e vinho. Se existir ainda. Porque hoje está tudo bagunçado. Um quarto velho com pratos sujos de comida e garrafas vazias de cerveja.
Milena 23:23
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Quarta-feira, Julho 16, 2008

Do tipo Cara Valente

Eu só queria acreditar que vai ser como antes. Ou melhor. Que todos os projetos que eles fizeram juntos vão mesmo sair do papel, da cabeça, do coração. Que coração? Parece tudo tão distante e impossível hoje. Parece tudo uma piada do destino. Que destino? É tudo simples e banal, sem nenhuma explicação, sem nenhuma ordem superior que comande os sentimentos e ações. Até porque se houvesse, seria tão má e tão inexplicável que desejaríamos matá-la. Exatamente como eles querem se destruir agora, acabar com tudo o que tinham até hoje, até semana passada. De repente aparece uma reticência. Uma dúvida. Uma ruga no meio da testa. Que tantas outras vezes já apareceram e que agora ecoou. E enquanto um deles está lá, parado, segurando o seu lado da corda, o outro solta os dedos e corre contra o vento. Eu só queria acreditar que vai ser como foi antes. Você sabe? Como tudo deveria estar. Que a espera de dez, quinta ou dezessete dias – ou meses, por que não? – valeria algo. Nem que fosse uma explicação, um bom motivo. Se vale a pena, amor? Eu ainda achava que sim. Achava sempre que sim. Mas é só ela que segura a corda agora. Ele não é de nada, escolheu o mal-me-quer. Vai ter que pagar com o coração.

Milena 22:35
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Terça-feira, Julho 15, 2008

Qual é o seu segredo?

Eu gosto de dormir com os olhos inchados depois de chorar.

Milena 23:39
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Quarta-feira, Julho 09, 2008

Sabe o que você é?, ela perguntou com todo o resto de coragem que sobrou depois de cinco anos de espera, depois de muito ensaiar aquele momento. Um puta cretino. Cretino cego. Cretino burro. As palavras saíram de modo inesperado, cheias de raiva e rancor, de ódio até, ela se deu conta. Se deu conta que por muito tempo esperou que tudo mudasse, que tudo fosse como deveria ser. A única coisa que tinha ganhado foram seis quilos de ansiedade e um coração de pedra. Um idiota egoísta, insensível, burro. Muito burro. Solitário confesso. De repente, meio que como se fosse iluminada, ela se deu conta que desperdiçou suas melhores energias, sua criatividade, dedicação e, principalmente, seus melhores sentimentos com uma porta sem trinco. E no fundo, é como se ela sempre soubesse que estava nisso sozinha. E mesmo propondo um futuro brilhante, sabia que era sem ele que deveria continuar. Disse todas as palavras com ódio, dele e de si mesma, e se foi. Não ouviu um fica, e resistiu à curiosidade de olhar pra trás.
Milena 20:35
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Sexta-feira, Julho 04, 2008

Conheço os lugares novos feliz. Gosto da nova sensação. De repente, parece que tudo é possível. Bem Xuxa mesmo. Conheço as pessoas novas. E penso no que você vai sentir quando estiver lá comigo. Como se isso fosse mesmo necessário. Óbvio, importante. Acho que você vai gostar também, vai dançar também, também vai se divertir. Mas você nunca está lá, quem se já esteve, me pergunto. Nesse momento, alegria pelo novo, pelos novos. E tentando encaixar você. Ainda.
Milena 15:56
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Quarta-feira, Junho 25, 2008

A trilha sonora: "Tranqüila, levo a vida tranqüila, não tenho medo da morte, não tenho medo da morte. Não vou me preocupar... Tranqüila... Que me passe... a doença que me passe... a pobreza que me passe... a maldade que me passe... olho grande que me passe... a má sorte que passe... a tristeza da guerra”
A história: Tomou sua primeira, importante, irrevogável e perigosa decisão sozinha e responsavelmente hoje de manhã. Não foi aquela coisa “deixa o destino resolver”, foi ir contra tudo o que parecia óbvio e racional, sendo racional e óbvia, sob sua ótica. Sob sua ótica, as coisas são confusas um pouco, um pouco cheias de possibilidades, boas, ruins, novas e estranhas. Portas que se abrem e correm monstros para as sombras. Atrás delas e deles, sabe sem porquês, que há cores e brilhos. Tem alguma certeza: uma noite de sono e possíveis felicidades matinais. No momento, está agindo contra o óbvio, sem pedir conselhos ou temer a opinião de todos. E mesmo sem nada parecer claro agora, parece bom, ela diz, tem som de pássaros dizem que haverá céu azul entre seis e sete da manhã. Não tão simples como parece, ela sabe, mas a confiança essas horas é tudo o lhe resta.
A conclusão: Há vida lá fora!

Milena 21:28

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Segunda-feira, Junho 23, 2008

Respiro fundo tudo o que eu tenho pra dizer será dito de uma única vez num único golpe de ar por que você não desiste de toda a besteira e leva em conta os meus sonhos por que eu não sei o que esperar de você e não quero mais parecer forte e decidida. Tudo o que tenho pra te dizer não preciso mais repetir chega agora agora penso agora quero o contrário ser a busca ser o alvo e descansar.
Milena 20:46

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Sexta-feira, Junho 13, 2008

Acordei decorando insultos pra você. Imbecil, insano, inconseqüente, estúpido, insensível, retardado, louco, sem noção, idiota, filho da mãe, egoísta, incrédulo, falso, puto, traidor, mesquinho, egoísta. Acordei pronta pra te contar todos os sentimentos mais sujos e escondidos que guardei nos últimos trinta dias. Levantei com raiva de você e do mundo. Sem crenças, sem amor, sem beleza. Hoje quis acabar com a sua vida, com a minha, com o que restava. Decidi fazer em pedaços cada parte de você. Ia pôr fim na minha dor de cabeça infinita e no seu sorriso sarcástico. Ia deixar você sofrendo muito mais do que eu. E ser egoísta também, mesquinha também, fria, inconseqüente, dolorosamente só. Hoje acordei decorando insultos. Ensaiei usar o telefone. Pegar um carro e ir até você e te cuspir cada frase decorada, com cara de louca, com olhos de ódio, com a língua afiada. Mas como todos os outros dias, tomei um banho quente, deixei o rosto vermelho, coloquei minha melhor roupa e resolvi te esquecer. Esquecer até o ódio. E, como todos os dias, todos os sentimentos fortes e matutinos desapareceram junto com uma lágrima escondida atrás dos óculos escuros às onze da manhã.
Milena 11:50

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Quarta-feira, Junho 11, 2008

Dá pra sair? Vai, vai embora de uma vez. Me deixa. Não dá pra acordar todo dia e ver você do meu lado. Não posso mais. Ver os carros cinzas na rua e prender a respiração de medo de ser você. Não quero mais essa ameaça. Dá pra me deixar? Chega de memórias. Chega de você! (não) te quero, (não) te amo. Não é simples assim? Você pega suas coisas todas e sai. Vai. Não consigo mais viver do seu lado todos os dias vazios. Não consigo mais (não) atender teus chamados, (não) saber das suas histórias. Para mim é simples, (não) me importo mais. (não) Me deixa.

Milena 13:29

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Segunda-feira, Junho 09, 2008

Um abraço forte, muito forte. A respiração em ritmo acelerado e combinado. “Assim não vale”. Dito isto, beijou-a. Foi antes do que esperava, mas muito depois do que deveria. Beijou-a como não fazia há anos, entorpecido pelo álcool, apaixonado pelo momento. Uma longa noite de atenção, de carinho, de lembranças de um tempo perdido que não sabe se terá novamente. Sabe que era o que queria, mas sabe que quer muito mais. Agora se encontra novamente com a falta que já estava aprendendo a lidar, ou pelo menos assim cria. Sozinha, de banho tomado, em frente ao computador em que passa as horas mais iluminadas do seu dia, espera de verdade relembrar cada belo momento que se perdeu por causa da vertigem da noite, do som pulsante, das luzes e das trocas. Não sabe o que será agora, mas sabe que está só, novamente.

Milena 14:48

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Quarta-feira, Junho 04, 2008

Por algum motivo o dia é mais calmo quando você aparece cedo. Quando seu nome aparece, mesmo que silencioso, mesmo que escondido, mesmo que longe. Por algum motivo desconhecido, o dia é mais simples quando começa ao seu lado. Mesmo que isso só eu saiba, mesmo que o teu lado não seja mais meu e eu não tenha motivos verdadeiros para me alegar. Por razões irracionais, é sempre mais fácil com você.

Milena 13:07

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Terça-feira, Junho 03, 2008

Um olho no celular. Fecha a porta. Sai. Essa imagem não some. Antes, toma seu último banho. Olha as paredes sujas de mofo que tantas vezes pensou em limpar e depois desistia porque essa não era sua função. Sua função. Pensou tanto nisso. Pensou o que deveria e o que não deveria fazer e antes de voltar a ser a mesma pessoa de antes, cansou e deitou. Ia ser outra – mesmo que doesse. Se entregou ao há de vir e hoje de manhã, quando pensava que tinha feito tudo errado, lembrou que na verdade foi isso que sempre quis ser. E mais. Queria ter morado lá, limpado as paredes, as panelas, o quarto sujo de pó. Voltaria se pudesse e faria tudo. Faria o almoço. Ao contrário do que quer pensar, não há arrependimento. E nem ódio, como acha que tem às vezes, como quer ter para poder esquecer cada belo momento que projetou para o futuro. As viagens, as noites de domingo, os filmes nas poltronas que se juntam. É isso mesmo. Quer esquecer o futuro. Deveria querer, na verdade. Mas, os planos eram belos e bons. Eram justos, eram possíveis. Possíveis se não fosse a interrupção do tempo. Um lapso, uma massa de ar, um bolo de fubá. Pára. Google. Trabalha um pouco. Um olho no celular. Lembra do lençol que não cobria a cama por inteiro e quanto aquilo era chato. Lembra dos copos de requeijão e da última vez que passou pela porta dupla que separava dentro e fora. Saiu. Não tinha mais o que fazer com as chaves. Elas que estavam todas juntas, como resistiu fazer antes, como quis que fosse sempre. Deixou lá, à espera de que o mundo retorne seus sentidos. Não guardou as roupas, não escondeu os livros, as fotos, as cartas que nunca teve. Um olho no celular. Três remédios pela manhã, ginástica e banho de sol. Não é melhor agora, mas continuo.

Milena 20:47

2008

2008-05-25T17:56:00.000-03:00

Sexta-feira, Maio 30, 2008

“Babe, it's time we give something new a try. Alone we may fight”

Depois disso, pegou o trem e deixou a cidade. Deixou o país, a vida, o amor, a música, o sonho, o cabelo negro, o olho azul, deixou os verbos. Querer, desejar, ser, possuir, esperar. E depois começou a viver intensamente um profundo nada. E descobriu novos prazeres.

Milena 18:32
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Quinta-feira, Maio 22, 2008

Três dias de calmaria e a desesperança retoma seu lugar. Um pensamento auto-afirmativo me disse essa manhã que eu posso mais que isso. Mas logo veio a realidade e o silêncio e tudo voltou a dois passos do estágio inicial. A vida é mesmo solitária, diriam tantos. Eu sou mesmo pequena. E hoje carrego o peso do mundo sobre as pálpebras.
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Eu queria que me despedir de você fosse banal assim. Assim como acordar ao teu lado foi banal tantas vezes. Almoçar com você. Comer você.
Queria te dizer tchau como quem pede um quilo de bananas. Virar as costas e não ter a sensação de que tudo morreu ali. Que eu morri. Queria saber ficar longe sem sofrer tanto, sem amar tanto, sem te esperar, sem que os dias não parecessem um livro sobre tragédias. Eu queria te ver sofrer, amar, chorar, doer, cantar, gozar, rir, desejar, reclamar. Eu desejo saber me separar de você e continuar a desejar. Queria que fosse suportável.

Milena 11:59
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Terça-feira, Maio 20, 2008

Foda-se!

Sensação boa, né?

Milena 19:14
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Domingo, Maio 18, 2008

Tem daquelas situações estranhas em que você se sente sem rumo. Chega em casa e fica sentando olhando para a televisão desligada. Isso não é normal. Quer comer algo, pronto, que já esteja com o pacote aberto, no sofá. Tenta definir o que está sentindo e não acha palavra nenhuma. Realmente nada. Sente-se... como está se sentindo agora? Nesse momento, até pensar cansa. Maldita inquietação! Tenta não pensar que a coisa não tem nome pra não ser obrigado a descobrir que sensação é aquela... Dentro da cabeça uma música toca, baixa e repetindo o refrão... Ah! a música tem nome, letra... "but my heart, it don’t beat, it don’t beat the way it used to..." É a unica coisa que passa pelo entendimento. As pernas querem mudar de posição, mas é necessário que o peso volte pra Terra, descarregar mesmo. Então lhe vem à mente a possibilidade de registrar todas as coisas engraçadas e repetidas que estão acontecendo nesse minuto, mas, qualquer reação acabaria com o momento. Não há o que fazer. Chega à conclusão de que é realmente dificil dar nomes às coisas e que nem sempre o que é obvio é ululante. Resolve ir dormir sem pijama ou escova nos dentes, pelo menos hoje.
Milena 15:14
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Quarta-feira, Maio 14, 2008

Acordo. Mal. Remédio. Mal. Mal. Mal. Bem. Café da manhã. Bem, bem. Silêncio. Mal, mal, mal mais um pouco. Ônibus. Bem, sono. Mal. Calmantes. Bem, trabalho, mal, bem, sono. Guaraná. Bem. Mal, mal, remédio, bem. Calmantes bem. Sono. Bem, final da tarde, mal, mal, mal, mais um pouco. Banheiro. Choro. Calmantes. Bem. Casa bem, sono, mal. Noite mal, calmantes, bem. Acordo, mal. Remédio. Bem.
É mais ou menos assim.

Milena 12:03
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Terça-feira, Maio 13, 2008

Não posso mais ouvir Nação Zumbi, nem assistir Simpsons, comer comida japonesa ou pensar em você. Não posso mais planejar os finais de semana, as viagens desesperadas, a cor clara da minha unha. Meu corte joãozinho não faz mais sentido pra ninguém e dentro do meu quarto que você nunca esteve, tive que recolher os seus restos resistentes. Rima besta. Amor besta. Choro besta. Besta eu. Não posso mais ter meus amigos, minhas férias, meus domingos. Não posso afirmar nada mais sobre mim, porque eu estou perdida em algum lugar entre você e esse nada.
Besta tu. Besta eu.

Milena 12:43
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Quinta-feira, Maio 01, 2008

Pergunta do dia do trabalhador que trabalha:
Calmantes fititerápicos funcionam?

There was an open chair.
We sat down in the open chair.
I said if destiny’s kind, I’ve got the rest of my mind.
But my heart, it don’t beat, it don’t beat the way it used to.
And my eyes, they don’t see you no more.
And my lips, they don’t kiss, they don’t kiss the way they used to, and my eyes don’t recognize you at all.
For reasons unknown.

(Killers)

Milena 11:24
Sexta-feira, Abril 25, 2008

About me, myself and I.

O que há?
Pouco, fatalmente. Ou nada mais, como saber ao certo? Eu só não sei. Escrevo para ninguém, converso com palavras cruzadas, tenho medos infantis no meio da noite, sinto dores nas costas, e coragem para desistir de tudo que tenho.
Agora tomo ansiolíticos por conta própria que só fazem efeito moral. Ligo para casa aos prantos porque não sei dar um nome para os sentimentos descontrolados que passam na minha cabeça numa linda quinta-feira de sol. Me torno insuportável para os amigos enquanto interpreto o orgulhoso papel de heroína da casa.
heroína.

Milena 21:17
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Terça-feira, Abril 15, 2008

Medo do Google e do meu nome.
Medo de perguntas indiscretas ao telefone.
Mas no fundo um orgulhinho bobo pelas novas aparições.

Cadê todos?
Milena 23:05
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Sexta-feira, Abril 04, 2008

Há anos escrevia sobre um homem que desapareceu. Na verdade, seu vulto era visto pela cidade sempre perto das seis da noite, de costas, com pressa. Na verdade mesmo, ele também aparecia em sonhos. O que muitas vezes era muito mais real do que qualquer momento que tiveram juntos. De verdade, achava que mesmo o tempo não mudaria nada que sabia sobre ele. E achava que sabia tudo.
Gostava da distância segura que garantia a possibilidade de um contato restrito. Ele, pra ela, era uma história particular. Quando falava dele era mais como um personagem da sua vida do que um vivente que verdadeiramente sempre esteve por ai. Achava que sabia tudo dele, já disse isso, mas achava que ninguém mais poderia conhecê-lo como ela.
Na verdade, a história acabaria aqui, como acabou tantas vezes há tantos anos, não fosse o desajuste do tempo. Sinceramente, não sabe o que isso significa, mas acredita no impulso das palavras. Por isso erra tanto hoje e por isso também errou tanto quando não era assim com ele.
Há tempos não se preocupava com a história deles porque jurava que a versão final era a dela. Mas foi pega de surpresa quando ele deixou de ser um vulto e virou história dos outros também. Na verdade, virou vida de outra. Não apenas outra, na verdade, mas outra próxima, outra perto, outra morena, e com nome, e com telefone, com sorriso e com paixão. De verdade mesmo, por mais que ela não entendesse o que isso significava, ele continuava a atuar. Ele estava lá. Não mais para ela, a menos nos sonhos eventuais em que aparecia no meio de uma festa, no canto da sala em que o teto queria se encontrar com o chão. Lá estava ele. Confuso como a história, como a verdade, como os desejos.

Milena 11:24
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Quinta-feira, Abril 03, 2008

Em São Paulo ou em Curitiba,
não deixe para usar amanhã a roupa que você gostaria de usar hoje.
Certamente choverá.

Milena 11:12

Domingo, Março 16, 2008

Desculpa a minha fraqueza e o meu amor. Eu não posso mais continuar longe, só. Me permita voltar e ser pequena, voltar e ser comum, ser feliz e talvez me arrepender.
Lamento a verdade, eu não acredito em nós sem o cotidiano. Eu quero as brigas, o enjôo, a mesmice, o banal, a discussão, o amor. Não há amor pelo telefone, não há você só de lembranças. Eu te amo pela convivência. Eu te amo pelo dia-a-dia, por quem nós somos juntos, únicos, bobos e estranhos.
Eu quero meus domingos contigo, nosso medo nos dias cinzas, nossas alegrias contrabandiadas, a ressaca, a cumplicidade.
Desculpa a fraqueza, a franqueza, mas eu não posso mais.
Milena 11:21
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Quarta-feira, Março 05, 2008

Eu queria que me despedir de você fosse banal assim. Assim como acordar ao teu lado foi banal tantas vezes. Almoçar com você. Comer você.
Queria te dizer tchau como quem pede um quilo de bananas. Virar as costas e não ter a sensação de que tudo morreu ali. Que eu morri. Queria saber ficar do teu lado sem sofrer, sem amar tanto, sem te esperar, sem desejar que cada momento fosse único e intenso como só seria se fôssemos um livro sobre tragédias.
Eu desejo saber me separar de você e continuar a desejar o mundo. Queria que viver ao teu lado doesse menos e que a tua ausência fosse uma possibilidade fácil.
Eu queria te ver sofrer, amar, chorar, doer, cantar, gozar, rir, desejar, reclamar. Queria que eu fosse insuportável. Que cada momento longe fosse como vinho forte e ácido. Queria paixão, ciúmes, lágrimas, egoísmo, sentimentalismos. Sempre um pouco mais para que eu não me sinta só. Só na cadeira 33 da viação cometa de 23h59 sentido São Paulo.

“Eu fui morar na Estação da Luz, porque tava tudo escuro dentro do meu coração”
Tom Zé.

Milena 22:40
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Segunda-feira, Março 03, 2008

Ah, Ritiba!
Quem poderia acreditar que tuas cores um dia me fariam falta?

Milena 07:06
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Terça-feira, Fevereiro 26, 2008

Procura-se moradia em casa confortável,segura e barata.
Procura-se um tele-transporte imediato sentido São Paulo - Curitiba.
Procura-se emprego bom, com chances de futuros promissores e que não trabalhe final de semana.
Procura-se idéias para reportagens em revistas de comportamento, diferentes e objetivas.
Procura-se um abraço apertado, um dia de sol, uma noite de sono.
Procura-se senso de realidade, pílula vermelha, porque a azul esgotou.

Milena 15:01
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Terça-feira, Fevereiro 19, 2008

Só há dúvidas.
Compra-se certezas.
E mais palavras que formem textos.
Milena 09:43
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Sexta-feira, Fevereiro 08, 2008

I can.
I sei.

Milena 21:55
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Quarta-feira, Janeiro 30, 2008

Pressao, solidao, falta de acentuacao.
Tristeza, frieza, nada de moleza!
Frio, rios, muitos brios.
Ai! sai! Vai!
Ui.
O loco... Socorro!

Milena 20:30

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Sexta-feira, Janeiro 18, 2008

“Me abraça forte agora, que é chegada a nossa hora”

Não é de hoje que ela se prepara para partir. Com um coração esmagado na mão e a outra vazia, resolveu ir sem se despedir, já que, silenciosamente, já havia dito adeus muitas vezes. Chorou tão sinceramente antes que agora estava cansada demais para sentir dor. O despedaçado que trazia às mãos por nada ansiava. Agradecia a desventura que a separava de seu maior vício. Certamente iria sentir menos do que hoje: amor de morte, amor de vício, de comiseração e lamento. O fim esperado chegará dentro em pouco, todos sabem e sorriem – mesmo que sem certeza, sem clareza e sem sinceridade.
Milena 10:10

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Quinta-feira, Janeiro 10, 2008

- To pensando num modo de te fazer feliz...
- ...
- Eu estou...
- ...

Milena 07:08

2007

2007-12-25T17:52:00.000-02:00

Quinta-feira, Dezembro 20, 2007

Se não for agora, não será. As coisas mudaram, a estabilidade acabou e tudo será novo. Escrevo apenas para não desistir, para acreditar, para prometer e afinar. Não há inspiração, motivação ou desejo. Mas, há agora futuro.
Milena 15:04
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Segunda-feira, Novembro 19, 2007

Um corpo inutilizado. A busca pelo belo não faz as pernas se mexerem mais. Eu não me importo se você não se importar, te digo. No fundo, eu desejo que tudo volte. Desejo aquele primeiro beijo desajeitado dentro do carro, a primeira meia noite dormida em cima da barriga nua. Hoje somos dois corpos perdidos, uma afinidade descartável já que não sabemos mais nos divertir. Hoje sou eu sua, você sendo meu e dois criados solitários. Perdidos na noite fria de todos os dias e com horário marcado para um chá. Dois corpos inutilizados. Dois corpos feios, velhos, sujos, gastos, cansados e sozinhos, mesmo unidos. Hoje meu coração aperta por dois segundos, meu sonho sai dos teus braços e volta para o primeiro amor dos quinze anos. Desejo aquele menino como uma garota que não sabe o que é desejar. Imagino um dia novo com ele e o novo parece possível. A busca acabou, te digo. Vou parar aqui e descansar um pouco. Ainda há alguns dias para nós, dias menos nublados e mais curtos.
Milena 21:36
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Domingo, Setembro 30, 2007

O domingo amanheceu triste como poucos. Longo, inchado. Desde muito tempo não lembrava o que era estar só. Por mais esperado que fosse, fugia do óbvio, agarrava-se ao pouco que ainda tinha e ia levando a semana. Agora não, agora tudo foi dito, tudo foi posto à luz e nem uma parte do seu corpo deixa de doer. Doer de solidão, doer de medo. Ainda existe amor e ele não salva, desespera. Nem uma gota de ódio para aplacar a melancolia de mais um domingo estupidamente cinzento. Não há para onde ir e a idéia da morte ganha espaço. Achava que a solidão era capaz de ocupar o espaço de um corpo, de uma casa, no máximo. Mas não há lugar do mundo que não reflita a falta que ele faz, não há para onde ir. Não há mais fuga. Sentada no quarto, planejando os próximos passos, a luz apaga, o corpo esfria e ninguém sabe que ela se vai.

Milena 19:01
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Terça-feira, Setembro 18, 2007

Novamente, o fim.

Um pouco antes de morrer (eles sabiam que aconteceria inevitavelmente), ele implorou para que a cerimônia fúnebre fosse rápida, sem músicas nem fotos, apenas o necessário para satisfazer familiares e curiosos. Queria ser cremado. E queria, ao lado do seu corpo no caixão, que algumas coisas fossem queimadas com ele. Seu "corpo" - era assim que ele sempre se referia a ele mesmo depois da morte. Era possível que tivesse clareza que, depois do fim, aquela carne só seria a representação do que ele "foi", só seria um corpo, e não mais todo ele. Toda aquela junção de sonhos, esperanças, raivas, protestos, lembranças e feitos não seria mais ele. "Ele" iria continuar, malfeito, inacabado, fora de si, sem pouso, mas ia continuar. Na cama do quarto deles, onde seu corpo permaneceu por instantes depois do fim, ela relutava em satisfazer o desejo dele. Nunca acreditou que a morte chegaria perto dela. A cama deles, os corpos deles, os desejos deles. Ela desejava acreditar que ele ainda estava presente apesar do frio no corpo, apesar da imobilidade. Queria ficar ali por mais alguns dias, queria reunir forças para se separar do corpo amado, do seu cheiro ainda tão vivo, das suas mãos e daquele cabelo tão liso como o dela nunca pôde ser. Queria ser forte para poder colocar dentro do caixão todas as cartas e presentes que havia recebido dele. Queria jogar as fotos. Esse era o combinado. Combinaram não reviver seus momentos juntos, combinaram queimar a lembrança física e deixar que o resto se apagasse com o tempo. Ele achava que seria justo com ela. "Justo?", ela pensava agora. Justo seria que ele ainda estivesse lá, que seus corpos não viessem nunca a se separar. Nunca. Não gostava dessas palavras com efeitos generalizantes. Uma vez, contou-lhe um ditado budista (a verdade é que ela já não mais lembrava a origem - seria esse o primeiro indício da verdade sobre as memórias dos vivos?), algo como "amar é saber viver sem a pessoa amada". Ela entrou em pânico, ele, calmamente, disse acreditar que se fosse para ela ser um pouco (que fosse) mais feliz longe dele, abriria mão de sua presença. Ela, ainda em pânico. Ele tentando explicar sua crença num amor doador, ausente. Eram essas diferenças que a tinham atraído. Traído, agora. O corpo tinha sido levado ao cemitério sozinho. Ele não carregou nada de suas crônicas de amor, ele não levou nenhuma peça de roupa, nenhuma imagem, não levou nenhum disco nem o livro sobre crítica teatral. Não foi nem queimado. Todas as promessas foram traídas pela agonia de queimar o fim. Ela desejou ter morrido primeiro. Queria ter podido decidir pelo fim. Queria que aquele fosse o seu corpo. Queria, ao menos, poder saber onde o corpo estava, queria cartas para ler, fotos. Queria poder ler seu nome numa pedra e poder enfeitá-lo com coroas de orquídeas. E, agora estava só, era ela quem decidia. Escolheu ter um lugar pra regar com lágrimas.
Milena 20:04
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Terça-feira, Setembro 11, 2007

Ele anda tão desavergonhado que se mostra no ônibus, aparece no consultório do dentista, despenca no meio da rua. Sente falta das minhas tardes de sóis tórridos. Sente que em breve será derrotado novamente. Rins, próstatas, testículos e úteros vulneráveis. Nosso rosto não vai estar nas capas de revista, afinal. Afinal, não há por quê se esconder, nem pelo que sorrir ou chorar.
Ele é urbano, banal, viril e tolo. Eu sou simples.

Milena 21:54
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Sábado, Setembro 01, 2007

Nao fale desa Jurema se voce nao a conhece.
Nao fale dessa Jurema se vc nao a conhece
NÈ semente eh JUrema
è semenete que vira o remedio, o corondureiro
E semente
Cai lah busca
Bai bus
É semete
ªe semente
ºE rJurema
Vai cura
E semente
E semente
E Jurema
E jurema
queima
queirma
jurema
nao fale dessa jurema
se voce nao a conhece
nao fale dessa jurema
se vc nao a conhecde
e semente que nexe na mata
e se,ante
e semente que vira remedio, o curandeiro vai la buscar
e semente
e semnte
e jurem,a
e semente
e esemnte
e sjurema
e semete
vai la curar
e semete
e semente
e jurema
e semte
foi buscar foi buscar
encontrou
jurema
e semente
e semente
e jurema
mas vai curar
e emente
e semente
é semente
e jurema

+++++ uma pira muito louca +++++

Milena 17:56

Terça-feira, Agosto 28, 2007

Alguém conhece uma oficina de criatividade?

Milena 21:03

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Quinta-feira, Agosto 16, 2007

Eu tenho uma série de desaforos pra te cuspir. Uma boca suja e torpe esperando o momento errado pra gritar todas as porcarias mais justas e injustas que você deve ouvir. Eu tenho raiva, rancor e pouca paciência. Coragem me falta, mas eu vou comprar ali na esquina e já volta. Te prepara.
Milena 21:28

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Terça-feira, Agosto 14, 2007

O amor é pouco. A certeza do cotidiano calmo e certo é pouco. Ela quer mais, precisa de mais ardência e de mais extremos. Não consegue imaginar um mundo em que não seja desejada todos os dias, com toda a alma, com desejo de morte e de vida. Ela precisa de mais, precisa de declarações à luz da lua, precisa de certezas gritadas, apertadas, sangradas. Não consegue viver sem ser a única. Ela quer mais do que tem, mais do que pode, mais do que sabe. Isso, pra ela, é a vida. Nada menos do que como a vida deve ser: suada, marcada, afônica; e brilhante, absurda, desmedida.
Milena 20:59

2007

2007-07-25T17:51:00.000-03:00

Domingo, Julho 15, 2007

Esse cara que comentou aqui embaixo
Esse cara que abriu a porta do armário
Esse cara mesmo que posa nas fotos ao meu lado
Que não escreve uma linha de amor
Que fez uma cópia da chave pra mim
Esse cara que tem um nome bonito
Um jeito bonito
E usa roupas legais
Esse cara abusado que está a quilômetros do meu abraço
Que não acorda ao meu lado
Que finge fortaleza enquanto eu derreto
Esse cara mesmo que já estava acostumado
Resolveu ligar hoje de manhã e compartilhar gargalhadas.
Milena 18:27

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Sábado, Julho 07, 2007

Época de mudanças
e eu odeio isso.
Milena 10:58

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2007

2007-06-25T17:50:00.000-03:00

Sábado, Junho 09, 2007

No quarto ao lado, você não consegue perceber que eu estou me perdendo.
Sua distância próxima tranca a porta da liberdade e do amor. Não posso deixá-lo, não quero estar com você.
Entre mim e você, o mesmo que une as pessoas no decorrer dos séculos.
Nada de novo, nem um conto de fadas.
Milena 20:39

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2007-05-25T17:49:00.000-03:00

Segunda-feira, Maio 28, 2007

Documentário Norte Sul Leste Oestemostra Curitiba através de seus moradores

Estréia nesta terça-feira, na Cinemateca de Curitiba, o curta-metragem ¿Norte Sul Leste Oeste¿, vídeo vencedor do Edital Vídeo Digital da Fundação Cultural de Curitiba em 2005.
Na mesma noite, além de ¿Norte Sul Leste Oeste¿, que tem direção de Danilo Pschera, outros sete curtas serão lançados, num total de 110 minutos de exibição. São eles: ¿Curitiba ¿ Em Busca da Identifica Perdida¿, animação de Paulo Munhoz; ¿Antiga Curitiba de Hoje¿, documentário de Luciano Coelho; ¿Outubro¿, ficção de Murilo Hauser; ¿Café do Teatro¿, ficção de Adriano Esturilho; ¿Turisminho em ¿Walking Tur pela Praça Tiradentes¿¿, animação de Denísio Oliveira Alves; e ¿Rosa Maria Rosa¿, ficção de Fernando Coelho.

Sinopse
O documentário ¿Norte Sul Leste Oeste¿ vai em busca da Curitiba de hoje, percorrendo o caminho dos moradores da cidade. Em comum, o deslocamento bairro-Centro ou Centro-bairro. O vídeo registra o percurso de seis moradores, suas impressões e depoimentos sobre a cidade.
Assim, conhecemos o professora de inglês que vai do Bigorrilho até à Reitoria da UFPR de bicicleta, o porteiro que mora no Sitio Cercado e trabalha até às 23 horas na Rua Tibagi, a empresária que cuida dos filhos de dia e dos seus dois bares até às 3 ou 4 horas da manhã, e a camareira que acorda às 5h30, para sair do Tatuquara e chegar na Visconde do Rio Branco às 8 da manhã, por exemplo.

Mais sobre o filme
Segundo Danilo Pschera, diretor do documentário, ¿a idéia é mostrar vários aspectos e percepções de Curitiba partindo do ponto de vista de moradores de bairros e classes sociais diferentes.¿ Danilo também revela que ¿o centro da cidade é parte fundamental no vídeo, pois os moradores que são personagens estão sempre indo ou voltando de algum ponto do centro.¿

O critério para escolha das pessoas que são mostradas no documentário e que representam Curitiba foi baseado em uma pesquisa desenvolvida especialmente para o trabalho. Após o levantamento de informações da pesquisa, os realizadores do vídeo buscaram dar ampla diversidade de vozes para o material, buscando a pluralidade de opiniões e de características.
¿O que queremos destacar com este trabalho são os diálogos que cada cidadão estabelece com a urbe, neste caso definida como o conjunto de domicílios, edifícios, ruas, calçadas etc.¿ Assim o diretor descreve as intenções da equipe ao realizar esse encontro audiovisual com Curitiba.

Adriano Justino, produtor executivo do documentário, destaca que ¿esse trabalho só foi realizado porque o roteiro foi escolhido em um edital da Fundação Cultural de Curitiba, o que proporcionou um prêmio em dinheiro que financiou o documentário.¿

Depois da estréia na Cinemateca da Curitiba, Norte, Sul, Leste, Oeste que já conta com uma versão legendada em inglês, será distribuído para mostras e festivais internacionais, além da distribuição no Brasil.

Ficha técnica:
Roteiro e direção: Danilo Pschera
Roteiro e edição: Eduardo Baggio
Produção executiva: Adriano Justino
Direção de produção: Milena Emilião
Direção de fotografia: Eli Pio e Luiz Gaio
Trilha sonora: Tatá Vaz

Serviço
Estréia do filme ¿Norte Sul Leste Oeste¿
Duração: 17 minutos
Dia: 29 de maio de 2007 (terça-feira)
Horário: às 19h30
Local: Cinemateca de Curitiba (Rua Carlos Cavalcanti, 1174)
Milena 15:28

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Sexta-feira, Maio 11, 2007

PUTZ!

No Cine Luz.

Tem a gostosa da Marina Person e muitas outras pessoas legais.

www.putz.ufpr.br

Milena 17:56

2007

2007-04-25T17:49:00.000-03:00

Quinta-feira, Abril 12, 2007

Pensamentos rápidos, rápidas ofensas, sucesso fugaz.
Casas entre bananeiras, mulheres entre laranjeiras,
pomar, amor, cantar
Eita como Drummond estava certo, meu Deus!

Milena 14:26

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Quarta-feira, Abril 04, 2007

Queria ter publicado enquanto o Festival de Teatro acontecia, mas já que não deu, aqui vai:

"Resenhas da Milena (publicadas no descubracuritiba.com.br) parte II"

Destruidor - As 9 partes de desejo

O cenário nos remete a uma caverna feita de lona onde nove mulheres de origem iraquiana expõem suas experiências chocantes. Logo no começo, uma das personagens que Clarisse Abujamra interpreta explica que, no Iraque, a questão é sempre a vida e a morte e não há tempo para a arte. A vida e a morte são os temas pujantes na peça ¿ o que embarga, o que engasga, o que dói.

Não acredito que alguém queira mesmo ouvir essas histórias. Elas são por demais aterrorizantes, sôfregas e quase inacreditáveis. São meninas com múltiplos casos de câncer, idosos mortos embaixo de um tanque de guerra, artistas que não conseguem deixar seu país. São histórias de uma realidade cruel, distante de nós, mas verdadeiras e extremamente dolorosas.

Ninguém quer ouvir isso porque dói. Ao final do espetáculo, lá estávamos nós, destruídos, com lágrimas nos olhos, pensando, assim como uma das mulheres da peça, em como pegar um metrô agora e passar na lanchonete pra fazer um lanche. Impossível continuar a viver normalmente.

Não lembro por que me interessei por As 9 Partes do Desejo, mas ainda bem que eu estava lá, na frente de alguém que tem coragem de contar as tristezas mais reais do mundo ¿ enquanto eu apenas me preocupava com a arte.

Hagënbeck Ltda

Um monitor de segurança do lado de fora do teatro já prepara para algo diferente. Dentro do teatro, uma pequena câmera presa ao teto observa todos os movimentos de Pedro Vermelho, um ex-macaco que foi capturado nas selvas da Costa de Ouro e aprendeu como imitar os humanos. Pedro descobriu que precisava ser hábil para mudar seu destino e não ir para um zoológico, mas para o Music Hall.

Hagenbeck é uma empresa que promove expedições, como a que capturou Pedro Vermelho. O público no teatro é um visitante da empresa, curiosos para escutar as explicações que Pedro, agora humano, dá sobre seu ingresso na espécie humana.

Durante sua fala, decorada de forma falha por um cérebro primata, uma campainha toca toda vez que Pedro se perde, divaga ou questiona além do permitido. O ator Marcelo F. de Souza interpreta o novo Pedro humano: seus braços e pernas ¿ e por vezes até sua cabeça raspada e suas orelhas protuberantes ¿ ainda mantêm a postura de um primata, apesar de sempre ereto. Em suas mãos, um títere é manipulado, um pequeno macaco metade pêlo, metade carne, relembra passagens da vida de Pedro-símio.

As frases vindas da caixa de som exultam a empresa Hagenbeck: ¿você além da evolução¿, ¿o futuro hoje¿. Pequenas semelhanças com o filme ¿Minority Report¿ e o discurso irônico são críticas que amedrontam nosso futuro.

Essa nossa juventude

Decepção é a palavra que melhor explica o sentimento com que muitas pessoas saíram do Teatro da Reitoria ontem. Difícil é tentar explicar com que sentimento tantas outras entraram: celulares ligados, flash de máquinas fotográficas, muita conversa, muito barulho e muita risada de piadas sem graça.

Falta de respeito também é outra definição para tentar entender por que os atores anunciados no guia do Festival não estavam na peça. E estamos falando de atores de novela, que atraem público ao teatro e que fazem muitas jovenzinhas desejarem a primeira fila.

Nada na sinopse, nada no programa. Apenas com uma busca no Google é que se descobre que Cauã Reymond e Maria Luisa Mendonça são substitutos de Caio Blat e Simone Spoladore. O único ator fixo é Frank Borges, terrível em seu papel de Dennis, o enrolado amigo de Edu (Blat).

¿Essa Nossa Juventude¿ fala das relações de três adolescentes e o que eles fazem com a vida. O tema que poderia ser interessante fica perdido debaixo das interpretações histriônicas e dos longuíssimos 100 minutos (some-se ai o atraso habitual e as propagandas dos patrocinadores).

Uma das grandes apostas do Festival, logo na primeira e interminável cena, mostrou-se chata e mal conduzida. Atores como Caio Blat e Simone Spoladore, conhecidos por jovens interpretações memoráveis, forçavam uma aparência pueril, falando com gírias falsas e gritos irritantes. Muito do que foi dito, verdade, ficou escondido pelo barulho das cadeiras do teatro e das conversas e risadas (excessivas) do público.

Mas a palavra para essa nossa juventude é mesmo decepção. Público estranho, peça maçante, calor, barulhos. Tudo colaborando para uma frustrante noite de quinta-feira.

Marat ou A Hora em que Perdemos a Cabeça

Marat ou a hora em que perdemos a cabeça começa quatro anos depois do início da Revolução Francesa, da queda do rei e de muitas cabeças, como explica uma personagem loucamente simpática ¿ que comenta, anuncia e prepara o ânimo do público. é preciso: dezenas de cabeças de bonecas espalhadas pelo chão, uma banheira, dois imensos bancos de madeira e a temática séria sobre a morte de Marat exigem mesmo uma personagem sorridente ¿ mesmo que louca ¿ para começar bem.

Marat foi um dos principais líderes da Revolução Francesa, jornalista defensor das guilhotinadas e panfletário da carnificina que aterrorizara aquele país. Mas, em cena, a única coisa a que assistimos é o dia da morte de Marat, 13 de julho de 1793, a véspera da comemoração da Queda da Bastilha.

Quando a história começa, logo uma música eletrônica (completamente oposta ao período histórico, ao clima tenso e ao que esperávamos) faz Jean Paul Marat começar a dançar pequenas pancadinhas com seu corpo, balançar a cabeça e manter o olhar sôfrego, sonhador e sonolento.

A peça nos coloca como espectadores da morte, diz claramente que nada podemos fazer para mudar aquilo que é História. E, algumas vezes, ironiza nossa condição de público pós-moderno, já que hoje seríamos muito melhores, civilizados e cristãos. Mas Marat morre e, como previsto, hoje ele não é lembrado, seu nome deixa de ser ¿Marrá¿ ¿ como em bom francês ¿ para tornar-se ¿Maráte¿, como qualquer um.

Em tempo: a intensidade com que cada um daqueles quatro atores cria a espera da morte de Marat é imensa. A loucura travestida de ideal (ou seria o contrário?) ecoa como uma crítica aos sonhos de igualdade, fraternidade e liberdade. Marat não fala como um líder, mas como um ventrículo de si mesmo. A trilha contemporânea e as quebras constantes com comentários diretos para o público trazem de volta à realidade e provocam a reflexão.

Intensa, como já disse, rápida, atual e muito simpática, apesar da loucura, ¿Marat¿ é uma ótima história sobre a espera da hora em que vamos perder a cabeça. Ou abaixá-la.

Milena 22:35

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Áridas Flores - Trilha sonora para Sabrina

Há um quê de amadorismo na tentativa de emocionar de "Àridas Flores". A profundidade barata, os abraços repetidos, as vozes embargadas e frases como "eu sei o que é viver sozinha" ou "a loucura não mora na inteligência" são pequenos itens de uma peça fraca.

O grupo de Brasília se propõe a "levar o universo feminino para o palco, mostrando poeticamente a solidão, a loucura, a morte e a esperança, sem referências de tempo ou espaço". Para isso, acredita no trabalho corporal dos atores que, infelizmente, não é o bastante.

Os gestos repetidos e comuns, o uso óbvio do palco e as expressões variando entre o olhar sonhador e o olhar assustado evidenciam um trabalho ingênuo, crente em um texto frágil, às vezes pretensioso, mas, certamente, inconsistente. "Não seja espectador de sua própria vida", "gostaria de saber quem sou" são frases "profundamente rasas" ditas pelas cinco atrizes, que vivem três personagens em tempos imprecisos.

As belas moças e o belo figurino não são o bastante para encantar. A música progressiva da banda Gênesis é chata, alta demais, tem teclados de 1980 e um vocalista que confunde sua voz com a dos atores.

A narrativa não marca um lugar ou um período na vida das mulheres, mas também não vai além da loucura, do amor, da esperança e da desesperança contada em livros de bancas de jornais, com o prejuízo de ter o som do Gênesis no fundo.

O Conto do Vigário - De boa intenção...
Típica comédia de farsas, a peça ¿O Conto do Vigário¿ é divertida e despretensiosa. O grupo mineiro ¿ e o sotaque não deixa dúvidas ¿ se desdobra para contar as peripécias de um padre que comete assaltos para ajudar a sua comunidade.

Não há muito mais o que dizer que a palavra peripécias não resuma. Em confissão, um ladrão diz que vai conseguir 20 mil reais em um assalto e dá detalhes do plano para o padre. Acreditando ser este um sinal divino para suas orações, o padre aparece antes de Felix Crispim, o ladrão, e leva o dinheiro direto para as caixas de ofertas da igreja.

Cheio de desentendimentos, trapalhadas e desencontros, a peça faz algumas críticas ao sistema capitalista, mas aposta mesmo nas risadas fáceis e piadas ligeiras. Não há enfado, mas também não há brilhantismo. Apenas uma peça simples, correta e pueril, mas que deve passar desapercebida.

Prometeu Acorrentado
Sabe quando você sabe que um grupo estudou muito para montar uma peça e ela apenas não comunica? é como ouvir uma palestra sobre as possibilidades da mutação genética para as plantações de gérbera quando não se é geneticista nem florista. Parece que você não é o público alvo.

A sinopse de ¿Prometeu Acorrentado¿ falava de ésquilo e grego antigo, Odin Teatret e Eugenio Barba, e prometia contar a história de Prometeu, que levou o fogo do conhecimento aos homens e pagou com seu fígado por isto. Todos os tópicos foram realizados, desinteressantemente.

A história do homem que foi abandonado por Deus é contada e cantada em inglês, português, grego e italiano, em uma mistura que mais confunde do que ajuda na narrativa. A encenação, criada pelo ator Raffaele Schettino, é séria e entediante. As projeções no final da peça contradizem um pouco o ¿teatro pobre¿ de Eugenio Barba e não amenizam a maçada que ¿Prometeu Acorrentado¿ é.

Lingüistas, estudiosos e psicanalistas podem gostar mais do trabalho do Groucho Teatro do que o público médio, assim como aquela história do geneticista.

Resposta da Companhia: Esta é a condena de hoje: incapacidade de comunicar."Ser livre é nada, se tornar livre é coisa celestial", diz Prometeu.
Poderíamos precisar de uma mutação genética para chegar lá: quem sabe, talvez em gérbera!
A nossa experiência com o publico nestes dias em Curitiba, foi em verdade oposta: os espectadores que nos deram um retorno positivo (até as lagrimas) foram pessoas não ligadas ao universo teatral ou universitário e que chegaram ao Solar com a curiosidade pelo cartaz do espetáculo.
Raffaele Schettino

P.O.R.Ã.O. ¿ Parte Orgânica Referente ao Ontem

Ao final da peça, um dos integrantes da companhia do Porão explica que a montagem ¿P.O.R.ã.O ¿ parte orgânica referente ao ontem¿ é resultado de pesquisas individuais, costuradas para criar uma peça. Esta informação ajuda a entender a proposta, mas não ajuda a apreciá-la.

Recebi uma bola de sorteio de bingo e alguém me disse ¿hoje eu te nomeio meu cúmplice¿. Ninguém explicou o motivo do presente ou da cumplicidade. A verdade é que depois que me senti acuada pela primeira vez, não pude mais escutar plenamente os atores. Eu estava na defensiva.

Quase todas as interferências com o público foram desnecessárias ou agressivas. Os oito personagens contavam seus casos de solidão, mas sempre acabavam se aproveitando da elevação do palco para lançar olhares acusadores e inquirir a platéia.

Como se não bastasse, os atores - não tendo um bom texto para servir de apoio às suas interpretações medianas ¿ esforçavam-se para arrancar lágrimas de seus próprios olhos, criando um ar de sentimentalismo fugaz.

Por pouco, o melhor momento da peça quase passa despercebido: a música Miss Lexotan 6mg é uma pérola e os cantores ficaram ótimos debaixo dos guarda-chuvas.

Após Ser Jogado no Rio e Antes de Me Afogar

Steven é um cachorro que gosta de pular e de correr, mas um dia ele salta um rio e cai. Seu corpo fica preso entre galhos e o cãozinho morre afogado.

Enquanto está morto, ele curte o invólucro inchado que é o seu corpo e descobre que não há muita diferença entre a vida e a morte. Até que volta a ver o sol e entende que ele é Deus.

Resumidamente, é essa a história de ¿Após ser jogado no rio e antes de me afogar¿, uma peça bastante simpática da Companhia Provisória. Os três atores em cena interpretam os cães e os esquilos ¿ estes, animaizinhos fofoqueiros e debochados. Simplicidade é a chave da beleza da peça, que ousa esvaziar o palco e preenchê-lo com uma trilha sonora de arrepiar.

Assim como Flush, o cocker spaniel inglês que é personagem principal do livro de Virginia Woolf, Steven é um cão cheio de personalidade, atento, que analisa as pessoas, reflete sobre as curiosidades da vida, ama outra cachorrinha e conclui: ¿ela pode ser minha irmã. Ou minha mãe¿.

Depois que caiu no rio e antes de morrer afogado, Steven expressa outras verdades sobre a humanidade e surpreende a todos quando retorna da morte, seis dias depois, e corre em um campo verde e interminável, em uma das melhores visões sobre como pode ser o céu.

O protagonista cão, os comentários ácidos dos esquilos, o palco vazio e a temática incomum só não são melhores que as músicas, que nesta peça tem um papel todo especial ¿ e são excelentes.

A Refeição

Difícil entrar na história de ¿A Refeição¿. O tempo inteiro a peça te empurra pra fora, causa rejeição, antipatia e não-identificação. As três histórias de Newton Moreno, dirigidas por Denise Weinberg, mostram situações em que o ato canibal, é necessário, implorado pelos personagens como uma prova de amor ou de sobrevivência.

Que tema estranho de se discutir a antropofagia! Que metáforas existem para este tema? A última cena responde: um antropólogo busca registrar uma língua que só é falada por um indígena, prestes a morrer. Mas o índio avisa que aquilo não é importante, que toda hora morre uma palavra e ninguém presta atenção.

Como último pedido, o índio implora que o estudioso perpetue a sua tradição, comendo seu corpo morto para que ele não desapareça. E a realização deste canibalismo representa o inverso da metáfora, ou seja, a tradição não morreu, não foi engolida pela cultura dos brancos, mas teve uma última oportunidade de acontecer.

Um pouco indigesto e bastante distante, ¿A Refeição¿ não vai além do que o que está em cena. Quer dizer, sem uma conversa com os criadores antes de assistir à peça, é duro entender o que eles pretendem. E como o público não tem a oportunidade de participar de uma coletiva de imprensa, ¿A Refeição¿ termina no teatro e não vai pra casa.

Zona de Guerra

Já não fosse o bastante assistir a dez minutos de propagandas dos patrocinadores do Festival em pé, quando o suplicio parecia terminar, começa um vídeo-apresentação do trabalho da Companhia Triptal, de São Paulo. Nele aparecem diretor, diretora, produtor, imagens das peças, dos ensaios, e todo um prefácio estranho e explicativo que procura deixar claras as intenções do grupo com aquela montagem, como se tudo isso fosse necessário para gostarmos mais ou entendermos melhor a peça ¿Zona de Guerra¿.

Meia hora depois, estávamos sendo espremidos na platéia provisória instalada no ¿Barracão¿ e torcendo pra que ela fosse bastante segura.

Começa a peça e vinte minutos de silêncio se passam. Silêncio não, porque o som do mar e os rugidos do navio enlouqueciam a todos, como deve enlouquecer os homens que passam anos da sua vida vivendo com outros homens e ouvindo os barulhos do mar.

é pensando nessa convivência, nos relacionamentos masculinos e na desconfiança que a guerra produz que Eugene O´Neill escreveu ¿Zona de Guerra¿ e outras peças (isto eu não precisei entender já que o vídeo inicial explicou tudo). Na história, um sujeito chamado Smitty tem um comportamento estranho aos outros marinheiros e começa a levantar suspeita depois que descobrem que Smith carrega com ele uma misteriosa maleta preta.

Isso não seria nada se o navio em que esses homens estão não carregasse armas clandestinas e não estivesse adentrando a zona de guerra. O pavor das minas escondidas e dos submarinos inimigos coloca a todos em estado de alerta e uma simples maleta preta pode significar uma bomba ou ordens de guerra para os mais amedrontados.

A tensão constante e a desconfiança total é o ponto de discussão que a peça quer debater ¿ e isso faz bem. Mais eficaz seria se o público estivesse bem acomodado e sem pernas, costas e ombros doendo depois de uma hora ¿ já que a opção pelo espaço alternativo não somou muita coisa para a montagem. Mais eficaz ainda se nós tivéssemos a chance de concluir isso antes de assistirmos ao frustrante vídeo.

Trabalho de Amor Perdidos

Não há muita novidade na peça inédita no Brasil ¿Trabalhos de Amor Perdidos¿. Também não há graça ou ritmo. A peça é mais uma das comédias de costumes e farsas encenada como previsto, sem nenhuma visão que acrescente alguma nova proposta para o público interessado em Willian Shakespeare.

E não falo aqui de adaptações, mas de novas visões, novas formas de dizer o que já foi dito e de encenar o que já foi tantas vezes feito (mesmo que neste caso seja algo inédito, mas o como é repetido).

A peça do grupo mineiro Companhia Lúdica dos Atores é quase sempre arrastada, provavelmente porque opta pela montagem integral do texto, por que usa figurinos de época (no melhor estilo ¿trapinhos costurados para criar um visual¿) e fala num linguajar rebuscado.

Mas o mais desanimador mesmo é que ¿Trabalhos de Amor Perdidos¿ é longo demais. (Precisei ¿ e aqui peço desculpas ao grupo ¿ sair antes do final porque o tempo já estava ultrapassado do seu limite em 15 minutos e eu ainda precisava correr para outro espetáculo.) E nem a música desafinada, a versatilidade dos oito atores ou as piadas de duplo sentido fazem o tempo passar mais rápido.

A história do rei de Navarra que declara que todo seu reino precisa ficar livre das mulheres para que haja tempo para o estudo é toda cheia de meandros e gracinhas, mas o pecado do tempo e da (falta de ritmo) torna difícil apreciar o resto.

A Hora e A Vez de Augusto Matraga

No Segundo Grau, meu professor de Português dedicou boa parte dos três anos de estudo de Literatura a Machado de Assis e João Guimarães Rosa. Pois lá estávamos nós, com 16, 17 anos, analisando profunda e seriamente a obra de estréia de Guimarães, Sagarana. O que para muitos foi um trabalho forçoso, penoso e (há quem tenha dito) sádico, para outros, foi uma tarefa árdua sim, mas que teve aquele sentimento de tarefa cumprida, o agradecimento por alguém ter nos forçado a ler aquelas coisas e, de certa forma, gostar delas.

Principalmente por esta história do passado é que não poderia deixar de ir assistir a ¿A Hora e a Vez de Augusto Matraga¿, peça da Mostra Oficial do FTC. Os medos eram muitos, afinal, quem se atreve a adaptar Guimarães para o teatro? E que medo que eu tive ao ler o nome Vladimir Brichta no elenco! Sim, puro preconceito (mas às vezes ele me livra de muitas furadas).

Peça começa: cenário bonito, figurinos funcionais, coxias abertas, atores músicos, interpretações muito versáteis, bem dirigidas e com soluções muito originais para os problemas que o texto - originalmente literário ¿ poderia dar. Tudo bem bom, bem feito, fazendo com que meu pé atrás sobre a peça voltasse junto ao outro pé e se acomodasse definitivamente na cadeira.

De forma que acaba a peça; eu, feliz, sem ter com quem comentar o espetáculo e desconfiada da ovacionada recebida pelos atores, saio do teatro satisfeita e muda, quando encontro com o tal professor do segundo grau.

- Milena, sempre te encontrando nos festivais, hein?

Conto que estou escrevendo as resenhas, aponto um jornal e pergunto:

- Gostou da peça? Pensei muito que você iria gostar dela.

A esposa dele, sorridente, diz que ele chorou. Ele, encabulado, afirma:

- Não é sempre que encontro o Guima em cena, né?

Final da conversa e a certeza do veredito: a peça ¿A Hora e a Vez de Augusto Matraga¿ faz jus ao texto, ao autor e as esperanças do meu professor de Literatura. Valeram todas aquelas palmas.

Milena 22:34

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Vidas Cíclicas

A junção de músicas brasileiras, poesias famosas e frases marcantes cativou o público que assistiu à única apresentação de ¿Vidas Cíclicas¿ no Festival de Teatro.

As duas atrizes em cena representavam cenas da vida de uma mesma mulher, desde a infância até a velhice. As preocupações de cada idade, os medos e as dificuldades de ser mulher contam de uma forma simpática a roda viva que é a vida.

¿Lavar a honra com sangue suja a roupa toda¿, ¿ter nascido me estragou a saúde¿, ¿as pessoas invariavelmente começam a se apalpar na casa dos 40¿ são algumas das frases de Vidas Cíclicas.

A encenação exigiu pique de Aslucianas (já que pulavam, dançavam, rolavam) e foi justamente o fôlego que faltou no final de 45 minutos de peça. O texto redondo emocionou mais que as atrizes, mas pelas palmas entusiasmadas no final, ninguém reparou nisso.

Oração - E fez-se a luz!

Qualquer argumento que tente diminuir a peça Oração não seria suficiente para tirar o mérito do trabalho estético realizado pela Cia. Nossa Senhora do Teatro Contemporâneo. é impressionante a composição do Teatro Uninter mais o cenário sombrio mais a iluminação brilhante.

Não há como esquecer as centenas de bonecas espalhadas pelo chão, subindo as escadas e pendurando-se pelas paredes. Impossível não ficar marcado pelo trabalho feito com as luzes de dentro e de fora do teatro ¿ perfeitos para o espaço. O cuidado com a apresentação do espetáculo, a forma como a platéia é disposta e como um personagem distribui o público nas cadeiras valem o ingresso.

As cenas construídas em silêncio e quase sem lógica causam tensão e agonia ao mesmo tempo em que elucidam as intenções da peça. Em cena, cinco personagens decidem que a partir de hoje serão bons e puros. ¿Não te dá conta do que é preciso fazer para ser bom?¿, pergunta alguém. Eles não sabem, mas acreditam que é preciso mudar os maus hábitos para poder ir para o céu.

é a partir dessas discussões sobre bondade, afirmações da Bíblia e a necessidade do Paraíso, principalmente, que Fernando Arrabal propõe dúvidas sobre verdades ¿inquestionáveis¿. Não é à toa que causa mal estar e profundo incômodo no ser cristão que existe dentro de cada ocidental.

As bonecas iluminadas por luminárias de postes de rua virados ao contrário, as falas alucinadas e os olhares insanos colaboram para criar um ambiente febril, onde qualquer apagão de luz que insiste em acontecer pode ser a oportunidade para um personagem voltar-se contra você.

Mas não. Em Oração nada é agressivo ¿ mesmo com a sensação de medo e desatino que pesa no ar. Quando a peça termina, apesar da desesperança do texto e do choque das ações, há um abrir de janelas e, mais uma vez, a iluminação surgida de um movimento simples embeleza e alivia todo o teatro.

A Alma Imoral

Que surpresa boa o espetáculo ¿A Alma Imoral¿ proporcionou! Com um jeito bastante meigo e certo, a atriz Clarice Niskier começa a peça explicando como a idéia surgiu e o que vai acontecer nos próximos minutos. De certa forma, o que Clarice faz é apresentar um prefácio da sua peça, como deve existir um no livro em que foi baseada. Um prefácio já delicioso e cheio de importantes reflexões.

A peça mesmo poderia ser uma palestra de um rabino (o livro ¿a Alma Imoral¿, na qual a peça se baseia foi escrita pelo rabino Nilton Bonder) sobre dúvidas existenciais, religiosas ou cientificas. Mas não parece uma palestra. A atriz usa sua experiência para se desnudar na frente da platéia e explicar que na natureza não existe nudez, que isso é coisa criada pelos homens.

Uma teoria interessantíssima é criada a partir da idéia de traição versus tradição. A discussão sobre a natureza imoral da alma do homem faz perder o fio da história algumas vezes, mas como Clarice já havia avisado: ¿é assim mesmo¿. é por isso que ela faz uma pausa no meio do espetáculo para recapitular trechos da peça que alguém pode ter perdido. Então a platéia fala uma palavra e a atriz rememora todo o trecho referente àquele palavra. Chega a impressionar.

Dá vontade de ler o livro, de ficar mais uma hora no teatro, de conversar sobre os temas com um amigo, de levar outros para assistir e também se deliciar com pensamentos às vezes tão simples mas tão cheios de verdade.

Os Leões - Não é o que Parece

"Não é o que parece", avisa a manchete do jornal lido por um dos personagens de Os Leões, outra peça de rara beleza da Mostra Novos Repertórios, integrante do Fringe deste ano.

As conversas e as situações vividas pelos dois amigos ¿ que durante todo o espetáculo não saem de casa, apenas repetem a ação de trocar de roupa, passar um café que dizem que não gostam e ler os mesmo jornais e livros ¿ também podem não ser bem o que parecem, a menos que a realidade seja muito mais efêmera e absurda do que achamos que é.

Verdade é que o texto de Os Leões brinca com nossa lógica dialética o tempo inteiro. A partir de questionamentos que parecem absurdos, apesar de banais, surgem diálogos divertidos, irônicos e improváveis, justamente pela mistura entre o comum e o extraordinário.

é dessas lógicas ilógicas (e, aqui, perdoem a falta de exemplos, mas nenhum deles conseguiria ser bom ou fiel o bastante) que nasce um texto fresco, leve e muito agradável. Cabe elogiar a interpretação dos atores Diego Fortes e Alexandre Nero, que só fez acrescentar sensibilidade e graça à comedida e elegante montagem.

A peça, enfim, é uma delicia, um convite à brincadeira, a entrar num mundo em que existe um Doutor Guesman ¿ que vende conselhos em seu escritório ¿ e no qual um homem pode perder o seu universo e entrar em outro onde tudo é branco. Possibilidades, mistérios, efemeridade, loucura e realidade transformam a visita à casa dos dois amigos em uma hora de satisfação certa e agradável. Imperdível.

Milena 22:24

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Queria ter publicado enquanto o Festival de Teatro Acontecia, mas já que não deu, aqui vai:
"Resenhas da Milena"

Há Menos Emergências Agora

Eu tenho um bloquinho verde e uma caneta vermelha e gosto de escrever frases soltas durante um espetáculo. Quando me sentei para assistir ¿Menos Emergências¿ eu mantive o mesmo ritual, mas não pude escrever mais do que cinco frases. Não porque não houvesse o que anotar, mas porque eu esqueci de fazê-lo.

"Menos Emergências" é uma das melhores peças que vi em tempos. é intrigante, inovadora, bem-feita, bem produzida, bem interpretada. è de fazer feliz. Logo de cara, fui presa por aqueles cinco atores de tal forma que não pude desviar mais os olhos nem a atenção. Ainda bem.

Na peça, não existe um começar, um início definido ou diferente do que vemos quando entramos no teatro. A história, se é que é possível afirmar isto, é feita de não-ações, quase nada acontece, mas tudo é visto. Nenhum dos personagens das histórias aparece. Os atores são narradores, seus personagens são apenas os criadores de uma história totalmente nova e totalmente cativante.

As três cenas escritas por Martin Crimp são inéditas no Brasil e foram traduzidas pela própria companhia curitibana. Como explica o programa da peça, o autor inglês tem dois métodos de escrita: o convencional e o outro é ¿a forma de drama narrado no qual o ato de contar histórias é, ele próprio, dramatizado¿.

é uma tarefa difícil elencar os adjetivos de ¿Menos Emergências¿. A gente sempre acaba com um ¿vá ver¿, ¿não perca¿, ¿vá, vá, vá¿. O que não se pode deixar de elogiar é a iniciativa da Pausa Companhia em revelar bons dramaturgos contemporâneos, que têm novas propostas e dão novos caminhos para o teatro, como fazem em ¿Aperitivos¿, também em cartaz no FTC.

Em ambas as peças, o visual moderno e limpo caracteriza o estilo do grupo. Muito bem dirigidos por Márcio Mattana, os atores Andréa Obrecht, Gabriel Gorosito, Pablito Kucarz, Renata Hardy e Sidy Correa estão afinados, entrosados, preparados e evidentemente contentes.

Depois das palmas, a certeza de o que não foi registrado no bloquinho verde pode ser substituído por um sentimento de real satisfação e de um pouco de esperança. No meio de tantas decepções, é um alívio redescobrir o teatro. ¿Há menos emergências agora¿, sem dúvida.

Folias Machadianas - Quando o espaço atrapalha

Quantos fatores precisam convergir para que haja um espetáculo? Há quem diga que apenas um ator e apenas um espectador são suficientes.

Mas, e para que haja um bom espetáculo? Existem tantas coisas que podem prejudicar uma peça: o ambiente, o som, a temperatura, a interpretação, a luz. Basta que exista um incômodo maior para que aquele encontro entre público e elenco seja destruído.

Na estréia da peça ¿Folias Machadianas¿, no teatro Edson D¿àvilla, o ambiente não deu trégua para os atores e público. A falta de um espaço isolado entre a mesa de som/luz e o público e o zumzumzum de todo o cochicho da equipe técnica que ainda se adaptava ao local perturbaram o espetáculo. O mesmo se diz do banheiro, em que a cada vez que uma menininha pedia à avó que a levasse ao toalete, ouvíamos a porta, a conversa, os passos e a descarga.

E com todos os incômodos, como não elogiar o Grupo Atos, que, apesar de tudo, manteve o pique durante uma hora e meia de espetáculo?

A montagem de duas peças e de dois contos de Machado de Assis é, no mínimo, um ato de coragem, encarado com tanta disposição que por pouco não chamo de afobação. A dicção das expressões machadianas, muitas vezes, foi falha. Frases completas se tornaram confusas, porque palavras mal articuladas como ¿perjúrio¿, ¿abrandar¿ ou ¿capitular¿ embolam com outras e são incompreensível no fim. Mas o conjunto expressões, entonações e movimentações era favorável e quase sempre tudo se esclarecia.

Em duas cenas, a opção de manter a voz do narrador do conto enriqueceu a cena e as interpretações e permitiu que a voz de Machado fosse ouvida de forma bastante interessante.

O grupo de Joinville é obviamente apaixonado pelo que faz, sua energia vaza para a platéia e isso ajuda a superar as adversidades do espaço e da duração da peça. Também é mérito da companhia a criação de músicas despojadas, que aliviam a troca de cenas, figurinos e cenários, além de serem divertidas e afinadas.

Linguas Estranhas - Rápido como no cinema

Alguns desencontros engraçados divertem o público na primeira cena de ¿Línguas Estranhas¿. Dois casais desiludidos com seus relacionamentos, procuram um outro corpo para se aquecer e acabam, sem que saibam, trocando de parceiros. Como se o mundo fosse pequeno pra caramba, dias depois, os traídos e os traidores se conhecem em um bar, porque às vezes, é mais fácil se confessar com línguas estranhas.

No segundo ato, como se fosse outra história, conhecemos uma psicanalista que pede carona a um estranho e desaparece após deixar recados na sua secretária eletrônica. Seu marido parece impassível, mas ele também tem seus segredos.

Essas histórias aparentemente sem ligação são parte de uma peça de suspense, em que a tensão criada pelos acontecimentos invade o teatro e transforma as risadas iniciais em bocas cerradas e olhos alertas.

O que descobrimos depois é que estamos assistindo a todos os pontos de vista de uma história, que envolve vários personagens, desejos e sentimentos. A semelhança com o cinema é reconhecida de imediato. A montagem paralela ¿ às vezes se utilizando das mesmas falas em bocas diferentes, outras usando o mesmo texto com outra intenção ¿ é intrigante e proporciona bastante agilidade para as cenas.

O elenco impecável, a iluminação e a trilha sonora perfeitas, a história surpreendente e a sensação que permanece mesmo dez minutos depois de tudo acabar são provas de um trabalho pesquisado e estudado, como toda boa peça deveria ser.

Milena 22:04

2007

2007-01-25T17:48:00.000-02:00

egunda-feira, Janeiro 29, 2007

"Se eu choro é por causa de você
se eu deixo os dias passarem assim
e porque perdi a vontade de viver
alegre ou triste o que é que vai mudar em mim"

Estático - do Mombojó

É tudo o que tenho pra dizer.

Milena 17:25

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Terça-feira, Janeiro 16, 2007

Procura-se:
Freelas em:
- Jornalismo impresso e on-line
- Assistência de direção (e múltiplas atividades) em produções audiovisuais
- Assessoria de imprensa para grupos de teatro, eventos pontuais, bares e bandas

Faz-se:
- Edições de vídeo de casamento, formatura, festas, passeios e viagens
- Transformações de material em VHS para DVD

No desespero:
- Pessoa versátil que quebra galhos em geral

Importante
- O preço é sempre camarada e sempre negociável

Contato
milenafaria@yahoo.com

Milena 18:22

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Terça-feira, Janeiro 09, 2007

O blog está voltando.
Eu estou voltando.
E todos vamos continuar bem.
Milena 15:04

2006

2006-12-25T17:47:00.000-02:00

Terça-feira, Dezembro 12, 2006

A minha pergunta é:
Onde estará o verão?
Inveja da propaganda da Kaiser.
Milena 17:33

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2006

2006-11-25T17:46:00.000-02:00

Quarta-feira, Novembro 08, 2006

Nunca mais vou atualizar, pode desistir.
E vou viver apesar de você, ouviu?
Se eu tivesse toda raiva do mundo, não seria o suficiente para abalar você. Então, foda-se.
E isso ainda não é tudo.
Milena 18:59

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2006

2006-10-25T17:46:00.000-03:00

Quarta-feira, Outubro 11, 2006

O blá blá blá de sempre. Sempre blá blá blá na falta de algo melhor. Rabugenta, ranzinza, cinza. Testa frisada, boca fechada, hérnia de hiato. Trabalho extra, música no fone, véspera de feriado. O mesmo blá blá blá de ontem. Carência, carinho, carrinho, pedido negado, choro caído, ponta de estoque. Blá blá blá. Pra que, por quem e pra quando? N A Ó til. Sempre faz tempo.
Milena 17:16

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Domingo, Outubro 01, 2006

Eu não consigo me afastar de você, eu estava tentando isso, mas as forças que eu acho que tenho não se mostram quando eu preciso. Estava braba e agora mesmo me peguei sorrindo quando fiz mais um plano com você. É assim, sua imagem aparece e eu esqueço que não quero mais te desejar, não quero mais estar sozinha num caso que é só meu, desde o começo. Pensei em como está frio hoje e como poderíamos viajar para uma cidade bonita, ver neve e fazer as coisas clichês que casais apaixonados fazem. Lembrei das minhas marquinhas que podem se reforçadas no verão e do convite pra ir com você. Não consigo me afastar, nem quero. Quero, quero querer, na verdade. Sem que eu perceba, já desisti mais uma vez e deixei para segunda-feira o meu regime de você. E fico pensando que te amo mesmo. E que preciso de você pra poder ficar feliz de repente. E fico querendo envelhecer com você, querendo deixar você cuidar de mim, querendo ser dependente. Mesmo quando nossos sonhos não são os mesmos, quando fico triste por saber de não vai acontecer, mesmo assim. Gosto de me imaginar com você e a imagem disso me faz tão bem, me leva para cama direto para bons sonhos.
Milena 12:18

2006

2006-09-25T17:45:00.000-03:00

Quarta-feira, Setembro 06, 2006

Há tanta intensidade, que o amor se mistura com a minha raiva e no mesmo momento em que te amo mais do que a mim mesma, ficar longe de você parece ser o melhor que posso fazer. Eu não te amo agora e não sei se poderei fazer isso um outro dia. Eu não tenho nada meu e estou abrindo mão das suas prioridades. Suas ordens não valem mais, eu estou embaralhada agora.

"eu sei, é um doce te amar o amargo é querer-te pra mim. Do que eu preciso é lembrar, me ver antes de te ter e de ser teu
O que eu fazia, o que eu queria, o que mais, que alguma coisa a gente tem que amar, mas o quê? não sei mais!
Os dias que eu me vejo só são dias que eu me encontro mais e mesmo assim eu sei tão bem: existe alguém pra me libertar!"
Condicional (Rodrigo Amarante)
Milena 15:41

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Sexta-feira, Setembro 01, 2006

Parece que vou assinar a coluna de um site aí... Vamos ver...

Milena 15:23

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2006

2006-08-25T17:44:00.000-03:00

Quinta-feira, Agosto 17, 2006

Me perdi, um pouco.
Milena 15:25

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Segunda-feira, Agosto 14, 2006

Eu não sei mentir direito, não. Eu tenho andado tão calado, como diz a música. Como diz a música, eu só penso em você.
Eu escrevo e te conto o que eu fiz e mostro de lá pra você. Eu preciso andar um caminho só. Eu já nem sei quem sou, tão dedicado a ti, um cobertor no frio. Perigo é eu me esconder em você. Eu perco as chaves de casa, eu perco o freio. Como diz a música, estou em milhares de cacos, eu estou ao meio. Eu quero ver gol.
Eu não sou da sua rua, eu não sou o seu vizinho. Eu moro muito longe, sozinho. Eu sem você, não tenho por que. Eu vou ficar, ficar com certeza. Maluco beleza, como diz a música. Eu, oceano.
Lá vou eu, como dizem.
Milena 17:43

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Domingo, Agosto 06, 2006

Possibilidade do dia: re-apaixonar-se.
Milena 20:09

2006

2006-07-25T17:43:00.000-03:00

Terça-feira, Julho 25, 2006

Deleitei 17 pessoas do meu orkut.
Me sinto outra agora.
Milena 21:01

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Segunda-feira, Julho 10, 2006

"embargado"

Acepções
■ adjetivo e substantivo masculino
1 que apresenta embargo ou impedimento; embaraçado
2 Rubrica: termo jurídico.
que ou o que sofreu embargo
Ex.: sentença e.
3 impedido de se manifestar; contido, reprimido
Ex.: voz e.

Etimologia
part. de embargar; ver 1bar-

Antônimos
desembargado
Milena 15:20

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Quinta-feira, Julho 06, 2006

Sabe o quê?
"
Abre essa porta
Que direito você tem
De me privar
Desse castelo que eu construí
Pra te guardar de todo mal
Desse universo que eu desenhei pra nós
Pra nós

Cala essa boca
Que isso é coisa pouca
Perto do que passei
Eu que lavei os teus lençóis
Sujos de tantas outras paixões
Que ignorei as outras muitas muitas
"
Do lado de dentro - Los Hermanos (trechos)
Milena 19:42

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Quarta-feira, Julho 05, 2006

Hoje não. Hoje estou um pouquinho cansada, um pouquinho de saco cheio, um pouquinho sem paciência. Quer saber, passa amanhã. Hoje me deixa aqui, porque não faz mesmo diferença se eu estou ou não sentindo alguma coisa, não é? Então faz apenas o favor de sumir por hoje. Será que você consegue? Ou será que a culpa será minha mais uma vez por querer, apenas, não te ver. Ou não te ter, como sempre nossos celulares insistem em dizer. Vai, vai embora, não liga, não aparece e vê se sofre um pouco. Porque hoje estou sem paciência, estou com dores na garganta, com o saco cheio, com vontade de gritar com você. Eu fui clara? Hoje não. Hoje eu não quero amar você, não quero lembrar de você. Hoje, eu não.
Milena 15:57

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2006

2006-06-25T17:43:00.000-03:00

Sábado, Junho 24, 2006

Ela saiu de casa e decidiu não voltar mais. Não tinha saído com as roupas, os livros, a escova de dentes porque achou que mais uma vez seria perda de tempo, ia arrumar tudo, jurar que nunca mais voltaria para aquele lugar e não passaria da esquina de casa. Hoje ela foi bem mais realista e só pegou a carteira, o celular e o Halls. Decidiu ir ao cinema, ao parque, às compras, à casa vazia da avó, ao restaurante de comida italiana, dormir na casa de passagem, passear nas ruas vazias de domingo e quando viu estava bastante distante para não precisar voltar.
Hoje ela viu que não voltaria mais, mesmo sabendo que sentiria falta do cachorro, do perfume que ganhou do tio quando viajou pra Paris. Seu telefone não tocou e em três dias ele ficou sem bateria. Sua última conexão com aquela vida estava desfeita e ela, no fundo, também. Não estava fortalecida mais do que imaginou que estaria, não tinha forças extras pra prestar ao mundo a atenção necessária. Se não tivesse uma farta conta no banco, talvez algo a fizesse voltar atrás, talvez se o telefone tivesse tocado ou alguém tivesse trombado na rua, sem querer, convidasse para um café e falasse coisas enviadas pelos deuses. Talvez se ele aparecesse em um programa de tevê pedindo desculpas. Talvez se ele entendesse sua imperfeição. Mas as esperanças não vinham e os dias passavam rápido sem que nada fosse feito. Algo muito maior do que era possível de se pensar. Um não-acontecer inesperado, um descaso da vida, a realidade injusta. Nada aconteceu depois da saída, nem uma nota no jornal da tarde, nem um pensamento captado pelo inconsciente.
A realidade. Aquela que aparece para alguns e mostra que não é possível ser feliz, ser completo, ser humano, ser celestial. A realidade. Aquela que é temida, ignorada e imprevisível. Os dias passaram como passou o dia de hoje. Os dias não ligaram para ela e não permitiram que ela sofresse mais nem que sofresse menos. Os dias passaram sem olhar pra ela, ignorando a sua existência como faz com todos aqueles que o reconhecessem. A realidade chegou.

Milena 18:28

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Terça-feira, Junho 06, 2006

Chegamos ao fim, não é? Ao inevitável fim. O fim anunciado, que começou há semanas e que eu temei em não vê-lo. Enfim, chegamos aqui. Enfim chegamos onde sempre soubemos que chegaríamos. E nos vemos sem mais ardor, deitamos juntos sem maiores comentários, analisamos a nossa vida pelo o que ela será adiante. Não importa o tempo passado. Pensamos nas coisas práticas e a separação não é prática. O que é o amor, não é? Uma acomodação premeditada, irrealidade sabida.
Eu chorei porque sei que a tua lembrança vai me doer, porque vou querer falar com você e o telefone estará ocupado. Vou chorar porque cada passo a caminho do retorno a mim mesma já é conhecido, cada música que vai tocar e cada filme que vou ver. E vou voltar a escrever, encontrar os amigos e dormir cedo aos domingos.
Chegamos mesmo ao fim, não é? Eu já esperava por isso e ainda assim estou surpresa, apesar de você nunca ter sido bom em surpreender. Eu sabia que eu acabaria daquele mesmo jeito, e foi por isso que quis respeitar sua memória desde sempre. Nunca entendi como aquilo terminou e acreditei no teu desinteresse repentino. E mais uma vez a história se repetiu. Pra mim, pra você. Eu busquei você para dessa vez errar diferente, fiz muito para te manter perto e telefonei quando quis te falar. Fui à sua casa, ao seu trabalho. Quis prolongar o nosso tempo, mas chegamos mesmo ao fim, não é?

Milena 11:40

2006

2006-03-25T17:42:00.000-03:00

Quinta-feira, Março 30, 2006

Alguns dos textos que escrevi para o Descubra Curitiba durante o festival... acho que está em ordem cronológica, da primeira quinta até terça-feira, se não me engano. Posso pôr mais depois, se tiver tempo e boa vontade (já que ninguém entra nesse blog mesmo)...

Um Pouco na Rua, Um Pouco no Palco - (Hygiene)
Engajamento e entretenimento, interatividade e liberdade. Brancos e amarelos. Hygiene é tão cheia de surpresas e de diversidade que chega a carregar seu público para um longo passeio a céu aberto pelas calçadas do Largo da Ordem, antes mesmos que eles entreguem seu bilhete de entrada e acomodem-se na arquibancada da Casa Vermelha.
Durante todos os dias do festival, às 16h30, sairão de dentro da Igreja do Rosário (na ¿Praça do Cavalo¿) seis versáteis paulistas que irão caminhar, cantar, conquistar e envolver a todos. Não há como ser diferente: em sessenta minutos de apresentação de rua, os atores se dividem em muitos personagens, ocupam antigas casas do Largo, correm de bicicleta, guiam uma procissão e deixam curiosos aqueles que estavam apenas de passagem e resolveram prestar atenção na multidão.
Mas, se há comédia e leveza nas ruas, o público que entrou na Casa Vermelha pode dizer que também há fado nessa festa. Sim, há fado. Tudo muito mais denso do que o samba e os tambores que antes ecoaram nas ruas. Sim, há fardo também. É o peso quem traz a reflexão.
Dessa forma oscilante entre risos e lágrimas, Hygiene apresenta os muitos sofrimentos e as pequenas esperanças de moradores de cortiços do Brasil de 1899, o ano em que mais de 600 pessoas foram desabrigadas e mortas para dar espaço à limpeza e higienização, clareando, assim, o país do amarelo podre da doença dos pobres.
Àqueles que aceitarem o convite gentil do Grupo XIX de Teatro, sigam a pequena ¿Santa¿ Amarela e aproximem-se, cheguem bem perto uns dos outros e aproveitem. Estar junto é a única forma de transformar.

Mirandolina: na medida
Assistir a uma estréia no teatro sempre nos enche de benevolência. Acontecem desencontros entre o palco e a coxia, entre o palco e os atores, entre os atores e os atores e há até os desencontros entre atores com eles mesmos. Por isso é a benevolência que nos permite chegar satisfeitos ao fim do espetáculo, aplaudindo sinceramente.
No único espetáculo curitibano selecionado para a Mostra Oficial do FTC - em cartaz no Guairinha hoje, às 21h - a primorosa direção de Roberto Innocente e a comicidade das cenas nos faz esquecer de alguns pequenos deslizes (tropeções no texto, dificuldade de dicção) ocorridos durante a estréia de Mirandolina.
Mirandolina é uma moça solteira do século XVIII que tem como arte maior fazer com que todos os homens que a conheçam fiquem apaixonados por ela. Ela, por sua vez, não quer saber de se casar, diverte-se às custas de seus quatro enamorados e assemelha-se mais a uma jovem feminista do século XX do que a qualquer italiana do seu tempo. Porém, o texto clássico e inovador de Carlos Goldoni não faz uma apologia ao feminismo, antes, fala do orgulho, rei eterno e onipotente de tantos relacionamentos espalhados pelo mundo. Uma originalidade para os padrões teatrais da Itália de 300 anos atrás.
No fim, a peça acerta na medida, mas não arranca adjetivos maiores. Uma boa opção para quem gosta de comédias descomprometidas e ainda assim bem executadas. Destaque para o belo e cuidadoso figurino (em detrimento do simplório cenário), o texto fluido e sonoro e a competente apresentação dos atores, desde o reconhecido Mauro Zanatta ao jovem Fábio Lins.

Fique com o filme, fique com o livro - (Canto dos Malditos)
Não. Não é Bicho de Sete Cabeças para o palco. A versão teatral para Canto dos Malditos, livro homônimo do também diretor Austragésimo Carrano, é muito mais fraca em seu objetivo-sina de catequizar o público.
Dentro de um manicômio qualquer, o espírito de Charcot e Freud baixam sobre dois pacientes que passam os dias a psicoanalisar outros pacientes, que, por sua vez, sentem-se aptos a analisar outros pacientes. Todos estão aptos a rotular.
Entre o tom quase cômico que algumas vezes arranca risadas da platéia, ao tom panfletário e falso-dramático dos quinze minutos finais, ouvimos a voz de algum anormal dizer: ¿Freud esqueceu de rotular o preconceito como uma doença mental¿ ou ¿a loucura é relativa, parem de me rotular¿ ou ainda frases sofridas que diziam ¿ até quando?¿, ¿alguém pode?¿, ¿por quê?¿.
A vontade que o pregador Carrano tem de que todos entrem na sua luta contra a moderna psiquiatria, que há anos encarcera pacientes em hospícios desumanos, não conquista nenhum fiel e ainda faz sofrer uma companhia dedicada e cheia de boas intenções.
Há 500 anos, os jesuítas já sabiam que a melhor forma de arrebanhar não era com palestras ou sermões, mas com parábolas, com histórias e com teatro. Canto dos Malditos, a peça, não passa de um epílogo que explica a moral da história que todos já tinham aprendido em Bicho de Sete Cabeças, e era o bastante.

Capricho, cuidado e risadas, muitas risadas - (Circo Itinerante)
O espetáculo de rua é sempre democrático. O bom espetáculo de rua sempre consegue reunir. A beleza paralela à cena está em assistir às feições inusitadas das pessoas que acabaram de sair do trabalho e foram surpreendidas pela alegria presente no meio da praça. Elas param também e em minutos já são parte de tudo aquilo. Esqueceram-se que tinham um lugar para ir, um problema para resolver ou uma cerveja para tomar.
Ao meu lado, uma franzina menininha. Ela deixou a mãe que não quis se sentar mais a frente, mas voltava os olhos constantemente para verificar se aquela satisfação também havia atingido sua mãe.
Em poucos momentos somos um. Temos todos a mesma idade e rimos todos das mesmas piadas, aplaudimos os mesmos malabares e os malabarismos, as mesmas acrobacias e acrobatas.
Equilíbrioé assim na platéia. No palco, o palhaço Fofó da Fofoficina precisa mostrar para Vida, uma das filhas do Senhor Universo, que ela vale a pena. A beleza do mundo, então, é mostrada para ela e de uma boneca carrancuda, vemos brotar uma criança sorridente. Talvez exatamente como muitos de nós.
Os seis atores em cena, além de suas versáteis habilidades e da aprovação do público, contam também com o apoio constante do diretor e operador de som Andrei Moschetto. Mesmo num cantinho afastado, é o sorriso empolgante e o olhar atento que nós encontramos e conseguimos desvendar qual é o veredito do pai. E ele está sempre lá, presente como o Senhor Universo, impulsionando seus filhos durante o espetáculo, sacudindo a cabeça positivamente e concedendo sua benção, orgulhoso.
Para os que são fãs de teatro de rua, é inevitável a comparação de Fofó com João Grandão, o palhaço paulistano de Marcio Ballas, que há anos vem ao Festival de Teatro de Curitiba com o popular Planeta Clown. Desmérito algum para Fofó. Uma boa matriz para uma cópia legítima.
Quanto ao resto da trupe, de longe, podem lembrar os simpáticos palhaços do Cirque du Soleil: são malabaristas, acrobatas e comediantes sem o glamour da companhia canadense, mas falando a mesma língua estranha e sem tradução que todos entendem. Entendem, sorriem e aplaudem. Aplaudem muito

Encontro insólito em Ponto de Fuga
¿Duas garrafas de uísque, um pacote de cigarros, uma bandeja de canapés. Duas garrafas de uísque, um pacote de cigarros, uma bandeja de canapés. Duas garrafas de uísque, um pacote de cigarros, uma bandeja de canapés.¿ É com esse lembrete mental repetido em voz alta inúmeros vezes que ele consegue incomodá-la e começar um dialogo sempre incompleto e sempre dúbio. E é com essas brincadeiras pronominais que o texto de Ponto de Fuga se estrutura.
Duas pessoas que estão em algum lugar estranho e conversam ou esperam para conversar porque ali é o lugar mais perto para os dois. Aos poucos, elas descobrem que podem se desligar das ausências e conhecer um ou outro.
É preciso paciência para assistir a Ponto de Fuga. Nenhuma ação e um diálogo que retorna sempre ao ponto inicial para poder dar um passo adiante podem cansar o espectador desprevenido e não agradar o mais imaturo.

O inesperado não acontece em Hércules
Quem leu o resumo de Hércules no guia do FTC, confiou nele e comprou um ingresso para a peça, não se decepcionará. Também não irá se surpreender. Bonecos gigantes, andaimes, caminhão, fogos de artifício e chuva de papel. Tudo em tamanho extra grande para embasbacar os amantes do circo antigo. Aos amantes da literatura e da mitologia grega sobram releituras banais sobre os doze trabalhos do filho de Zeus num contexto ¿Brasil-na-Era-Lula-Bush-desemprego-e-miséria¿.
As dimensões anunciadas no guia e pouco vistas em outros espetáculos são o grande trunfo de Hércules. É tudo imenso, tudo ¿ão¿. Há belos momentos em que os mais de 25 atores em cena, com coreografias e encenações, fazem o pobre semi-deus penar. Há os problemas com os sons (que atrapalham o entendimento das falas microfonadas), com as comparações baratas, com a falta de carisma. Apesar de querer fazer crer que todos nós homens mortais ¿ por realizarmos mais que doze trabalhos por dia todos os dias ¿ somos também heróis, Hércules não cativa, não empolga, não prende a atenção.
A plasticidade da Pia Fraus impressiona em alguns momentos e a comicidade dos Parlapatões só arranca gargalhadas quando eles deixam os seus mitológicos personagens para cair em uma improvisada conversa de amigos.
Decepção para alguns, beleza para outros e inércia para vários.

Silêncio e satisfação em Oito
Silêncio. O público entra e eles já estão lá em silêncio. A peça começa e minutos se passam até que algum som seja ouvido. A platéia permanece imóvel. Logo, presenciamos uma série de corridas e interrupções e falas e silêncios e exitações e continuidades. Eles são Oito, oito atores que vieram da USP para falar da pressa que o mundo tem, do silêncio e do barulho que ele faz, das manias de cada um.
Oito é aquele tipo de encenação sensível, que surge de um processo de criação coletiva e que comunica sem precisar falar muito. Os fragmentos de pensamento se transformam em pequenas cenas que tratam do inesperado e de situações que até parecem incomuns mas que tem aquela ponta de realidade como em um filme de David Lynch.
Domínio do corpo, das ações, da técnica teatral. Espaço cênico vazio de adereços ou cenários. Uma luz que preenche o espaço e determina o sentimento de cada instante. No final, um arrepio corre o público quando um dos atores nos convida a cruzar a fronteira e ir até o palco para fazer qualquer coisa. Fazer qualquer coisa e experimentar a passagem de um tempo diferente que só existe nos palcos. Ninguém decide ir e todos nós perdemos a oportunidade de romper nossos limites e experimentar o que aqueles oito estavam vivendo há cinqüenta minutos. Ficamos apenas com a sensação do silêncio, da delicadeza e da satisfação. O bastante para deixar o teatro sinceramente admirados.

Otelo da Mangueira: surpreedente
¿Mangueira teu cenário é uma beleza que a natureza criou¿, ¿soberba, garbosa, minha escola é um cata-vento a girar. É verde, é rosa, oh abre alas para a Mangueira passar¿, ¿alvorada lá no morro que beleza...¿ Muitas músicas para um só amor: a Mangueira. O que é só uma escola de samba para muitos curitibanos e outros não-cariocas, é uma paixão, um estilo de vida, um ideal de comunidade, uma bandeira, um estandarte para muitos amantes do samba tradicional e da cultura do morro da Mangueira. Esse amor dedicado à escola de samba é o tema de Otelo da Mangueira. A inveja, a intriga, o ciúmes, a desconfiança, a paixão e a morte também.
Otelo da Mangueira é um espetáculo no sentido mais puro da palavra. Um cenário simples e belo, bons atores, bons cantores, bons músicos, figurinos muito bem trabalhados e belos, belas músicas, belos textos, bela encanação. São quase duas horas de encher os olhos e os ouvidos. O cuidado com a adaptação da obra de William Shakespeare para um Rio de Janeiro de 60 anos atrás é digna dos vários minutos de aplausos arrancados da platéia no final da peça. Dá tão certo, que vemos um Dirceu mais maldoso, mais astuto e mais sarcástico que o próprio Iago. É um malandro carioca da pior estirpe, sem escrúpulos e que quer acabar com Otelo para poder ser o ¿cidadão-samba¿ do carnaval, quer que o seu samba vá para a avenida, quer acabar com a felicidade de Lucíola (Desdêmona) e com o talento do jovem Candinho.
A trama mantém a estrutura do original e em nada fica para trás. Como bônus, há o acréscimo dos momentos cômicos especialmente criados para as personagens cariocas, para quem tudo é motivo para um bom samba, uma boa dança, uma boa briga. As músicas que permeiam a encenação são fruto da pesquisa de Gustavo Gasparani sobre os compositores mangueirenses, e são elas que ajudam a narrar momentos como a sensação de morte, misto de saudade e paixão por Otelo, que Lucíola tem e que expressa com a comovente ¿As Rosas Não Falam¿, do compositor Nelson Cavaquinho.
Simplesmente belo e atual. Só é uma pena que tão poucas pessoas tenham comparecido ao Guairão na estréia. Aos curiosos e aos interessados, para assistir Otelo da Mangueira em Curitiba só mais hoje e amanhã, às 20h30.

Muito bom, muito inteligente e muito barato - (O Homem que Era uma Fábrica)
Comédia da melhor qualidade. Críticas sarcásticas. Peça vibrante e incansável. E a satisfação de presenciar tudo isso em um domingo de manhã.
O homem que era uma fábrica é Bonifácio da Silva. Ele está desempregado e resolve ir para os Estados Unidos. No consulado, após entregar os exames de saúde, um médico descobre que Mister da Silva tem o melhor e mais puro produto fecal que um brasileiro já produziu. Bonifácio, então, vira o ¿homem do cocô da televisão¿. Todos o admiram por ser um exemplo para a nação.
A fábrica é ele mesmo. Sem dinheiro para nada, Da Silva e seu amigo começam a vender o excremento para os candidatos a entrar nos EUA. Tudo vai bem até que o consulado descobre que tudo o que está nos laboratórios ¿é a mesma m.¿.
Descrevendo assim, pode parecer escatológico. Mas, não, não é. Nada de ofensas, nada de mau gosto, o texto de Augusto Boal é muito inteligente e atual quando critica o Brasil e os brasileiros, a América e os americanos e o sonho latino de enriquecer a qualquer custo. As inserções de temas retirados do jornal de hoje ¿ técnica que Augusto Boal chamava de teatro-jornal ¿ faz com que a peça esteja fresca a cada dia. A montagem da companhia paulista Arthur-Arnaldo é brilhante, moderna e ritmada. Enfim uma peça que critica com humor e inteligência, em um cenário enxuto e funcional, com atores perfeitos para uma encenação de alto-risco que não deixa nada a desejar.
O Homem que Era uma Fábrica fez apenas duas apresentações no Solar do Barão. Os ingressos para estudantes custavam só R$3,00 e o prazer de assistir a um ¿achado¿ como esse dificilmente poderia ser comprado.

Sem surpresas em Metamorphosis
Indicado a seis prêmios Gralha Azul, que esse ano será entregue durante o Festival de Teatro, Metamorphosis é uma adaptação do texto clássico de Franz Kafka, em que um caixeiro-viajante, Gregor Samsa, acorda metamorfoseado em um inseto repugnante.
O que se vê de especial nessa montagem do diretor Edson Bueno é a interpretação quase silenciosa do ator Elder Gattely, no papel de Gregor, que sem qualquer artifício externo, transforma seu corpo humano em um corpo de inseto no qual vemos várias patas, olhos arregalados, andar turvo e a sensação de desconforto.
A diferença no conteúdo do livro para o conteúdo da peça está no viés clownesco que pai, mãe e inseto adquirem em Metamorphosis e na rigidez acentuada com que todos tratam Gregor desde o primeiro instante. Dois personagens narradores se tornam os hóspedes dos Samsa e o chefe de Gregor. A casa é protegida por telas e arame farpado e se transforma na fortaleza em que a família se escondeu depois da transformação do filho mais velho.
É bom para quem conhece o texto, bom para quem quer conhecer e bom para ver uma boa peça local, que surpreende pouco e não desagrada.

A memória é uma ilha de edição - (Capitu ¿ Memória Editada)
O desafio de Capitu ¿ Memória Editada é apresentar um texto conhecido por todos, que quase chega a ser um mito sobre o ciúmes, a partir de diversos pontos de vista possíveis da história. Então, o que logo entendemos é que a peça irá nos mostrar algumas lembranças e pensamentos de Capitu, pensamentos de Dona Gloria, pensamentos de Bentinho novo e de Bentinho mais velho. Pensamentos que se cortam, falas que quebram a lógica convencional.
A peça acredita que ¿a memória é uma ilha de edição¿, como disse Glauber Rocha e Wally Salomão eternizou em uma música dO Rappa, e que por isso o que está escrito em Dom Casmurro é apenas uma das lembranças sobre o que realmente aconteceu com um dos casais mais conhecidos de Machado de Assis. Essa lembrança, pra piorar, é ainda de uma pessoa que conta uma história muitos anos depois, e que está cheia de rancores, de esquecimentos, de parcialidades. Por isso, em Capitu, outros personagens também têm sua vez de contar um pouco de seus pensamentos e memórias.
Assim como no original machadiano, aqui nada é resolvido ou clareado. As dúvidas continuam e aumentam, mas outras questões também são suscitadas e os mistérios da memória são discutidos de uma forma descontraída e inteligente.
Indicado para o Gralha Azul de melhor espetáculo, ator, ator coadjuvante, direção e melhor texto. Destaque ainda para a iluminação pontual e marcante, para o cenário que ganha quadros novos no decorrer da história, para a agilidade da encenação e para as quebras que dividem o texto em capítulos, que são nomeados como em Dom Casmurro.

Três monólogos em uma peça - (Rastro de Luz)
Uma das últimas falas de Frank Constantin, em Rastro de Luz ¿ Molly Sweeney é sobre o dia em que ele e seu amigo Dick foram a um lugar escondido para pescar e lá encontraram uma toca de texugos. Cavaram, cavaram, cavaram e retiraram o casal de texugos de lá. Depois, fizeram força para levá-los ao topo de um morro onde tinha uma toca, segundo Frank e Dick, muito melhor para eles viverem. Quando estavam no topo, os texugos, que tem pouca visão, arrebentaram as amarras e voltaram em desespero para a antiga toca que ficava perto da água e onde eles poderiam viver longe de outros olhares.
Molly Sweeney é um desses texugos cegos. Convencida pelo marido, interessado pelas bizarrices do mundo, a realizar uma cirurgia que poderia fazê-la voltar a enxergar, Molly vai ao encontro do Dr. Peter Rice, um médico que vê no sucesso da operação a possibilidade de conseguir fama e reconhecimento.
Contada em forma de depoimentos, a peça é valiosa graças ao texto do irlandês Brian Friel, que tenta esmiuçar o ponto de vista de cada um dos personagens sobre um mesmo momento da vida deles. Assim, a partir do que cada um deles contam, é que vemos revelada a personalidade ferida do Dr. Rice, a forteleza destruída em que Molly se transforma, e a fonte de conhecimento inútil que Frank é.
Em determinado momento, Rastro de Luz proporciona ao público uma experiência interessante ao fazer com que todos nós voltemos a enxergar. Interessante também é a interpretação de Julia Lemmertz, que tem um ponto dramático ideal para a representação dessa mulher segura, que não precisava enxergar, mas que faz isso para suprir a expectativa das pessoas a sua volta. Interessante a construção de três monólogos em uma única peça, apesar de, em certo ponto, isso nos fazer questionar sobre a fé da companhia no teatro e nas possibilidades que ele dá (pensamento que não é original meu, mas que também me fez pensar).
Um pouco longa, um tanto prolixa, Rastro de Luz é valiosa por nos questionar sobre a validade das ¿boas ações¿, ela nos leva a pensar sobre se realmente todos temos as mesmas necessidades, se querer que o outro tenha tudo que nós temos é algo bom, importante, altruísta. A resposta que encontramos em Molly Sweety é não: o texugos cego arranca as amarras e retorna desesperado para sua toca escura e molhada e lá vive feliz, ao seu jeito.
Milena 23:50

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Segunda-feira, Março 27, 2006

25 de março de 2006, Wonka.
"Cara, esse é o melhor aniversário da minha vida!"

- para a Comentadora Maluca e aqueles amigos malucos também que passaram lá!
Milena 11:08

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Sexta-feira, Março 24, 2006

Estou sofrendo de um mal, silenciosamente. Estou mais sozinha do que nunca na vida e não consigo pedir pra ninguém falar comigo. Meu Deus, estou com dó de mim mesma. Entre ser eu mesma e ser eu com mais alguém, algo se perdeu. Não consigo me imaginar como há um ano ou dois e tenho medo de ter o mesmo fim dela. Meu mal é desejar desesperadamente. Meu mal é ter certeza que alguma semente de desafeto cresceu em duas semanas. Eu não quero ouvir a verdade se ela não for boa, mas não posso mais viver desse jeitinho sofrido. Tenho vontade de ser extremamente especial. Meu Deus, como estou sozinha agora. Meu Deus, como eu queria mudar a minha vida. É meu aniversário e uma tristeza gigante se alojou aqui. Idealizações nunca me levaram a lugar algum. Antes melhor se choramingar aqui me tornassem uma grande mulher... inferno astral sem fim!
Milena 01:02

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Segunda-feira, Março 20, 2006

Ok, então, não tenho escrito mais com muita frequencia, mas tenho uma notícia:
www.descubracuritiba.com.br
Festival de teatro está aí e o povo desse site resolveu me deixar escrever coisas que eu penso lá. Massa!
entrem no site pra ter informações sobre o festival e encontrar alguns textos meus... he! que orgulho!
olha:

Milena 14:21

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Domingo, Março 12, 2006

aquilo que há tanto não me contagiava, voltou. é domingo. é domingo a noite. o antigo e conhecido de todos nós: o nó. o nó e seu amigo medo. o senhor medo é tão quieto. tão opaco. ele chega e não fala nada. deixa seu amigo nó começar a enrolar-se por entre a tripas, as veias, os nervos. ah, os nervos. esses já chegaram à pele, à flor dela. e a ansiedade pela segunda. fazia tempo que eu me sentia livre dela. manter-me ocupada até as onze da noite aliviava todos esses pequenos demônios e me permitia chegar e dormir. agora choro. temo o senhor há de vir. e a senhora noite. temo. temo estar só. quando? me pergunto, quando vou ter alguém mais que o cão ao meu lado? quero a companhia difícil. quero a alegria difícil. quero a realidade difícil. porque eu temo todas as coisas reais. porque eu temo meus próximos momentos. temo perder o pouco que tenho. e temo ter mais. preciso parar de fazer listas e escrever algo para você se divertir. afinal, eu sou uma piada.
Milena 22:17

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Sexta-feira, Março 10, 2006

III PUTZ - festival universitário de cinema e vídeo de Curitiba
www.putz.ufpr.br --------- link ------------------->
entrem, conheçam, divulguem e participem!

Milena 14:00

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Quinta-feira, Março 02, 2006

Pessoas normais são agridoces, são inconstantes. Desinteressantemente inconstantes. De um inconstante preterido, deferido, conhecido. Inconstantemente previsíveis. Pessoas normais suam, fedem. Pessoas normais desejam não desejar, desejam passar incólume, desejam anonimato e autonomia. Pessoas normais não sabem lidar com a normalidade, mas tem soluções extraordinárias para situações extraordinárias. Elas são chatas, enfadonhas, fáceis, macias. São mamão com açúcar, são meio moles meio duras. Pessoas normais começam a fazer algo e não chegam ao fim. Ou não têm força ou não tem vontade ou desistem mesmo. Pessoas normais choram sem razão, reclamam sem razão, desejam sem razão, amam sem razão. Pessoas normais não são isso só. Pessoas normais são insípidas, incolores, inodoras. Desinteressantemente inconstantes.
Milena 19:24

2006

2006-02-25T17:41:00.000-03:00

Quinta-feira, Fevereiro 23, 2006

"She dreams in color, she dreams in red
Can´t find a better man
Can´t find a better man"
(better man - pearl jam)

Milena 18:28

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Quarta-feira, Fevereiro 15, 2006

Eu não sei porquê ela deixou que teus olhos a regassem. Não sei porque nem porquê ela trancou-se em você e permitiu uma dependência. Autorizou sua entrada exclusiva e dispensou os empregados. Dispensou os amigos, os amantes e todos os outros olhos. Não sei porque acreditou ser você o escolhido. Onde estão as suas palavras de amor, seus presentes escondidos na bolsa, as suas confissões destinadas a ela? Ela não precisa se sentir sozinha. Ela não precisa de você mais. Eu acho. Não precisa mais do que isso. Ela se engana. Está dependente, no escuro, incomunicável e irreconhecível. Eu a perdi em um jardim secreto. Minha pequena! Não só minha, não tão minha. Ela: "Meu pequeno... não só meu mais, não mais meu..." Ela se perdeu como tudo o que ama. Ela: tão fraca, tão dúbia, tão só.
*****
Não desanime, isso vai acabar.
Milena 23:19

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Terça-feira, Fevereiro 07, 2006

Há alguma coisa de errado em voltar para casa e se sentir fora dela. Há alguma coisa estranha em não pertencer mais. É errado mentir tanto e encontrar a felicidade graças à mentira. Existe ressentimento nas duas vidas, existe peso pelas novas escolhas. Há alguma coisa de errado com o passado, há sonhos errados, há grandes esperanças.
Eu não sou mais aquela. Eu quebro as regras, eu transgrido minha moral (que moral?), eu choro, eu ando, eu desejo, eu não penso. Eu quero sair daqui, quero não precisar voltar mais, quero me livrar de um fardo, levantar a cabeça, não temer as múltiplas escolhas, ser um pouco mais eu. (Eu?) Quando eu descobrir quem eu sou. O que eu quero, o que eu não quero, o que eu nunca vou saber. Ser um pouco mais eu só então. Porque hoje eu só não queria ter voltado, não queria ter amado, não queria ter deixado, não queria ter dito, nem ter não dito, não queria estar amarrada, enjoada. Queria estar feliz de ter você e estar longe. Quantas pessoas te tem! E eu fico querendo mais. Exijo cumplicidade, exclusividade, tempo. Eu sei tão pouco sobre mim e quero deixar esse tanto pra lá. Entro na cama e aperto os olhos desejando voltar, desejando uma chance de começar de novo, começar de novo, começar de novo. Abro os olhos e está tudo igual. Tudo andando, como sempre, tudo rodando, como sempre. Há alguma coisa de errado comigo e com esses três quilos de cérebro que eu comprei num brexó da Treze de Maio.
Milena 18:12

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2006

2006-01-25T17:40:00.000-02:00

Quarta-feira, Janeiro 25, 2006

Queria tanto conseguir voltar a escrever. Queria calar a boca, ganhar um carro, desobedecer as regras, entrar num crazy dance. Queria encontrar as pessoas certas, conhecer as pessoas boas. Queria falar menos e falar mais. Queria comprar uma saia jeans acima do joelho. Queria escrever coisas sobre mim, sobre os outros, sobre quem ainda não existe. Eu queria ser a pessoa certa, a que não decepciona, que não machuca, que não arranha, que não esquece, que não some. Queria que minha cabeça não doesse tanto, não coçasse tanto, não fransisse tanto. Queria digitar mais rápido. Queria ter um pouco mais de coragem, um pouco mais de peito, um pouco mais de brio, um pouco mais de ânimo, um pouco mais de centímetros. Queria escrever mais. Queria escrever melhor. Queria querer menos.
Milena 23:08

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Sábado, Janeiro 07, 2006

Eu me sinto culpada e não me movo. Eu prometo a você e a mim mesma que vou mudar. Olho pra trás e enxergo a mesma pessoa. Sinto falta de coisas que já se foram e não posso confessá-las. Eu sinto raiva, dor de cabeça, solidão, apatia, sono. E não posso mais escrever. Eu não sei mais. Você dormia do meu lado enquanto Papai Noel estava batendo na janela. Que proposta é essa?, eu penso. Por que você quer desistir? Eu não sei mais. Ontem eu sabia. Ontem nós sabíamos o quanto eu queria estar com você. Eu tenho saudades de uma vida ainda não vivida. Quero desligar a tua televisão e ouvir sonhos vizinhos. Não posso mais te escrever. Você tem o dom de me fazer pequena e pessoas pequenas não escrevem cartas de amor. Pessoas pequenas não amam. Pessoas pequenas esperam deitadas a vida chegar.
Milena 23:16

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2005

2005-12-25T17:40:00.000-02:00

Quinta-feira, Dezembro 22, 2005

Comunicação Social Jornalismo
NOME
ALISSON CASTRO GEREMIAS
LARISSA PRISCILA JORGE
MILENA F. E.
RENAN DELLATORRE BRAGGIO CARREIRA

Demorou, talvez o caso de maior persistencia da história, mas, tá lá: agora eu faço Jornalismo na Federal.
Ok, talvez eu seja forte.
Milena 15:34

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Sexta-feira, Dezembro 09, 2005

Mais uma noite para dormir. Amanhã vou acordar, como há três manhãs, e acreditar por três felizes segundos, que a vida voltou ao normal. Ficar feliz com o sol, pensar que tenho boas coisas esperando para serem feitas e boas pessoas para encontrar. No quarto segundo eu vou acordar, olhar e ver que ainda são nove e pedir por tudo para voltar a dormir. Com sorte, eu durmo. Durmo e sonho sonhos confusos, tento fugir de céus de telas e, pela primeira vez, consigo. Salas e portas e janelas e telas e buracos e corredores e quartos e tubos e fuga e fuga e fuga. Na minha cama suada, maldizeres. Uma última reza, um último pedido, a esperança de que posso mudar o dia que começa igual.
Milena 13:50

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Sexta-feira, Dezembro 02, 2005

Ela, por muitas vezes, se considerava forte. Sentia-se capaz de enfrentar o mundo e tinha certeza de que nada a impediria. Ela, por vezes, cansava de lutar. Desejava parar um pouco, esperar a banda, deitar para dormir depois do almoço e não ter pressa para levantar. Iludia-se: fingia estar recuperando as forças e, invariavelmente, só voltava à vida por necessidade. Ela, ultimamente, estava desconfiada. Esqueceu-se de si. Descobriu-se outra pessoa incapaz, fraca e inválida. Estava só e lidava mal com as circunstâncias. Estava longe dos seus planos, das metas, do passado. Ontem, saiu de casa, beijou mal o marido e pegou o ônibus errado. Deixou-se entrar por caminhos diferentes dos diários, viu pessoas diferentes das diárias, desconheceu-se e se calou. Como não era literatura, ela não se reencontrou. Desceu, pegou outro ônibus e voltou pra casa vazia. Vazias ela e a casa. Achou que se comesse passava. Achou que se dormisse passava. Achou que falar e que calar e que andar e que voltar passava. Como não era literatura, não passou. Ela, raramente, pensava em se acabar. Ontem não. Ontem ela foi arrumar o armário.

2005

2005-11-25T17:38:00.000-02:00

Quinta-feira, Novembro 17, 2005

Eu vou envelhecer como as mulheres que esperam os ônibus nos terminais. Eu também vou conversar sozinha, ter as mãos pequenas em relação às orelhas, descolorir os cabelos e vê-los crescer brancos. Eu também vou descombinar as roupas, desalinhar os eixos, perder os dentes como elas. Nunca mais vou ler as poesias, me emocionar com os filmes, chorar à toa. Meu rosto também ficará duro. Vou entrar nos ônibus segurando sacolas com pequenos presentes para netos que não sabem quem sou eu. Eu também não vou sorrir, não vou ter pressa, não vou ter ânimo. Vou ser pesada, inflexível, dormir pouco e cedo. Eu serei olhada por alguém que ainda se acha distante e diferente de todo o mundo ao seu redor, serei olhada por estranhos que não podem me ver. E eu andarei pelos ônibus procurando encontrar meu reflexo perdido em alguma mancha nas janelas coletivas, vou virar a cabeça e arrumar mais uma mecha que caiu sobre os olhos e voltar a olhar-me. Eu também vou cochilar entre uma parada e outra enquanto ando em círculos durante o dia. Vou envelhecer como essas mulheres ao meu redor e entre mim e elas não haverá nada diferente.
Milena 18:12

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Quarta-feira, Novembro 09, 2005

Ela não era boa em nada. Não boa o bastante. Pensou em escrever sobre isso porque já fazia muito tempo que não escrevia algo, mas era incapaz de escrever. Sua poesia era pobre, seus temas comuns. Ela não emocionava ninguém. Tinha espírito de artista mas não tinha capacidade de se expressar.
Angústia. Vontade de ser mais do que isso tudo. Impotência, fracasso. Vontades que não serão realizadas. Conformar-se com a insapiência, a falta de brilho, de gosto. Melancolia, fome, um pouco mais de atenção.
Era como aquela moça que atravessou a rua, aquela outra que estreou uma peça de um dia só, ela era o Robin, o Tom, um Silva ou Souza. Ela é a escada, o meio, a soma, a massa, a estatística. Nunca bonita o bastante, nunca inteligente, criativa, nunca boa o bastante.
Milena 22:20

2005

2005-10-25T17:36:00.000-02:00

Quinta-feira, Outubro 27, 2005

"Dor de crescimento" - foi o diagnóstico.

Ontem você me disse sobre as coisas que eu quero. Foi bom te ouvir falando sobre mim dessa vez. Voltei ao médico hoje, o mesmo que fui até os oito anos, quando sentia dores nos ossos e nas articulações. Disse que tinha voltado a doer e pedi que ele fizesse parar. Suspirou, me olhou com aquele olhar compreensivo e balançou negativamente a cabeça. ¿Mas você fez parar uma vez!¿, insisti. As dores agora, ele disse, eram minhas. Eram minhas as enxaquecas, as palpitações, as certezas e as não, os cansaços, o músculo, a vontade, a desistência, a responsabilidade era minha. Era como quando eu tinha oito anos, mas sem relaxante. Disse que eu podia desistir também, se eu quisesse. ¿Você quer o quê?¿. Ia sair da sala, preferira o uso do martelinho pro reflexo a essas pequenas questões. Mas ele sempre teve razão, sempre esteve certo: o diagnóstico mais inicialmente inaceitável sobre as dores de crescimento era consistente. Doeu muito por pouco tempo, mas eu também só cresci até os 12! Ah se eu pudesse mudar isso! Então eu fui te encontrar e você falou das coisas que deseja pra mim, falou comigo depois de muito tempo, senti um carinho que parecia perdido e tive coragem. Coragem. Depois de molhar um pouco o rosto, me senti como a mulher mais cheia de potencial que já viveu. As articulações voltaram a doer e eu agüentei firme. Agora deixo o recado na porta de casa: Estou aceitando ajuda para chegar a 1,75m.

"It's not going to stop...
It's not going to stop,
Till you wise up."
(Wise Up - Aimee Mann, porque eu estou muito musical...)

Milena 23:25

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Segunda-feira, Outubro 24, 2005

Você já sentiu MEDO?

Milena 16:27

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Sábado, Outubro 15, 2005

PRIMEIRO ANDAR
Eu decidi, eu preciso ir. Sei que era o que você queria pra mim, mas meu medo de deixar para trás tudo o que nós conseguimos era tão grande que me impedia de ver o lógico: é preciso ir. Ontem, ontem depois que deixei a tua casa e peguei o trem uma clareza inundou minhas idéias e resolvi assinar aquele papel. Agora eu vou. Vou porque estou muito ligada a você, muito dependente daquelas outras pessoas e incapaz de deixar minha segurança conhecida para aproveitar essas novas oportunidades. Talvez não dê certo. Talvez quando eu voltar você já não esteja mais aqui, ou talvez esteja, mas já tenha se acostumado com a sua vida sem mim. E talvez isso seja duro, imaginar essas mudanças já doem muito mais do que eu pensei. De repente, as férias que tanto esperamos vão ser deixadas pro ano que vem e eu posso nunca saber o que é estar com você, calmo. E essa decisão. A verdade é que estou com medo. Um medo tão grande que eu não quero enfrentar, que eu poderia deixar passar porque não há algo que realmente me obrigue a ir. Daí, quando eu voltava pra casa ontem, depois de um dia difícil e cheio de impressões ruins, entendi que nada na minha vida vai mudar se eu não for embora agora. Você pode me entender? Tem muito pouco a ver com você, mas se eu passar por isso agora, são as nossas vidas que podem melhorar. Isso se nós pudermos esperar. E eu não sei o quão forte nós somos. Eu fiquei tão feliz quando o sol voltou a brilhar nessa cidade, parecia que eu estava mofando como as paredes, desejei mais que tudo poder viver num local que me deixasse sempre disposta como naquela quarta-feira. E lá não vai ter mensagens enviadas no começo da manhã, não vai ter um almoço rápido no meio da semana só pra matar um pouco das saudades. Eu não sei se eu estou pronta. Não sei se é questão disso também. Mas hoje está tudo tão difícil aqui, tudo tão cheio de mentiras, de dependências, de loucura, tão cheio de tudo que eu não quero mais, tão cheio de coisas que não sou eu mesma. E eu acho que pode mudar, que sou eu quem pode fazer isso. Me desculpa, mas eu vou ter que deixa-lo aqui.

Ou, em outras palavras:

Já vou, será
eu quero ver
o mundo eu sei não é esse lá
Por onde andar eu começo por onde a estrada vai
e nao culpo a cidade, o pai
Vou lá, andar
e o que eu vou ver eu sei lá
Não faz disso esse drama essa dor
é que a sorte é preciso tirar pra ter
perigo é eu me esconder em você
e quando eu vou voltar, quem vai saber
Se alguem numa curva me convidar
eu vou lá
que andar é reconhecer
olhar
Eu preciso andar um caminho só
vou buscar alguém que eu não sei quem sou
Eu escrevo e te conto o que eu vi
e me mostro de lá pra você
guarde um sonho bom pra mim.
Milena 12:30

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Terça-feira, Outubro 11, 2005

Tô com tanta raiva de algo que não deveria estar.
Perco a calma por motivos idiotas e não consigo encontrá-la depois.
Coço a testa pra conseguir três segundos de ar puro. Não passa.
Agora me tornei uma invejosa e egoísta também. Mas isso não faz parte da raiva. É constatação das coisas podres que poluem a minha existência e que fico espalhando por aí.
Prendam-me.
Milena 22:58

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Domingo, Outubro 09, 2005

- As coisas são mais do que isso, entao?!
- É, não é bonito?
- Vou precisar que você cuide de mim.
- Ah, você não vai precisar. Fique tranquila.
- Tá tudo bem, só quero ter certeza que se algo der errado você vai estar de olho.
...
Não vai dar pra contar, né?
- Você nem conseguiria. Deixa entre nós, eu entendo, eles entendem...
- Talvez eu nunca mais consiga expor nada, contar algo, escrever.
- Relaxa, você consegue contar as outras coisas ainda, você é boa nisso.
- ... tá tudo tão bonito hoje, tão macio...
Milena 23:04

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Domingo, Outubro 02, 2005

E de repente você me manda embora. E eu não posso mais dizer que ela sou eu, como sempre fomos a mesma pessoa. E pelo jeito tudo vai acabar logo, talvez estejamos com dias contados. E se eu quiser voltar? Quer dizer, e se eu não quiser ir? Mudar-nos-emos. E depois? E se eu ainda quiser você? Agora eu não penso nisso, agora eu te imagino comigo, longe. Agora eu me engano, faço de conta que tudo vai ficar como está e sonho com a seqüência dos dias que virão até tudo entre nós se esgotar.
Milena 12:32

2005

2005-09-25T17:36:00.000-03:00

Terça-feira, Setembro 27, 2005

Chuva e frio e sem sono e querendo escrever e parada na cama e com uma dor de cabeça sempre presente e precisando escovar os dentes e repensando a vida. Eu pedi pra que você se fosse. E te avisei que era perigoso ficar comigo. E por que você não vai embora agora? Já não sei se há mais tempo mas pode ser a mesma coisa. Meu vocabulário está acabando e graças a isso aqui estou sentindo um pouco de sono. Não queria ter que voltar pro mundo e me despedir de você. É diferente do que eu disse há dois minutos, mas e dai? Vontades simultâneas, sensações, anseios. Enquanto eu escrevo, uma sombra sua perambula, e se senta. Põe a cabeça no meu pé, nesse exato instante. Agora você pode ler.
Milena 21:25

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Quinta-feira, Setembro 15, 2005

Dois de Novembro.
Eu briguei com você e a culpa foi do passado. Eu briguei, mas foi com aquela parte de mim que ainda não tem dezessete anos. E agora vou ficar esperando: quarenta e oito longos dias até que você volte! Volta. Quero você do meu lado respirando fundo enquanto eu ajeito minha cabeça no seu ombro pra dormir e, rangendo os dentes, quero acordar assustada com o seu barulho, puxar o cobertor até o pescoço e te olhar sem que você saiba. Quero: saber que eu vou agüentar, estar forte mesmo sem você, mesmo com você. Briguei hoje pela primeira vez e vinte minutos depois as pazes foram feitas. Eu: chorando, pensando ter encontrado em você uma outra pessoa, aliviada por ela já ter ido embora. Acho que era eu. Acho que eram meus olhos corrompidos pelas tristes histórias de outras pessoas que imaginam sempre uma pequena miséria a cada tropeço pequeno. Mas nós não somos elas, não somos assim. Nós: ainda estamos decidindo, ainda podemos estragar tudo, ou ainda podemos consertar, ainda temos força. Ainda podemos tudo: se você puder voltar e estender o braço pra eu deitar, eu ajeito seu cobertor.

Milena 23:44

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Terça-feira, Setembro 13, 2005

Blusa de algodão, blusa de lã 1, blusa de lã 2, jaqueta de nylon. Corri para pegar o ônibus. Mãos vermelhas, eu não sou desfragmentada. Ontem, ela conseguiu oficialmente acabar com uma coisa. Sentiu-se. Queria encher a casa dele de bilhetes, escrever em todos os cantos, preencher cada espaço vazio e cada espaço ocupado. Poderia se mudar pra lá. O pé estava molhado por causa da chuva que caía a três longos dias. Às vezes, mente para a família, compra um doce de amendoim escondido, rói as unhas. Às vezes deseja ser outra pessoa, deseja outras pessoas. Olha-o como se fosse um privilégio, pega com força nos seus braços, nas suas costas, no pescoço, tem vontade de chorar. E choro. O sonho que teve enquanto dormia fez com que se sentisse culpada e achou que ele poderia desconfiar. E o que mais? Gostava do peso do cão nas suas pernas: aquela mania compartilhada por ambas. Lembrou que gostava de Linguagem, de Teatro, de escrever. Preciso sair de casa. E se chover demais? Vai, vai que o tempo foi. Esqueceu um cobertor na viagem e agora se arrepende. Sempre se arrepende. Quando estou com você, sinto ser eu mesma, mesmo sendo um clichê. Ela não precisa esconder o frio exagerado, a unha roída, a ruga pregada, o medo, o medo, o medo. Cheguei em casa e fui correndo trocar as meias. Amanhã não vai ter sol de novo, disseram. Amanhã ela vai te ligar, vai dizer mais uma vez tudo aquilo que já disse antes e vai sorrir se você disser tudo de novo pra ela. Muitas coisas, e quase nada no fim.
Milena 21:55

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Quinta-feira, Setembro 01, 2005

Não consigo mais. To fugindo disso. Não estou pensando e to cheia de medo.
Hoje chorei quando você não tava em casa. Que mania essa!
Tá vendo? Eu não consigo mais. Perdi aquilo. Perdi as pequenas frases incitantes, a ironia, a analogia. Você? Não escrevi sobre nós.
E você não foi. Queria ter te visto, ter sorrido pra você também.
E uns pesadelos sem sentido enquanto eu estava do seu lado hoje.
Por que eu me importo tanto? Quero tirar você dessa casa e te levar pra um lugar sem memória. E eu não consigo. Não. Eu não sou mais nada daquilo.
Geléia. Eu estou imersa numa grande geléia de uva preta.
Milena 22:52

2005

2005-08-25T17:35:00.000-03:00

Terça-feira, Agosto 30, 2005

Acontece no dia 31 de agosto, na Cinemateca, o lançamento do curta Fotos de Família, de Eduardo Baggio e Carlos Rocha, premiado no concurso Ação 4:3

Será lançado nesta quarta-feira (31), na Cinemateca, a produção curitibana Fotos de Família. Dirigido por Eduardo Baggio e Carlos Rocha, o curta-metragem recebeu o prêmio de melhor projeto no concurso Ação 4:3, realizado pela Fundação Cultural de Curitiba.

O curta mostra a história de Ana Luiza, uma estudante universitária que busca construir um passado. Para isso, Ana rouba fotografias de pessoas das quais se aproxima com o intuito de obter o registro de uma história familiar. Fotos de Família é um recorte da vida dessa personagem que se envolve com Carlos, um jovem universitário que se vê atraído por Ana, mas confuso em relação às reais intenções dela. Com Luciana Dal Ri, Val Castro Salles e a participação de Dirce Fernandes Ramos.

A premiação de "Melhor Portfólio e Projeto" pelo Ação 4:3 permitiu aos diretores Eduardo Baggio e Carlos Rocha ¿ ambos já premiados em festivais brasileiros e internacionais ¿ a viabilização do projeto. Além da conquista do prêmio, o apoio de empresas locais, desde gráficas até lojas de móveis, contribuiu para o resultado que poderá ser conferido, gratuitamente, às 20h.

FICHA TÉCNICA

Roteiro: CARLOS ROCHA, EDUARDO BAGGIO, JASON BRITO PESSOA e MILENA EMILIÃO
Direção: EDUARDO BAGGIO e CARLOS ROCHA
Assistência de direção: ADRIANO JUSTINO
Preparação de elenco: ADRIANO JUSTINO e MILENA EMILIÃO
Direção de fotografia: FERNANDO AGUIAR e ISAIAS EMÍLIO
Assistência de fotografia: MARCIA C. RUY
Direção de produção: TACIANA FORTUNATI
Assistência de produção: MILANA BERNARTT
Direção de arte: VERGÍNIA GRANDO, LUAN VOIGT e RENATA PETERLINI
Figurino: CELINA CHAVES
Produção executiva: CARLOS ROCHA, EDUARDO BAGGIO, TACIANA FORTUNATI
Som direto: ROSELI S. RIBEIRO
Microfonista: ODAIR DA SILVA
Músicas: Ruído / MM
Edição de som: DEMIAN GARCIA
Edição: EDUARDO BAGGIO
Continuista: MILENA EMILIÃO
Eletricista chefe: FUMAÇA
elétrica e maquinaria: ANDRÉ OLIVEIRA, ANDERSON QUINSLER E SAGÜÍ
Video assist: ANDERSON SANDERS
Estagiárias de produção: MARIANA FRANCO E MÔNICA LETÍCIA DIOCONDE
Motorista: GILBERTO LUIS GAGEL
Making of: ROBERTO SVOLENSKI
Fotografia still: OSVALDO SANTOS LIMA
Design gráfico: IRAISI GEHRING
Assessoria de comunicação: SOLANGE LINGNAU

Serviço
31 de agosto (quarta-feira), 20h
Cinemateca de Curitiba
Rua Carlos Cavalcanti, 1174 - Centro
Entrada gratuita

Ah, e depois da exibição, tem festa no Wonka Bar (fica na Trajano Reis, onde era o Birinites) com discotecagem dos integrantes do ruído/mm (banda que cedeu duas músicas para o curta). O bar abre às 21h e a entrada é gratuita até a meia-noite.
Milena 00:56

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Sexta-feira, Agosto 26, 2005

Sabe que a parte mais interessante da noite foi voltar de moto pra casa e sentir minha cabeça balançando dentro do capacete na BR? Eu esqueci de te contar isso. Esqueci de te perguntar se vc está melhor, se ainda tem muitas coisas pra fazer, se quer minha ajuda. Eu gosto de ajudar você, já notou? Gosto dos nossos pequenos momentos e de ficar pensando se nao te magoei agora. Parecem sinais de amor. Amor daquele tipo que faz perder a hora no trabalho, do almoço, faz perder as ligações importantes. É, acho que é assim mesmo: um tal de abrir mão. É, afinal, o que é isso? Quando eu me permitiria assumir: "vou ligar, pergunto se ele se importa, se isso for fundamental, eu posso não ir." É, mulherzinha boba e apaixonada....

"Quem te viu, quem te vê"
Milena 01:44

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Terça-feira, Agosto 23, 2005

Sabe aquilo de ter amigos pra toda hora?
Sabe Los Hermanos?
Entao...
Helena Cogumelo, a grande, me convidou pra ser "o par" dela no show que vai ter na quinta. Isso! Promoção do site: um par de ingressos + um passeio no camarim = um monte de preocupações futeis de tiete.
HE!
É isso... ELE VÃO ME CONHECER!!!

Por isso hoje, apenas uma boa imagem dos meninos, mas não esqueçam, semana que vem, FOTOS DE FAMÍLIA!

Milena, a sexta hermana rindo à toa...

Milena 22:26

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Segunda-feira, Agosto 22, 2005

Copie e cole!

Milena 22:52

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Domingo, Agosto 21, 2005

FOTOS DE FAMÍLIA
Estréia do curta-metragem mais esperado do ano!
Dia 31 de agosto, quarta-feira, na Cinemateca de Curitiba, às oito da noite.
(Rua Carlos Cavalcanti, 1174 - Alto São Francisco)

E agora, um solo:

Ana Luiza e Carlos, naporta da Cinemateca.

Milena 23:14

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Sábado, Agosto 20, 2005

Primeiro dia depois da promessa e já ia esquecendo...

A primeira conquista de Ana Luiza.

Ana e Carlos na Cinemateca.

FOTOS DE FAMÍLIA
Quarta, 31 de agosto, na Cinemateca (Rua Carlos Cavalcanti, 1174 - quase Centro). Ah! Às 20h.
Milena 17:56

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Sexta-feira, Agosto 19, 2005

Então. Talvez seja tempo de férias. Talvez ele precise morrer, descansar, dormir por tempo indeterminado. E eu precise de novas fontes de inspiração, de novas cargas e descargas. Mas talvez. Eu queria aprender a escrever frases longas que não tivessem tipo de frases longas e contassem uma pequena história a cada nova não-vírgula. Mas eu não consigo. Talvez seja o fim, uma relação longa que me expôs muito e que incomodou alguns alguéns. E quem sabe seja mais fácil parar do que eu imagino. Vamos ver. Eu não sei mesmo o que eu quero fazer quando eu crescer, tanto faz se eu mudar de idéia.

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FOTOS DE FAMÍLIA, o filme.
(sabe aquele? aquele que eu falei um monte? aquele que eu enganei o diretor do filme? lembra? po, eu contei... acabou virando meu estágio da escola técnica e eu me revelei o maior fracasso como continuísta de todos os tempos. lembrou? então...)
Estréia dia 31/08/2005 (quarta) às 20h na Cinemateca, você não paga nada pra ir ver e ainda me alegra! (chantagiiiista!)
Daqui até lá, pelo menos uma nova foto por dia. Cenas do filme: privilégio para os leitores (??) do FinadoFelizes.

Carlos e Ana Luiza, de costas. O encontro.

Ana Luiza e a senhora, na cena final.

Milena 21:09

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Sexta-feira, Agosto 12, 2005

Decepcionada com muitas coisas e não ligando muito. Fiz sim, e agora? Agora você aceita, porque é só isso que você pode fazer. Lamento dissuadi-la dos seus planos para a minha vida, mas, ops!, a vida é minha. Sim, estou sendo irônica nesse momento. Achando que esse drama não vai nos levar a lugar algum ou apenas aumentar sua dor de cabeça. Mas, que saco, perdoe minha falta de paciência e tolerância, mas pra mim você é crescidinha demais para esse tipo de reação. Fiz. E não me arrependo. Se quiser apontar o dedo, fica olhando e espera a hora que posso precisar novamente de você. Se quiser se recolher e não se meter mais, tudo bem. Eu vou continuar. Sabe, é isso que você devia ter feito. E eu não posso fazer de mim o que você queria que tivesse feito com você mesma. Agora não. Escolha outro ou desista. Não fomos feitos, de verdade, à sua imagem e semelhança. Seu mundo caiu? Eu não sou responsável! Eu não tenho culpa. Eu não estou me sentindo mal e não vou fazer mais nada além de lamentar um pouco por esse teu sofrimento infame e infantil. Eu não estou errada. Todas as outras vezes eu podia estar. Agora não. Chega, vai dormir.

****

"Rifkin vivia uma existência fragmentada, disjuntada.
Há muito ele chegou a esta conclusão: todos sabem da mesma verdade; nossas vidas consistem de como nós escolhemos distorcê-la.
Só o seu escrever era calmo. Sua literatura, de várias maneiras, salvara sua vida."
Desconstruindo Harry, Woody Allen .

Milena 22:25

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Sexta-feira, Agosto 05, 2005

Fui esvaziar meu armário hoje. Segunda tinha ficado triste porque descobri que não estaria mais com eles e que teria que me adequar à nova realidade e às regras do novo. Liguei pra pedir socorro e você riu de mim. Eu não gosto de mudanças, já tinha dito isso tantas vezes e há tanto tempo. Dois anos e acabou agora. Você apareceu pra mim nesse tempo. O outro foi, enquanto eu via suas sombras e ouvia seus risos, daí resolveu voltar e foi embora de novo. E o que sobrou de tudo? Algumas boas pessoas, algumas boas companhias, algumas boas razões. Não achei que sentiria falta. Não achei que você riria. Aliás, sobre você, não achei muita coisa. Mas não importa. Alias, hoje não importa quase nada além do que há agora. E o que é isso? O mudado, esse novo, os próximos dois anos e tanto e você. E eu. Eu preciso saber de mim nisso tudo. E preciso de uma ajuda. Eu fui lá pra esvaziar o armário e as pessoas não se lembravam de mim.
Milena 22:36

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Quinta-feira, Agosto 04, 2005

Recado na secretária - Insônia

Todo o meu corpo está achando que vai encontrar você hoje a noite. E eu vou passar a noite toda tentando convencer cada pedacinho dele de que isso não vai acontecer. Não hoje.

(Esse texto é da Helena, mas podia MUITO BEM ser meu. Aiai!!)
Milena 22:05

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Quarta-feira, Agosto 03, 2005

Eu também tenho medo. Eu. Também é difícil pra mim. Mas arrisquei. Muito. Já. Tudo o que tinha também. Não tenho medo de dizer. Não mais. O que penso, o que quero. Pra mim. Muito mais do que outra coisa nomeada. Que se dane o nome que as coisas tem. Que se dane. Nomes, nomes, nomes. No princípio era o verbo. E o verbo se fez carne. E habitou entre nós. Verbos, pra mim.
Milena 22:45

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Segunda-feira, Agosto 01, 2005

Eu quase te amo. E quase mudei hoje quando você encostou em mim. A sua grande mão no meu braço, com medo, fazendo carinho devagar e leve. Um esfregãozinho só com os dedos. Pequenos apertos em todo o braço esticado no banco, a mão caída, sua pele na minha. Um filme passava e isso há tempos não era mais importante. Sentir o pouco de você que me encostava e esquecer que eu não podia. Queria ficar te olhando jogado no banco, um nervoso nas mãos que aumentava o tempo, que deixou tudo tão pequeno - pequeno como aquele beijo cheio de beijinhos destinado apenas a pessoas especiais. Não vou dar o próximo passo. Mas teu braço na minha pele hoje. Depois minhas costas sendo aquecidas pela tua mão capaz de ocupar todo meu corpo. Eu amaria você. Eu amaria você se eu já não soubesse o fim. Eu amaria você se fosse essa a primeira vez para amar. Eu amaria você se pudesse ter a tua mão no meu braço, todos os dias até ela esfriar.
Milena 14:40

2005

2005-07-25T17:35:00.000-03:00

Terça-feira, Julho 26, 2005

Eu não queria gostar tanto assim. Não queria me sentir dependente e ter vontade de estar em cada minuto insignificante da minha vida. Eu não queria ter que ficar procurando e pensando onde está sem mim. E chorar quando não está. E esperar. Eu não queria gostar tanto assim. Eu não. E mudar minha vida e aceitar de bom grado abandonar-me por causa. Eu deixei que entrasse, mudasse, vivesse comigo sem saber se seria assim só pra mim. Porque mais uma vez eu só consigo ficar pensando: você, você, você... Mas eu não quero. Eu não quero gostar tanto assim.
Milena 21:29

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Domingo, Julho 17, 2005

Fica comigo hoje?
Eu não posso voltar assim. Eu quero você como nunca. Te dizer tchau foi me separar de uma parte do que eu não aprendi a viver com essa nova parte que não está aqui. To sentindo a tua falta como se nunca tivesse te visto na vida, como se você fosse um colega de escola que tivesse morrido, um pássaro que cantava todas as manhãs, uma mão no meu corpo que não está mais lá. To sentindo a tua falta como se nunca mais fosse te encontrar. Fiquei andando com o celular pela casa, aquela onde você não está. Fiquei imaginando você chegando na sua, sozinho, quieto, indo tomar um banho quente e tendo que ler páginas e páginas de um livro que você vai assinar. Meu pequeno talento. Aquela cidade que vai ter sempre o seu sorriso de canto. Eu perdi o controle. Eu não tenho mais medidas e te amo desesperadamente. Fico torcendo pra que os dias passem rápido, pra que a vida mude, pra que eu esteja ai. Mas voltei pra casa, você me deixou aqui, e ouvi vozes que gritavam, que não eram as tuas doces, as sussurradas, as adormecidas. Dormi vendo televisão por dez minutos, acordei num colo que não era teu, mas tinha certeza que tua mão é que estava na minha cabeça, que era no teu corpo que eu descansava e abri os olhos chorando, de novo, porque de você, só o cheiro na minha mão, que desde ontem insiste em não sair. Quer casar comigo? Ver minha cara inchada de manhã, dividir o café e reclamar da minha mania de sair de casa com o cabelo molhado? Deixar esse cheiro todos os dias, a ansiedade suprida pela sua presença, a lágrima seca porque você está ali. Fica?
Milena 19:34

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Sábado, Julho 09, 2005

Se no inverno as pessoas usam preto porque preto é a cor que absorve mais calor,
EU QUERO VIRAR UMA NEGONA!!!

Milena 12:27

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Quarta-feira, Julho 06, 2005

Sabe quando você acha que deu? Eu acho. Cansei das piadas, da falta de humor, dos tapas. Cansei de me sentir mal e de ficar inventando histórias pra desacreditar de tudo. Cansei de ter que ser eu a procurar, de não ouvir respostas, de frisar meu rosto por causa disso. Cansei de escrever textos em terceira pessoa e fazer de conta que não é comigo, não é comigo, nunca não é comigo. Eu vou viajar. Vou descansar desse pequeno mundo, com essas pequenas pessoas de pequenas idéias em pequenas cabeças. Vou pra longe de mim mesma e dessa história que criei sobre mim. Não vou levar nada comigo, nem lápis, nem lápis, nem lápis. Cada conto vai ficar aqui. Cada canto. Eu vou renascer errada, vou ser feia e irônica e esperta e mentirosa quando preciso e precisa quando preciso e canalha e malandra. Cansei de lutar para ser, de não ver resultados, de não encontrar cuidado, de implorar por atenção. Eu cansei de não ter. Eu vou embora. Eu vou embora e se quiser dar tchau eu atendo o telefone.
Milena 23:41

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Segunda-feira, Julho 04, 2005

Auto-piedade sim, e por que não?
Só. Extremamente só. Com sonhos abandonados e me sentido incompreendida. Silêncio, por favor. Hoje eu quero apenas, uma pausa de mil compassos. Queria que você tivesse dito que me amava. Queria que você tivesse dito também. Não consigo me sentir de forma alguma especial. Eu que sempre achei que teria tudo o que quisesse, apenas porque achava que merecia. Eu sou só como as outras, sem nenhum atrativo, sem inteligência o bastante, sem beleza o bastante, sem nada de novo. Vocês não puderam fazer com que eu me sentisse melhor. Eu não pude ser alguém diferente, não posso oferecer nada, acrescentar nada. Mais cedo ou mais tarde você descobriria isso. Mais cedo ou mais tarde você vai descobrir, e me deixar, e encontrar alguém que mora longe e que é melhor. Porque o mundo não é todo pra mim, eu não consigo fazer todas as coisas que eu sonho fazer, eu não vou ser melhor, nem fazer melhor, nem nada mais. Eu sou uma mulher qualquer. Ver-se comum, ver-se qualquer, dói, ver que seus sonhos são como de qualquer outra pessoa. Que os sonhos não se realizam, que os príncipes não descem dos seus cavalos, que você não tem um destino a cumprir. Vai, Carlos, ser gauche na vida. Maldito anjo torto.

De Porta Aberta - Los Hermanos

Milena 12:49

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Sexta-feira, Julho 01, 2005

Uma reação adversa. Não esperava esses pensamentos. Sentiu que deixou para trás, em definitivo, uns cinco, seis anos da sua vida e não havia nem sombra de certeza da escolha do caminho. Sabia que tinha escolhido e se prendeu às vozes que acreditam que o melhor mesmo é sair do vai-não-vai. Ela estava mais confortável antes, podia pensar o que quisesse e agir assim também. Tudo bem, pensava. Nunca antes tinha sido tão enfática, tão sincera e tão decepcionada. Falou o que achava importante e não ouviu nada. Continuou no escuro, só que dessa vez estava nua e sem ter onde se esconder. A forma fácil que ele propôs foi fugir. Não suportou ouvir, não queria. Ele mesmo, depois ela soube, não sabia por que estava ali. Estava agindo um pouco menos racional que de costume e ela exigia mais dele. Mais do que ele podia ser, mais do que ele sabia dar. Disse que gostava de estar ali porque era com ela que não se sentia pressionado. Para ela, isso não bastava. Ela é Joana de Áries, é intensa, inteira, apaixonada. E assim foi que o deixou, numa esquina que, sabe, vai ter aquele abraço mal dado, a ansiedade por ouvir mais, a falsidade dos atos. Tchau, e deixou-o, pela primeira vez.
Milena 23:07